Разговор с Отражением

Говорят, смотреть в зеркало ночью нельзя. Почему? Ночью из зеркала на нас смотрит Кто-то из какого-то потустороннего мира? Этот Кто-то может нас напугать? После встречи с этим Кем-то мы больше никогда не будем такими, какими были прежде? Возможно. А что если никого, кроме нас в зеркале нет? А что если мы сами можем себя напугать и изменить до неузнаваемости? Эта история о девочке, которая посмотрела в зеркало ночью, нарушив запрет. А может дело не в зеркале вовсе… Этой ночью меня снова мучила бессонница. Обычно, в такие ночи в голову лезут разные неприятные мысли, от которых становится жутко. Вы думаете это мысли о чудовищах под кроватью или о тех, кто скребется в дверь ночью, а когда подходишь к глазку, там никого нет? Нет, это всё мелочи. Самые жуткие мысли о том, что ты не успел сделать и о том, что ты не можешь сделать. Мысли о своей беспомощности, о своей пустой жизни. Сегодня именно такие мысли терзали меня. Они больно резали душу. В одни и те же раны снова и снова встревали ножи моих же мыслей. Было больно. Было отвращение к себе, к своей жалкой сущности. Выносить это больше не было сил, нужно пройтись на кухню – выпить чего-то. Проходя мимо большого зеркала, я остановилась. Мне казалось, что из него за мной кто-то следит. Но страха не было. Этот Кто-то явно был выше меня по состоянию души. Этот Кто-то не желал мне зла, но относился ко мне очень строго. Я чувствовала это. Повернувшись к зеркалу, я с трудом рассмотрела свое отражение, ведь было темно. Не люблю ночью включать свет – он нарушает магию ночи. Мое отражение было именно мое, никто «чужой» на меня не смотрел из зеркала, но я чувствовала в своем же взгляде какую-то строгость. Со мной хотят поговорить - я чувствовала это. Странно было бы говорить со своим же отражением, но мне было всё равно и, к тому же, интересно. - Почему ты смотришь на меня таким взглядом? Ответа не последовало, но мне показалось, будто отражение слегка улыбнулось. Царила тишина. Никто ничего не говорил, но я что-то чувствовала. Чувствовала, будто кому-то надоело смотреть на мою пустую жизнь. - Хочешь мне что-то сказать? Так скажи! – Продолжала я разговаривать со своим отражением, будто бросая ему вызов. - Ты сама знаешь, что я хочу сказать тебе, - последовал ответ из моих же уст. Я просто говорила сама с собой, но мне не хотелось останавливаться. – Тебе надоело так жить. Почему же ты ничего не меняешь? - Ты же знаешь, что я не могу. От меня это не зависит. - Бред, и ты прекрасно это понимаешь. Ты же знаешь, что твоя жизнь зависит только от тебя. Тебе просто лень что-то менять. - Это не так! Мне не лень! Как я могу что-то поменять, а? Жизнь проходит мимо меня, чтобы я не делала. Да и кто ты такой, чтобы судить меня?! - Я – это ты. Та часть тебя, которая устала от такой жизни и которая готова к переменам. Я знаю, что могу всё изменить, но ты мне не позволяешь это сделать. Ты боишься. Боишься перемен. Ты только ноешь всё время. Ты умеешь только жаловаться на жизнь. - Это неправда! Я никогда никому не жалуюсь, и ты это знаешь. - Никому – верно. Но себе ты всегда жалуешься, ты всегда себя жалеешь. Разве не так? - Да, мне жалко себя. Мне тошно от того, что у меня ничего не получается. Неужели я не имею право пожалеть себя? - Нет. Не имеешь. Ты всю жизнь будешь себя жалеть, а когда умрешь – всем будет всё равно, ведь умер Никто. Я не хочу всю жизнь быть никем, только потому, что ты боишься. Поэтому я здесь. Я наконец-то смогла прорваться к тебе. Ты слышишь меня по ночам. Это мой голос терзает тебя. Это я не даю тебе покоя. - Да кто ты такая, чтобы решать, как мне жить? – со слезами на глазах проговорила я, ведь этот Кто-то на меня сейчас давил, он указывал мне на мою жалкую сущность, и от этого было больно. Да, я – тряпка. - Повторюсь, я – это ты, - эта фраза прозвучала мягче, отражение стало добрее. – Пойми, мы должны жить, а не просто существовать. Ты ведь хочешь этого. Так дай себе волю. Пожалуйста, давай начнем жить. - Легко сказать, - я опустилась на пол, слезы так и лились из глаз. Я ведь действительно хочу жить. Именно жить, а не просто существовать. Но у меня не хватает смелости делать то, что по душе. - Хватит бояться. Забей на всё. Давай просто попробуем? – У отражения загорелись глаза от возбуждения. – Ты ведь хочешь создать свою группу. Ты ведь хочешь стать музыкантом. Давай попробуем? Неважно, получится или нет, просто попробуем. Отражение было похоже на ребенка, у которого горели глаза от какой-то идеи. Я чувствовала это возбуждение. Я хотела попробовать, но не знала как. Для группы нужны люди, но не факт, что я их найду. Да и у меня смелости не хватит предложить кому-то создать группу. - У меня есть предложение, - уже серьезно заявило Отражение. – Давай поменяемся местами на недельку? Я буду управлять нами, а ты будешь сидеть «в глубине души», там, где сейчас нахожусь я? - Я сошла с ума, я говорю сама с собой. У меня раздвоение личности. Мне пора лечиться, - обреченно проговорила я. - Ну так что, согласна? – продолжало Отражение, не обращая внимание на мои слова. - Эх, ладно. Хуже уже не будет. – а серьезно, что мне терять? Пусть я и сумасшедшая, ну да ладно. А вдруг из этого что-то выйдет? Ведь эта моя часть гораздо смелее меня. Она обычно «выходит» наружу, когда я выпью. Тогда в моей жизни хоть что-то происходит. – Давай попробуем! - Ура! – завопило мое Отражение. – Всё, иди спать. Завтра всё будет по-другому. - Спать. Смешно… Ты же знаешь, что у меня бессонница. - Не волнуйся, сейчас ты уснешь, вот увидишь, - улыбнулось отражение. Прошло 10 лет. Сегодня мы отправляемся в очередной тур по стране. Когда вернемся, начнем записывать новый альбом. Если бы не тот «ночной разговор», всего этого могло бы и не быть. Больше у меня никогда не было такого «диалога» с собой – две мои стороны стали одним целым и отлично дополняли друг друга. Стоило, только перестать бояться, как жизнь сразу изменилась. Теперь все мои мечты воплощаются, а всё потому, что я не ставлю себя в какие-то рамки, я просто живу. Наши песни вдохновляют других людей. Вот вчера ко мне на улице подошел мальчик лет четырнадцати и просто сказал спасибо. Он начал заниматься музыкой, он нашел себя в этом деле. Он перестал бояться благодаря нашим песням. Это не может не радовать, значит, мы делаем всё не зря. Спасибо тому дню, когда я вышла на кухню во время бессонницы. Хотя, дело, наверно, даже не в этом, а дело в том, что я тогда была готова к переменам, на самом деле. И если бы не тот «разговор ночью», случилось бы что-то другое, что изменило бы мою жизнь. Главное, быть открытым к переменам. Главное, просто попробовать. Пошлите сомнения к черту. Неважно, получится или нет, ваше дело – попробовать. Терзайте!