Через тернии к звёздам

Мы решили всё забыть. Прошлое – это прошлое. Было и было. Разумеется, простить я его не могу, такие вещи не прощаются. Но мы просто постараемся не вспоминать то, что произошло. Надеюсь, у нас получиться. - Может всё таки сходишь, позавтракаешь с нами. А? – перед уходом, мне пришло в голову опять позвать Энди с нами. - Нет. Спасибо. Боюсь, я не выдержу всех этих косых взглядом в мою сторону. Лучше просто в номер закажу. И всё. – отговорился он. - Точно? – ещё не хватало, чтобы он в клуб анорексичек записался. - Да. Не переживай. Иди. – Ди махнул мне рукой на последок, и я вышла из номера. Чёрт! Мы проболтали больше получаса. Ребята меня убьют.. Несусь в сторону лифтов. Свободным оказался только 6. Нет, спасибо. Я в нём мне поеду. Подожду другой. О, а вот 1 норм) Лечу в кафе. Издалека вижу всех наших за столиком. Они что-то очень бурно обсуждают. Тера размахивает руками и кричит. - Ты где была?! – заорали все на меня, после того, как я подскочила и села к ним. - Ты чего, дура что ли?! Ты зачем продюсеру всё рассказала?! Нам Крис сказал, что вы сегодня в Америку вечером улетаете, а потом… Не хочу даже думать об этом! – завёлся Эшли. - Эй. Тихо. Вы чего раскричались-то? – я запыхавшись уселась уплетать что-то похожее на какую-то кашу, заранее приготовленную мне. - Ты нахера всё Зайцевой рассказала?! – Катя не унималась. – Что, нельзя было нам всё рассказать? Так бы всё хорошо было. - Молодец Крис, что рассказал вам. – ударник тут же широко заулыбался. Он, наверное, не понял, что я хотела донести. – Кристиан, это сарказм. Рассказала – значит так нужно было. - Хорошо. Я Кристинку знаю, она могила, не трепло. Но зачем ты всё продюсеру рассказала? Так бы могло всё обойтись. – мне показалось, или Катька от столь сильных эмоций чуть ногтями в кружку не впилась. - Я не могла промолчать. Нарушение договора – это не мелочь. Лучше было сказать самой и сразу, чем потом он узнает это от прессы. – отговаривалась я. - Дак а где ты была-то? – к остальным подключился и мой парень. Вот какая вообще им разница? - Где надо. Дайте мне поесть нормально. – пусть потом не обижаются, что я им так грубо отвечаю. - Эй, неее. Договаривай. – басист отобрал у меня тарелку, и все внимательно уставились на меня. - По делам я ходила. Всё? – попыталась вернуть свою порцию, но безуспешно. - По каким делам? – Тера выпучила свои любопытные глазки. - Я ходила к Энди. – после паузы произнесла я. Вилка и ножик, что были у модели в руках с противным грохотом упали на пол. - Аккуратнее. – кто-то из соседнего столика сделал ей замечание. - Да, простите.. Я просто…. Куда ты ходила? – повторила блондинка свой вопрос. - Вы все прекрасно слышали. – мне это всё уже начало действовать на нервы. Какого хрена они мне поесть не дают?! - И что ты там делала? – интонация Эшли звучала так, будто я там опять с кем-нибудь потрахалась. - Ты тон выбирай, окей? А то я чего-то не то подумала, что ты хотел этим сказать. – меня это конкретно задело. - И всё же? – не унимались остальные. - Я ходила к нему, чтобы поговорить. Наедине, нормально. Пока ему кто-нибудь нос не расквасил. - Поговорила? – Степанцова вытрала салфеткой рот и, еле сдерживаясь от возмущения, поёрзала на мягком стуле. - Да, Катя. Поговорила. И то что произошло – это наше с ним дело. Вас это не касается. Если бы Крис с кулаками не понёсся в номер, вы бы так ничего