Мне больно, а тебе?..

Тёмная комната, освещаемая только тусклым лучиком света от телефона. Я лежу на кровати, забыв о времени, о завтрашних парах, о существовании. Мне плевать, что через пару часов мне надо стоять возле входной двери, проверяя ничего ли я не забыл и выбегать на занятия. Мне чисто и откровенно наплевать. Видимо, тебе тоже. Ты просто рассказываешь мне о своём дне в школе, а я, иногда отправляя шутливые фразы, слушаю. Мне интересно какие завтра у тебя уроки, во сколько закончатся, что завтра контрольная. Мне интересен ты... Вот и сейчас ты присылаешь мне очередную свою фотографию. На ней ты с обнажённым торсом, который благополучно прикрыл одеялом, растрёпанными тёмными волосами и такими пьянящие-карими глазами просто лежишь на двуспальной кровати, всем своим видом давая понять, что хочешь спать, но не можешь. Ты, так же, как и я, просто не хочешь обламывать такую ночь, когда мы просто переписываемся. Без приколов, подъёбов и так далее. Просто болтаем. Вот и входящий звонок скайпа. Нажимаю на зелёную кнопку и вижу тебя... Такой сонный, измученный ты просто шепчешь: "Извини, я просто хотел услышать твой голос." Мой неловкий смешок... Ты по привычке поправляешь свою чёлочку, дабы та не падала на глаза... Ты даже не догадываешься, что так больнее... Невыносимо видеть твою улыбку, заставляющую меня улыбаться в ответ, твои глаза, в которых я, словно в болоте, вязну, твои манящие губы... Больно видеть и осознавать, что это не моё... что я не могу прикоснуться к твоей длинной шее, чуть покусывая её, заставляя тебя сопеть, не могу пройтись мокрым язычком по выпирающим ключицам, не могу поцеловать... И от осознания не взаимности где-то глубоко внутри меня пропадает ещё одна маленькая частица. Я хочу, чтобы ты заполнил все мои недостатки, всю пустоту во мне... Знаешь, мы заигрались, наверное, любовь есть даже под кожей,под венами, в крови... Я хочу забыть тебя, твой хриплый низкий голос, твой звонкий и заразительный смех, твои обжигающие прикосновения, твои нежные слова... Без тебя мне этот мир не понять, не понять без тебя... Я до сих пор один и сердце рвётся, рвётся из груди. Ты не со мной, ты до сих пор с ней. Мы вновь будем одни, по разные стороны голых зеркал. Мы снова будем страдать, нам этого не избежать... Сначала это всё было шутки ради. Все эти клички, подколы, стёбы, обвинения друг друга в гейском поведении... Но знаешь... Это вошло в привычку, стало частью меня. Я не могу без тебя. Мне страшно одному, мне страшно без тебя. Я не могу тебя забыть. Я хочу плакать, выть от непонимания и недосказанности между нами. Я редко сплю, потому что даже там я вижу тебя. Каждый раз, когда я закрываю глаза, я вижу твоё лицо, слышу твой голос, но просыпаясь понимаю, что не могу быть с тобой. Это всё лишь мечты, прости меня. Я понимаю, что после будет хуже, но уже нет пути назад, прости же меня, прости... Я пытался тебя забыть, честно. Я уходил из дома к друзьям, потому что в этой обстановке абсолютно всё напоминало мне о тебе... На этом стуле ты когда-то пролил кофе, когда я, подойдя сзади во время твоей игры в какой-то хоррор, напугал тебя. Тогда мне ещё сильно влетело тяжёлой подушкой. А на этой кровати ты когда-то заснул на мне при просмотре какого-то, видимо, занудного фильма. На кухне до сих пор стоит твоя зелёно-голубая чашка, из которой ты пьёшь свой излюбленный крепкий кофе с молоком, и для тебя всегда в моём шкафчике лежит пористая молочная шоколадка... Однажды даже обрывал связь с тобой на месяц. Я удалил страницу в Вк, переехал к подруге, выключил мобильный, не ходил в универ... Тогда у меня началась ломка. Знаете, это как у алкоголика. Сначала это терпимо и тебе всё это кажется плёвым делом, но потом приходит осознание... Осознание того, что я не продержусь без тебя… Я даже начал курить... Одна безобидная сигарета, затем две, три... Несколько раз я приходил к твоей квартире и уже готов был дёрнуть ручку двери, но я понимал... Понимал, что сделаю только хуже тебе... И знаешь, я почти продержался... Оставалось всего лишь пару недель и всё прошло бы... Но я увидел тебя, впервые за этот месяц. Летящая походка, приятное лицо, ты просто идеал, я искал тебя давно... И я сорвался. Нет, не просто, когда увидел... Когда ты подбежал и обнял. Ты не хотел отпускать, боясь, что это иллюзия и я сейчас исчезну. В тот момент я просто стоял, пялясь в пустоту, даже не желая понимать того, что ты плачешь... Плачешь из-за меня... Я не знаю сколько мы так стояли, но я помню, как ты крепко обхватил моё запястье, пообещал никогда не отпускать. Тебе было больно? Мне было хуже... И даже тогда я понимал, что не хочу тебя терять, не хочу причинять боль... мне надо было уйти ещё тогда, по-английски, не заморачиваясь, но я не мог... Просто не хотел... А помнишь, как мы поссорились? Я уже не помню зачем, почему, из-за кого. В память лишь впечаталось твоё заплаканное, покрасневшее лицо, которое ты стыдливо прикрывал руками. Тогда ты, сквозь зубы, тихо, еле слышно сказал: «Убирайся прочь, Вадим. Не хочу тебя больше видеть. Уйди из моей жизни.» Нет, я тогда не плакал. Это, знаете, как выстрел. В начале ты просто не осознаёшь этого, не думаешь о последствиях. Осознание приходит со временем, а в месте с ним и сожаление, о том, что ты сделал или нет. Вот и тогда я просто ушёл… Тогда был сильный ливень, а я в одной рубашке, без куртки шёл по ночному городу. Это порой помогает… Но не мне… Я ненавидел себя за то, что не подошёл, не обнял, не прижал к себе и не пообещал быть с тобой всегда… Знаете, я не из тех людей, которые предпочитают сделать и жалеть, чем не сделать и потом страдать. А знаете почему? Ибо я трус… Жалкий поганый трус… Я не боюсь как на меня посмотрят незнакомцы на улице, друзья, родственники, нет… Меня насквозь пробивает от того, что из-за меня будешь страдать ты… Я готов был забрать твои слёзы, твои муки, страданья, чтобы просто обнять… Я разрушил всё... Абсолютно всё то, что мы сделали вместе за те годы нашей дружбы. Теперь эта боль как в сердце камень. И я подавлен в край, сил больше нет. Помоги мне небо найти ответ... Мне никогда теперь не вернуть ту нашу дружбу. Кто даст шанс нырнуть с тобой в уютное прошлое, накрыться с головой новой волной… Я понимаю, что я тебя потеряю рано или поздно, но я сделаю всё, чтобы остаться с тобой как можно дольше...