Сломленная

Записки из Психиатрической. 17 мая. Меня окутала тьма, а звуки сводили с ума. Вентилятор противно жужжал и время от времени отвлекал меня от моих мыслей. Это жужжание казалось мне бесконечным, но остановить его я не могла. Было непривычно. Слишком новый звук. Вентилятор поставили недавно и он ужасно мешал. Новый и посторонний предмет в моем, если хотите, обиходе. Я привыкла ко всему. К запахам, звукам, предметам и даже ночью ориентировалась, словно днем. Но вентилятор. От него только холоднее и он ужасно мешал. Мерзкий предмет техники. Бесполезный и ненужный. Помимо вентилятора я слышала еще многие звуки. Дождь… Когда в последний раз я гуляла под дождем? Не помню. Именно это чудо природы напоминало мне обо всем, что было со мной. Память начала отказывать. Наверное, лечение в этой больнице сказывается на моем разуме. Я завидую людям, которые живут вне белых стен. Даже местные медсестрички, которые любят сплетничать, могут со спокойной совестью уйти домой или вовсе куда-нибудь уехать. А моя жизнь сейчас здесь, в психиатрической больнице. В тюрьме белых стен. В коридоре были слышны голоса медсестер. Как всегда сплетничают. Вернее, жалуются на свою жизнь. Глупые. Вы свободные люди, но вам нужно лишь чтобы вас жалели. Только это и нужно. Жалость, которой осталось так мало. На самом деле, я завидую им и их свободе. Я медленно попыталась открыть глаза. Они сразу закрывались, будто пытались зарасти. Чертовы лекарства. Все же скоро передо мной появился знакомый вид. Белый потолок, белые стены и только пузырьки от лекарств разного цвета, как и сами препараты. Что-то нужно выпить днем, что-то вечером, а что-то просто перед каждым приемом пищи. Голова раскалывалась и я опять слышала посторонние шумы. Будто бы шум телевизора, который делали все громче и громче. Я выпила несколько лекарств, оставленных медсестрой, но они ничуть не помогли. Все по старому. Вокруг один белый цвет, все спокойно и тихо. И так на протяжении трех лет. А может и больше. Здесь нет календарей, лишь в компьютерах медсестер. Я попыталась встать, но сразу пошатнулась и упала на кровать. Сил почти не было. Наверное, организм начал поддаваться лекарствам и отказывал моему мозгу. Наконец, я встала и босиком вышла в коридор. Ничего не изменилось. На посту медсестры пили чай, смотрели сериалы и разговаривали. Но их звонкие голоса прерывались шумом в моей голове, будто рой ос и шмелей летает в ней и от недостатка пространства бьются о стенки своего плена, пытаются найти выход, пытаются жалить и уничтожать изнутри. Я прошла дальше по коридору. Палаты, палаты, палаты, процедурная… Туалет. Сюда мне и нужно. Я зашла в туалетную комнату и, как всегда не увидела изменений. Все такое-же белое. Я бы сказала, истинно белый, который может ослепить тебя. И пахло так же. Лекарствами, водой и каким-то странным освежителем, от которого хотелось чихать. Ничто тут не меняется. Я посмотрела на свое отражение в зеркале и ужаснулась. Бледная кожа, синяки под глазами, и темно-синие глаза. Рыжие волосы отросли и почти касались плеч. Тощая, бледная, хрупкая. Вот так можно было меня описать, но когда-то я была другой. У меня были роскошные длинные рыжие волосы, из которых можно было сделать множество причесок. Глаза мои были яркими и постоянно блестели. Друзья и близкие считали меня очень красивой. Да уж… Теперь им лучше меня не видеть. Опять воспоминания… Опять все тоже самое что происходило со мной. Почти не помню. Они улетают от меня, будто птицы спешащие на юг. Воспоминания, мысли, чувства… Я боюсь потерять их, но остановить это я не могу. Какой я была раньше? Нет, не внешность. Мой внутренний мир. Я была разной, но, может быть, это просто моя шизофрения? Из крана потекла вода. Она была довольно чистой. Дальше делала все, как раньше. Выпила этой самой воды, умылась, и прочее. Я уже привыкла и была, как меня называли врачи, самостоятельным ребенком, который хочет, чтобы его любили. Они были правы. Я хотела, чтобы меня любили. Но любовь и чувства врачей и медсестер мне важны особо не были. Они просто приходили, разговаривали со мной, приносили лекарства. В этом заключалось все их лечение. Бессмысленные разговоры и таблетки, ни одна из которых не помогла. Я вышла из туалета и направилась обратно в свою комнату. Опять по тому-же коридору. На самом деле, я часто думала, где могла встретить обстановку больницы в прошлой жизни, вне ее стен. Главный коридор был похож на коридор школы. Везде стенды, объявления, надписи. Только в школе это расписание и разная "важная" дрянь, а здесь это карты больных, палаты и те, кто живут в них, списки с именами врачей, названия препаратов и ободряющие лозунги. Вот это точно - ДРЯНЬ. Пройдя в свою палату, я вновь легла в кровать. Шум в голове немного стих, а потом и вовсе исчез. И снова дождь. Я отличала звуки обычного дождя, мелкого и ливневого. Это был как раз ливневый и самый настоящий. Я бы, с удовольствием выбежала на улице и прогулялась под дождем. Хоть так, в больничной рубашке и босиком. Вот такая мелочь для остальных. Они дождь не любят. Покупают огромные зонты, прячутся в магазинах и под крышами, не выходят из дома. Не понимают они своего счастья. Не ценят того, что имеют. Ну так поживите тут хоть неделю, и вы поймете, о чем я. Вы навсегда полюбите дождь и сожжете ваши зонты. Настолько полюбите рассветы, что не будете ложиться спать. А меня начало клонить в сон. Дождь медленно усыплял мою неспокойную душу. Дождь любил меня так же, как я его. И вот меня опять поглотила тьма, но сквозь сон мне все так же были слышны шум вентилятора, падание на землю капель дождя и смех медсестер. Жуткая колыбельная этого места. Через несколько минут я провалилась в собственный мир своих сновидений. </center>