Attalea princeps

Разговариваю с ним. По скайпу. Он говорит что-то про игры, в которые он играет, комментирует их. А я сижу и думаю. Заканчиваем разговор... Советуюсь с ним. Хочу написать всю правду о своём классе. Глупо, но для меня важно. Заводим разговор... О двуличности человека. Потом ещё про что-то. Говорю про рассказ, который я недавно читала. Рассказываю сбивчиво: - Как-то там пальма называлась по-научному... Сердце чуть сжимается. - Пальма жила в оранжерее с другими растениями. Её недолюбливали. Сердце сжимается сильнее, настроение медленно с золотой середины плавно и потихоньку переходит на нижнюю шкалу... - Она хотела... Свободы. Другим же и так было хорошо, и они не понимали её. Но у неё была союзница, какой-то цветок. Этот цветок дружила с пальмой. Но она считала себя ниже всех... Вздыхаю. Эта история чем-то напоминает мне себя. Чем-то. - Однажды человек, который тоже был родиной с юга пришёл к ней... И разговаривал с ней. О том, что он тоже хотел бы вернуться. А потом он ушёл. И она начала думать... В конце концов, она начала расти, расти, чтобы вырваться из оранжереи. В конце концов, она достигла своей цели. Ей хотели поставить конус, но подумали, что она и дальше будет расти, а так денег не напасёшься... И... И срубили её. После мы поговорили о школе... Он сказал, что видит. Что я уже. Уже другая. У меня другие мысли, познания. Он ушёл спать, а я всё думала, как же называется этот рассказ. Знакомое название. Как же оно... На следующий день мило беседуем о всякой фигне, смеёмся над анекдотами. Я улыбаюсь. Он важная частичка в моей жизни, та капля позитива, которая разбавляла мою чашу пессимизмо-реализма. Но когда-то наступает день, когда ты оступаешься... И этот день наступил. Я мирно беседовала с ним. Он скидывал иногда фразы его любимой. Словно кто-то хотел надо мной посмеяться, она была моей тёзкой. Мне она не нравилась. Эта девушка истеричка. Она закатывала ему сцены по любому поводу, а он терпел... Он терпел. Он сказал мне, что через 5-7 дней уезжает. На два месяца. Мы долго говорили о том, о сём... А потом он опять скинул фразу этой... Этой мымры. Мои чувства обычны, да. Таких историй миллионы. Да. Но для меня моя маленькая история индивидуальна для меня. Там было что-то истеричное и приказывающее. Моя память выкинула это из головы. Я же сказала ему, не сдерживая эмоций: - Как она может командовать тобой? Ты не понимаешь, что она истеричка? - Не твоё дело. - сказал он. - И, прошу с такими вопросами, идти куда подальше. Ну да, ожидаемая реакция. Может я сглупила. Но мне было обидно. Очень обидно. И, хотя обида мотивировала меня на слёзы, она же их и сдерживала. А потом мне нужно было сделать дела. Я съездила за покупками, сделала кое-что по дому. Хотела помириться с ним, меня к нему тянуло. И сейчас тянет... Но обида всё ещё переполняла меня... Так прошла неделя. Я забыла уже обо всём, хотела помириться, начала ждать его он-лайна. А его не было. Не было. Потом я вспомнила... Что он уехал. Уехал... Прошло немного времени, я уже отвлеклась от своих серых мыслей, закрутилась в водовороте новых знакомых, разных событий. А потом мне приснился Майкл. Как он прижал меня к стене и поцеловал. Банально. Просто банально. Я никому не рассказывала о своём сне, только подруге. Правда, пустила это "в шутку". Она даже сейчас не знает, что я его люблю. Мне больно. Я пишу эти строчки и сердце... Старое выражение. И сердце болит, хочет вырваться из грудной клетки. Вздыхаю. Надо дописать до конца. А потом... Благодаря моим знакомым, хотя они мне не говорили само название, они шутили, я вспомнила про этот рассказ, и получилось, что я вспомнила название. Сердце прыгало у меня в груди, но от радости. Это название было для меня, словно самое сокровенное. И вот, сейчас, 10 августа, я написала ему. Словно поделилась чем-то сокровенным. - Attalea princeps... Вот как он назывался. Выключаю скайп, пробиваются слёзы. Я сама виновата, в том, что наделала. И это осознание приносит мне боль. Небо в клочках. Он единственный, кроме моей подруги, кто вносил в мою жизнь оптимизм, хотя и сам пессимист. Солнце не светит больше так ярко, а багряный закат словно увеличивается в своих масштабах, последний раз освещая этот день. Небо в клочках. Как это красиво... Просто, если бы он мог понять. Но он не поймёт. Он не поймёт, что я ему действительно нужна. И мне это не важно. Потому что он мой. Просто мой. И если вдруг он всё же поймёт меня, поймёт, что я ему нужнее, и когда-нибудь спросит "За что ты меня любишь?", то я отвечу: "За что можно не любить луч солнца, который озаряет твою жизнь?"