Потеря

Что люди могут знать о том, что творится внутри них самих? Вопрос исключительно для высших умов, увы, я наверное таковым не являюсь раз уж смогла потерять Тебя. Я потеряла тебя, а сама даже этого не осознала, будь ты рядом непременно назвал бы меня глупенькой, ты рядом, мы вместе, но как выяснилось, никаких "Нас" - попросту нет. Я одна виновна в том, что случилось с тобой. В детстве, мама всегда говорила нам держаться друг друга, а мы смеялись и шутя взявшись за руки обнимались или вымогали еще конфет. Детство - чудная пора, когда тебе чужды будущие переживания, но это определенно лучшая пора моей жизни, у нас не было никаких секретов, ты даже поделился со мной своим увлечением музыкой, а я показала тебе свой самый первый рисунок, я нарисовала Тебя, ты был для меня чем-то вроде сердца, ты был неотъемлемой частью меня. Я любила приходить в твою комнату, когда родители все еще были на работе, а я дочитав очередную главу "Джейн Эйр" просто не могла сосредоточиться на выполнении домашней работы, твоя первая гитара, я запомнила ее надолго, прости, но мне до остервенения хотелось оборвать на ней все струны, ты недостаточно быстро учился играть, я знала, что это огорчит тебя и старалась терпеть каждый раз радуясь твоему очередному разученному аккорду. Твоя комната была пропитана атмосферой тепла, каждый раз я тянулась туда всей душой, мы вместе пили чай, мы были еще совсем детьми. В то время, ты, родной, был только моим. Взросление - не слишком ли быстро оно случилось с нами? Скажи, Тим, почему ты так быстро забыл меня? Сперва, в твоей жизни появилась Она, твоя возлюбленная Елена, скажи, разве могла она понимать тебя, любить тебя, заботится о тебе так же как это делала я? Я ощущала уколы ревности всякий раз, когда ты стал возвращаться домой позже обычного и на все мои предложения поговорить закатывал глаза и закрывал двери в комнату, взяв гитару в руки Ты думал о Ней, я стала уже совсем не нужной тебе. Ты вырос, братик, ты совсем забыл про ту, что действительно любила тебя и желала тебе счастья, каждый день я хотела только лишь иметь возможность видеть твое счастливое лицо и обнимать тебя, совсем как в детстве. Почему мы не можем вернуть все обратно, я ведь так хочу снова быть нужной тебе, засыпать рядом с тобой и строить планы на "завтра". У нас ведь больше не будет этого "завтра", верно?Как же глупа я была, когда думала, что больше тебе не нужна, ты совсем еще ребенок, неразумный и жаждущий доказать свою независимость, одного ты только не смог осознать, что каждый раз глотая эти несчастные таблетки, ты убивал не только себя. Ты убивал "нас". Спросишь, почему я не отказывала тебе, когда ты просил достать их? Я не отвечу на столь глупый вопрос, взгляни в мои глаза и сам найди ответы на тысячи своих вопросов. Я боюсь, что вскоре, твое сердце остановится, совсем как у твоих любимых рок-идолов. Мне страшно, ты загнал меня в угол, я ощущаю себя самой слабой и беспомощной, ничтожной и вне всякого сомнения той, кто сделал это с тобой. По какому праву решила я, что имею право оставить тебя? Кто дал мне это чертово разрешение думать, что твоя пустышка сумеет уберечь тебя от ошибок, от боли, от самого себя? Опускаюсь на пол в своей комнате, где еще совсем недавно ты просил меня достать тебе обезболивающее, жаль, что нет такого обезболивающего способного унять мою боль. Слезы катятся по моим щекам, спиной прижимаясь к спинке дивана, обвивая колени тонкими руками, словно маленькая испуганная малышка, будь ты рядом, ты бы обнял. Я знаю, ты любишь меня так же сильно, все еще любишь, хотя имеешь полное право ненавидеть. Прости меня, родной, прости за то, что не сумела преодолеть свою сестринскую ревность, за то, что отпустила тебя одного в тот грубый мир, где правят каменные джунгли. Говорила, что ты идиот, который рано или поздно погубит нас, а на деле оказалась как раз тем камнем, что потянул нас ко дну. Когда-то давно, нас уничтожил не ты, нас уничтожала гордость и нежелание говорить друг с другом открыто. Нас убила Я. Где бы ты не был знай, что я сделаю все для тебя, я буду сильной и не отдам тебя даже проклятой зависимости, а если не веришь, то вскоре поймешь, что я сдерживаю свои обещания. Всегда. Больно мне не от того, что я теряю, а от того, что ничего не могу сделать с этим. Прости меня, родной, прости и жди, вскоре Мы снова будем Вместе.