и не узнали. Он ваш близкий друг. Был, есть и будет. Откуда столько ненависти? Поэтому, мы решили всё забыть. Как будто ничего и не было. Ясно? - Ясно. Ты его простила, что ли? – Кома повернулся ко мне, оставив в покое чашку кофе. - Нет. Конечно, нет. Просто, я прошу вас, будьте снисходительны. Все мы совершаем ошибки. И все мы заслуживаем второго шанса. Ну так что, мир? – надо было уже разруливать эту ситуацию. - .. Угу. – все невольно кивнули. А мне и этого было достаточно. - Я, кстати, приглашала Ди к нам, на завтрак. Только он не пошёл. – как бы не взначай проговорилась. - Да? И почему же? – переспросили меня. - Потому что он знал, вы будете осуждать и обсуждать его. - Оооо, нет, мы должны были его за всё это по головке погладить! – завёлся Парди. - Эш…!!! – мне пришлось прикрикнуть. – Чтоб сегодня же все помирились! - Нам что, извинений у него просить? Хренушки. – Кристиан показал фак в воздухе. - Нет. Я не говорила ничего про извинения. Просто. Чтобы сегодня, до того как мы улетим, все уже нормально общались. И не забывайте, дорогие мои, это благодаря Энди мы сегодня все здесь. Наконец, мне отдали мою тарелку, но что-то аппетита уже совсем не было. - Спасибо. Я наелась. – встала из-за стола и направилась к выходу. (20.06.17. 14:09) Пока собирала вещи, Крис ходил нам за билетами. Наш самолёт в 01:58 ночи. Раньше не получается. Ну ладно.. Может с ребятами попрощаюсь нормально. - Всё было в порядке? – спросил ударник после того, как пришёл. - Да. Мы просто поговорили. Честно. - Тогда ты могла позвать кого-то из нас с собой. - Нет. Это бы спровоцировало его. А я хотела правды. - И что же он тебе сказал? Ты получила то, зачем ходила? - Да. Но это уже не имеет значения. - Энди не прикасался больше к тебе? - Нет. Он не подходил ко мне ближе, чем на 4-5 метров. Так что ничего не было. Успокойся. И тут у меня в голове моментом вспыхнул наш последний поцелуй. Ну да Кристиану это знать уж точно не обязательно. - Я пойду тоже вещи соберу. А потом до магазина прогуляюсь; куплю что-нибудь нам в самолёт. Хочешь, пойдём со мной. – предложил ударник. - Нет Крис. Спасибо. Иди один. Я с ребятами попрощаюсь… - ответила я, поворачиваясь к нему лицом. И Кома ушёл. А я стою в номере и смотрю в окно. Запоминаю всю прелесть Парижа. «Мы болтали в женской компании у Теры в номере. Вспоминали всё прошедшее, смеялись, а потом плакали. Какой бы разговор мы не завели, он постепенно переходил в тему о моём отъезде.» (20.06.17. 21:54) Мне жутко захотелось кофе. Я пошла на первый этаж – там есть автомат. Куплю себе большой лоте с 1 кусочком сахара и тёртым молочным шоколадом. У моего номера есть что-то типо балкончика. Да да, это тот, где я пыталась спрятаться от звуков страсти Эшли и Кати. Отсюда открывается совершенный вид на город. Посижу, попью свой тёплый напиток. На улице тепло однако. Хоть и ветер. Слышу чьи-то шаги. Только бы это не какой-нибудь мужик, идущий сюда покурить. - Кофе на ночь. Не вредно? – слава богу, это Энди. Вокалист присел неподалёку от меня. Причесался, одежда чистая. И спиртным не несёт. А он не зря потратил время. - А ты как учуял? – мне, наверное, нос уже заложило, я совсем не чувствую запаха. - Да твоим лоте воняет на весь этаж. Мне даже завидно стало – пошёл, тоже купил. – я только сейчас разглядела в его руках точно такой же стаканчик, как и у меня. – Чем маешься? - Да вот, запоминаю здешние пейзажи; сохраняю всё в памяти. – мои руки немного замёрзли, я грела их о горячий напиток. Поджав под себя ноги, смотрела на потухающие огни вдали. Шум постепенно затихал. - Мы вернёмся сюда. Все вместе. Я тебе обещаю. – Энди «чокнулся» со мной своим стаканом и отпил немного. Его оптимизму нет предела. Прям завидно. Мы сидели несколько минут молча. Но мне вдруг так захотелось поболтать с ним. Как было до нашей поездки каждую ночь. Болтать, что-то обсуждать. - А можно исповедаться на последок? – ахаха, да. Я не могла подобрать слова лучше. - Да, конечно) – Ди улыбнулся, поглядел на меня и стал слушать. - Когда всё это происходит, ты даже не успеваешь опомнится, подумать. Время летит, и ты думаешь, что всё так и должно быть. Что всё в порядке, на своих местах, так сказать. Живёшь и пропускаешь через себя эти минуты, живёшь дальше. И когда ниточка обрывается, когда наступает конец ты, в полном неведении, спохватываешься и уже совершенно не знаешь, что делать. Ведь ещё недавно всё только начиналось, а сейчас уже готово закончиться. Конец приходит неожиданно, когда его совсем не ждёшь. Понимая, что ничего уже не исправить и не вернуть, тебе остаётся только смирится. – я немного остановилась, чувствуя что мне не хватает воздуха и в горле пересохло. Энди внимательно слушал, улавливая на слух каждое моё слово. – Я ведь тоже, как и все, мечта когда-нибудь попасть на ваш концерт. Ну знаешь, такие эмоции, когда ты можешь в живую увидеть людей, которых до этого видел только на видео и на фото с плакатов. Когда с новой песней тебя пробирает всё больше, ты сходишь с ума. Просто уже не знаешь что делать, потому что тебе круто, очень круто. Я бы очень хотела побывать в этой заряженной толпе фанатов, поорать что-нибудь…) А потом я бы выстояла огромную очередь за автографами. Неважно, как долго. Стояла бы и ждала. А когда подошла бы моя очередь, я положила бы на стол небольшую бумажку или распечатанную фотку, что угодно. И этот человек бы смотрел на меня и приветливо улыбался, одновременно расписываясь на моём листке. И от этого, у меня бы потекли слёзы. Я бы стояла и плакала. Не только от счастья, но и сознавая то, что для этого человека ты – лишь очередной фанат; что улыбаться и расписываться на листочках – это его работа. Но тебе уже так пофиг. Ты говоришь лишь два слова : «Thank you», забираешь этот клочок бумаги и осчастливленный идёшь с ним домой. Вот это для Армейца жизнь. Он живёт этим моментом. Ему больше ничего не нужно. В этих воспоминаниях вся его жизнь. Это бесценно. – я опять остановилась, чтобы посмотреть на вокалиста. Он устремил свой взгляд вдаль. На его лице сияла улыбка. Он слушал меня и, вероятно, думал ещё о чём-то своём. – И когда я пришла в тот отель, то услышала до жути знакомый голос. Всё думала: «Блин, где я его могла слышать?» А потом до меня дошло. Аудиозаписи, видеозаписи. Я узнала этот голос. Передо мной стоял человек, всем своим видом давший понять, что я по сравнению с ним – пустое место, ничто. Он просто посмеялся на до мной. А позже сказал такое, что фанату даже его друзья не говорят. И всё. Вся вера и надежда, весь этот маленький мир рухнул. А ему хоть бы что. Да? – я опять замолчала и перевела глаза на собеседника. Улыбки уже не было. Энди опустил глаза и настойчиво рассматривал пол. Я не стала дожидаться ответа. – Я знаю, что не права. Тебе не похер. И то, как я поняла, была просто шутка. Но так не шутят, Энди. В каждой шутке есть доля правды. Я очень надеюсь, что в нашем случае это исключение из правил. Просто пойми, нельзя такое говорить. Просто нельзя. Ведь Армия – это как маленькие дети. В хорошем смысле. В нас есть вера, надежда. Ты всегда можешь попросить у нас помощи. И будь уверен, не откажем. Нельзя лишать ребёнка веры во что-то хорошее, веры в добро. Наши судьбы в твоих руках. Как ты этим распорядишься – то ты и получишь. Повторюсь, не говори так больше никогда. Не дай бог, кто услышит. А если это правда, то.. Хотя бы постарайся сделать вид, что мы нужны тебе. Хотя бы постарайся. Розовые очки – это, несомненно, плохо. Но в мире сейчас слишком много зла. – в горле пересохло. Втянула в себя, уже порядком остывший, кофе. – У тебя большое, доброе сердце. Я же знаю. Дак не делай так, чтобы все думали, что у тебя там пустота! Я слишком много потеряла в этой жизни за свои семнадцать лет. Поэтому, не позволю, чтобы мир потерял своего супергероя. – я сама даже засмеялась. Так приятно было выговорится.. - Я далеко не супер герой. – Ди даже не прикоснулся почти к своему напитку. Но сейчас жадно сделал большой глоток. - Ты так думаешь?) - Да. - Ну чтож, я попробую тебя переубедить. – немного задумалась. С чего бы начать? – Я иногда сравнивала тебя с Бэтменом. И почти всегда была уверена, что ты недостоин этого звания. Что ты не сможешь так же, как он. Бывало, даже презирала за то, что ты так называл себя. А потом поняла, что ошиблась. Человек, который поверил в себя, в свои силы… Знаешь, по мне – это уже суперспособность. Но ты не остановился и дал веры другим. Спасал жизни, много работал, изматывался до последнего, лишь бы Армия была в порядке. И теперь я уверена, ты – супергерой. – мотала в такт головой и следила за поведением музыканта. С каждым моим словом он расцветал всё больше. - Да. Пожалуй, ты права) Мне нужно создавать собственное имя. - Ты уже его создал. Бирсак встал с пуфика, на котором только что сидел и всем телом навалился на, рядом стоящую, стенку. - Сколько тебе зла не делай, ты всё равно ко мне тянешься. Почему? – вокалист вопросительно посмотрел на меня, ожидая ответа. - А может потому что ты мне нравишься. – боже, что я несу? Что? Идиотка, ляпнула с дуру. Кофе во всём виновато. Ему сейчас, наверняка, так же неловко, как и мне. - В каком смысле? - В смысле, как человек. – отвертелась называется. Молодец Кристина. - Ну спасибо, что не как животное:D – ну да, такое пояснение прозвучало.. :D - Ну блин… Ахаха. Я имею ввиду, ты очень классный, с тобой приятно общаться, к тому же, плюсом ко всему, ты мой кумир. Ты, в любом случае, лучший. – наконец-то, хоть что-то разумное из последнего сказанного мною. - Ааа, ясно))) А то я уж подумал… - и мы заржали. - Я.. В тебя.. Не, прости. – нужно было скорее отвергнуть это. Ну серьёзно, я и Энди.. Госпади. Это что-то нечто)) – Стоп, а ты ещё что ли какие-то гадости удумал? Ну ка, колись. Чего мне ждать?) - Не знаю. Я непредсказуем))) А ты уже настраиваешься, да?) Ахах)) Мы немного посмеялись, а потом я продолжила. - А можно спросить?) - Да. Что ты хочешь узнать? - Куда вы так спешите? В смысле, что у вас каждые пол года новый альбом, вы работаете без передышек. Это очень здорово. Но… Почти все группы дают себе хоть немного отдыха. А вы на износ прям.. - Популярность – не такая уж и хорошая штука. – и Энди замолчал. Оборвал рассказ. - А, я поняла. Это типо.. Вам же угрожали, да? - Угрожают до сих пор. - И ты боишься не успеть? - Угу. Просто, когда тебе почти каждую неделю подбрасывают под дверь конверты с угрозами, да, ты можешь тупо посмеяться и забыть. Но потом садишься и начинаешь прокручивать это в голове. Невольно приходит мысль: «А может на этот раз это правда?» Ты пойдёшь в магазин, в к примеру, за колой и тебя бац – и не стало. И за спиной у тебя пусто. То есть, что жил ты, что тебя не стало – без разницы. Я так не хочу. По сути, у меня кроме музыки больше нет ничего. Ни семьи своей, ни детей, ни друзей нормальных. Я ко всему этому иду. Но пока что, всё что я могу дать миру – это музыка и стараюсь преуспеть хотя бы в этом. Мир полон завистников и врагов. Ты можешь даже не знать, что за тобой сейчас следят. Это США – тут такая хрень считается нормальной. И после смерти, кто будет помнить обо мне? Фанаты? Ну да. Но долго ли? Месяц, два? Максимум пол года. А потом всё. Тебя выбросят в мусорный мешок. Ничего не вечно. Даже легенды не навсегда останутся легендами. – Ди так говорил всё это.. Меня прям проперло от этого… Дак вот чего боится Энди Бирсак. – Понимаешь, я не хочу уходить в столь раннем возрасте. Стараюсь не влезать в конфликты. Но рано или поздно, даже этого будет мало. Люди найдут к чему прикопаться. И я боюсь этого.. – он опустил голову, потому что я видела, как покраснели его глаза. Затем, вокалист достал из кармана джинсов пачку своих сигарет и закурил. Совершив первую глубокую затяжку, он, вроде как, успокоился. - Вот ты сейчас сказал, что тебя могут убить в любой момент, но сам же стоишь и убиваешь себя. – я имела ввиду сигареты. Это ведь та же смерть, по сути. – Только медленно. - Что ты имеешь ввиду? – Бирсак непонятливо посмотрел на меня. - В смысле, сигареты. - Ааа.. Сигареты.. Ну да… - Мне жаль твои лёгкие. Бедные, бедные. За 12 лет они уже намучались. А Эшли? Госпади, его пропитая печень заслуживает памятника, она столько вынесла. У меня мама врач, я как нельзя лучше, знаю всё это и представляю, как страдают ваши организмы. А желудок.. Поймите же вы наконец, это не мешок с картошкой. Не нужно в него пихать всё, что попало. Органы на деревьях не растут. Они даны нам в одном единственном комплекте. И всё. Вам себя не жалко? – постаралась донести это до Энди. Надеюсь, он хоть что-то понял.. - Жалко. Но мы не можем иначе. И я уже не могу бросить… - Ты? Не можешь? Человек, поднявшийся с низов на самую вершину собственными силами, говорит мне, что он не может бросить курить…? Я в жизни не поверю в это, уж прости. Бери пример хотя бы с Парди. Он бросил пить. Не совсем, но уже не каждый день и не в таких больших количествах. Но бросил же. И ты сможешь. Если захочешь. - Да ты ведь тоже куришь. – перевёл стрелки.. Ахаха) - Я курила раз 25-30. Не более. И у меня это не зависимость. Я в любой момент могу взять отказаться. - Всё равно. Умножь эти 30 раз на 8. - Хорошо. Тогда ты умножь 365 на 12. А потом всё это на 8. И посмотри сколько ты уже потерял. Это огромная цифра. И это не просьба. Я настаиваю, чтобы ты бросил. Тебе на концертах не хватает воздуха – ты задыхаешься. Всё потому что твои лёгкие все в саже. – мне пришлось остановится. Нужно чтобы до него дошло. – Я не хочу, чтобы ты умер от рака лёгких. Ты заслуживаешь более героическую смерть. Например, старость. Но не как болезнь, которую ты мог избежать. - Наверное, ты права. – он кивал головой, уставившись в одну какую-то точку. – Да, права. Надо бросать. - Нам всем и нужно немного – лишь бы вы здоровы были. Здоровье есть, а всё остальное приложиться) - Угу. Я почти допила свой кофе, стакан уже не был тёплым, поэтому руки начинали замерзать. Думала, на этом наш разговор закончится, но ошибалась. - А много ты про нас знаешь? – спросил вдруг Энди. - В каком смысле? - Ну.. Что там фанаты роют про нас?) - .. Много чего. Инфы хватает. Есть даже вещи, которые я бы лучше вообще не знала. - Например? – ох, это любопытство. - Например.. Сейчас скажу. Я как-то раз делала проект по английскому. Там нужно было рассказать про своего кумира. Конечно, мне сразу пришла мысль делать про кого-то из вас. И я решила, что это будет Кристиан. Но про Кому я мало чего нашла. Пришлось делать про тебя. – для более выразительности моего рассказал, я вздохнула. Потому что правда, хотела делать про Криса, но не доставало нужной информации. И пришлось смирится. – Полезла, я в общем в «Google поиск». Набираю: «Общие данные про Энди Бирсака BVB» Ну, мне выдало рост, вес, размер ноги, биография, дискография, карьера твоя и прочее прочее. Но. Кроме всего этого, в «кратких сведениях» я нашла… - блин, не знаю, как дальше сказать. Начинаю жёстко ржать:DDD - Нууу?! Что ты нашла?) Договаривай) - Размер твоих гениталий. – как только я это сказала, мы оба залились смехом. - Чтоо?! Такое есть в Гугле?!) Да ну нах?:D – Энди покраснел, как помидор. Я, по любому, тоже. - Даа. Я сама в шоке была:D - И сколько же?) - Не заставляй меня говорить это. – я уже заливалась в открытую. - Говори же) - … Ну ладно.. – собралась с мыслями. – 20 сантиментов. – и опять ржать. Чуть стаканчик не уронила. - Ошиблись на 1 сантиметр. – Ди потирал покрасневшие от смеха щёки. - 19? - Неа. 21. - Ууу… :D Думаю, тебе нужно пожаловаться на этот сайт за ошибочные данные:D - Вот мне делать-то больше нефиг. Мы очень долго смеялись. - И что, любой человек, даже не Армеец, может узнать сколько у меня… - Ага. :D - Класс. – он поднял большой палец к верху и допил свой напиток. - Что смеёмся? – Эшли возник слишком неожиданно, я даже шарахнулась. - Да так. Кристина мне про свой класс тут рассказывала. – соврал вокалист. - Даа, ну знаешь, у школьников буйная жизнь. Всякое случается..) – поддержала враньё Энди. - Ааа. Я чё пришёл-то.. – басист потрепал затылок. - Тебя там Кристиан ищет. – обратился ко мне. - Хорошо. – собиралась уже удрать, но вспомнила. – Энди. Тут кое-кто извинится хотел.. – упёрла ладони в бока и стала ждать. - Угу.. Слушай, братан.. Прости, что я тебе так врезал. Сам понимаешь, заслужил… - Эш прятал глаза, лишь бы на Бирсака не смотреть. А тот стоял с открытым ртом. - Эм… Да, безусловно.. Не спорю… - запинаясь, бормотал Ди. – Стой, ты заставила его извинятся?.. – это уже было ко мне. - Да. - А ты случайно не Бог? – Энди так удивился, что, видимо, решил пошутить… - .. Эээ.. Да вроде бы нет..)) – ответила я. Спустя нескольких секунд смеха, наша беседа вновь возобновилась: - Кристин, тебя Крис ждёт. – напомнил Эш. - Ах да. Иду уже. – и скрылась в коридорах. Выпроваживают тут меня) Интересно, что Крису нужно? До самолёта ещё полтора часа.. - Чего звал? – спрашиваю я, забегая в номер Кристиана. - Я тебя потерял. – оправдался тот. Его руки тут же обвили меня, и мы поцеловались. - Да ну? Я в коридоре была, у балкона. Значит, не так сильно ты меня и искал. - Перестань. Хотел сказать – нас ребята провожать едут. Вот так новость! Я же просила, что не нужно. Так ещё хуже расставаться будет.. Ну круто.. - Я же просила… - можно сказать, что сейчас я ною. Ну серьёзно.. блин… - Почему ты не хочешь, чтобы они нас проводили на самолёт? - Потому что так будет больнее. Ты-то не навсегда улетаешь. - Ты с Катей ещё встретишься. А с нами по скайпу… - Скайп… Класс. – что сказать? Гениально.. – А Энди вы не позвали? Ударник замолчал. - Ну правильно… Зачем? – кажется, я закатила настоящую истерику. - Ну хочешь, позовём.. Ладно.. - Что значит «Если хочешь»? Да, я хочу. Но вы друзья, в первую очередь. Чтобы не случилось, вы должны оставаться ими. А ты так поступаешь.. Да его в первую очередь нужно было пригласить.. А уж согласиться он или нет.. Это другой вопрос. Кома хотел мне ответить, но у меня появилась мысль позвать Энди самой. Пришлось поискать музыканта. Ни у балкона, ни в номере его уже не было. Я нашла Бирсака на первом этаже, у стойки с автоматом. Он опять покупал себе кофе. - Не хочешь проводить нас сегодня ночью на самолёт.. И меня в последний пусть, скажем так.. - Нельзя же так людей пугать. Нет, прости. Я не поеду. Не могу… - в его руках испускал пар, только что приготовленный, эспрессо. - Ясно… Ладно. Ты только не пропадай, хорошо? Береги себя и Джульетт. Пиши, хотя бы раз в неделю. Не забывай меня. – что-то мне подсказывает, что это наш последний разговор; что за эти полтора часа я тоже его больше не встречу. – Хотела подарить это в августе, когда буду уезжать… Но сейчас как раз тот момент. Держи. – я сняла с себя серебряный кулон в виде сердца. Не банальное сердечко, а сердце – какое оно есть на самом деле. – Мне его мама подарила, когда я экзамены сдала в 9 классе. Помню, долго упрашивала у неё.. Ну в общем.. Возьми от меня на память. Хорошо? – в бледной руке музыканта поблёскивал мой подарок. - Я буду беречь его. – сказал Энди. Не в силах больше сдерживаться, я поцеловала вокалиста. Не знаю зачем.. - Это тоже на память. Пока. – проговорила я, после того как Ди отпустил меня. И всё… Зашла в один из свободных лифтов и поехала. Даже не обернулась на последок. Глаза в слезах, не хотела чтобы он видел, как я плачу. И он мне ничего не ответил. (21.06.17. 01:20) Мы сели в самолёт. Всё таки без слёз не обошлось. Ревели все девочки. Парди как-то сдержался, хотя тоже был далеко не в духе. Пообещались друг другу не пропадать, общаться. Но знаю я это общение.. 2-3 раза в пол года. Реалист видит дерьмо таким, какое оно есть. Настроение в говно. Жизнь в говно. Зашибись. Что мне сейчас в России делать после всего этого? Как я туда вернусь? Не знаю.. Мой дом теперь здесь, в Америке. Кристиан успокаивал меня, поддерживал. Силы в пустую тратил, короче. Ничего не вышло. Каждый из ребят, ну за исключением Энди, мне тоже кое-что оставил. Тера кольцо. Она его купила на свою первую зарплату и носила, как талисман на удачу. Эшли очки свои фирменные, любимые. Смотрю на все эти вещи и поверить не могу, наша последняя встреча с ними… Капец. Больше никогда их не увижу. Ну парней может быть на концерте в России встречу, а Теру? Только на страницах модных журналов. Не верю я, что этим всё кончится, не верю. > Kavabanga ft. kolibri - Заключительный аккорд. > James Arthur - Impossible