Я отомщу

      Я смотрю на тебя, и это уничтожает меня изнутри. Мне хотелось бы умолять, чтобы ты полюбил меня или возненавидел, лишь бы испытывал хоть какие-то эмоции, когда в твоих глазах сейчас лишь выжигающее моё душу равнодушие. Нет ничего страшнее и ужаснее, чем эта твоя отстраненность, чем то, что ты просто не замечаешь меня. Что случилось между нами, брат?       Балем, я помню тебя с детства. Я был самым младшим, и вы с сестрой усиленно делали вид, что меня не существует. Конечно, ведь дети могут только раздражать. Но уже тогда меня тянуло к тебе столь сильно, что я желал любых эмоций, но только не этого ужасающего пустого безразличия. Уже тогда я начал делать тебе подлянки и гадости, чтобы привлечь твоё внимание. Ты злился, кричал, и мы даже дрались, но я получал хоть и негативные, но эмоции. Потом я стал старше и мы даже начали понемногу общаться. Ты помнишь?       Я опускаю бокал на стол, и смотрю на тебя из-под полуопущенных ресниц. А ты всё так же холоден, Балем. Неужели я не красив или не привлекателен для тебя больше? Вокруг так много людей, аристократов, и вечер в самом разгаре, а я всё ещё трезв, но чувствую, что ненадолго.       Неужели, ты не помнишь, как мы с тобой впервые сошлись и подружились? Как мы ладили и находили успокоение в обществе друг друга, когда я подрос? Мы болтали ночами, прячась от холодных липких теней в чьей-либо комнате, твоей или моей, и тогда мне казалось, что нет никого ближе для нас, чем мы сами. Я видел, что не был для тебя просто тенью, но потом, ты стал отдаляться. Чем старше мы становились, тем сильнее ты уходил в дела компании и прятался в стенах своего кабинета, а затем и своего алькасара. Даже когда Мать умерла, ты оказался безумно далёк от меня.       Однако те годы отстранённости резко сменились на внезапно вспыхнувшую страсть. Помнишь тот приём? Я выпил, пожалуй, даже слишком много, и кричал какой-то бред, едва ли не оскорбляя этих чопорных чудаков, наших вкладчиков и клиентов. Ты выволок меня из зала, и ссора продолжилась только между нами, в твоём кабинете. Кто из нас первый решился на поцелуй в пылу ссоры? Я уже и не вспомню, зато я никогда не забуду ту страсть, которая вспыхнула во мне и едва не разорвала грудь. Каждый твой поцелуй причинял боль, ты был грубым и жестоким, но моя похоть была сильнее гордости. Мне было и больно, и хорошо, я хотел, чтобы эта пытка не прекращалась никогда.       Даже болью ты разжигал во мне жизнь. Да, тогда я по-настоящему жил. Сколько мы были близки? И почему ты опять отстранился? Я сделал что-то не так, был требовательным или обидел тебя? Ты перестал на меня смотреть, престал приближаться, ты избегаешь меня. Моё сердце разрывается от невыносимой боли, от этого холодного безразличия в твоих глазах; ты тот, кто стал моим наркотиком, моей зависимостью, ты разбил меня и довел до исступления, даруя самое большое счастье и причиняя самую сильную боль. За что ты сделал мне так больно?       Конечно же, ты не знаешь о моих чувствах и эмоциях. Зато я знаю о твоих. Насколько ты жалок и слаб на самом деле. Что ты труслив и разбит, что ты самое жалкое и одинокое создание на свете. И гнить бы тебе в твоих страхах и одиночестве, да вот только я всё ещё хочу крепко обнять тебя и прижать к себе, пряча от холода и тьмы твоего алькасара. Люблю ли я тебя? Нисколько. Я не способен на любовь, но ты словно огонь для мертвеца в этом царстве тьмы. Я смотрю на тебя и помню, как ты разжигал меня, заставлял чувствовать и дышать, и мне снова нужно это восхитительное ощущение.       Но тебя рядом нет.       Я так и не понял, что произошло между нами. За что ты бросил меня погибать в одиночестве?       И знаешь… всё это пустяк.       Даже если я больше не смогу быть рядом, у меня есть воспоминания о тех днях. Хотя что-то во мне ещё наивно верит, что мы сможем всё вернуть, пока воспоминания не стали серыми и менее осязаемыми, а они делают это с каждым годом всё быстрее. Я теряю их, теряю себя и тебя.       Я уже пьян. Улыбаюсь и обнимаю какую-то девицу. Тебе и это всё равно, для тебя я лишь непутёвый младший брат. Ты разворачиваешься и покидаешь зал.       А я ощущаю, как моё отчаяние с криком извращенно перерождается, превращаясь в выжигающую всё на своём пути ненависть. Я хочу уничтожить тебя, Балем, жажду растоптать и сломать тебя. Ты не имел права делать мне больно и ранить! Ты же… обещал ещё тогда в детстве, что не обидишь меня…       Я отомщу.       Пройдут столетия, тысячелетия. И в моей памяти останется лишь ненависть. Я даже и не вспомню, за что решился отомстить, и зачем мне это надо. Но я буду продолжать делать тебе гадости, буду ломать тебя, я отниму у тебя всё! И не важно почему, когда-то была причина. Просто ты мерзкий, я ненавижу тебя и презираю.       И лишь одинокими холодными ночами, мне будет казаться, что когда-то я чувствовал, что у тебя тёплые руки. И сладостно горький вкус на губах будет терзать меня, но я так и не вспомню, что это. И тупым ударом отдастся в груди пара воспоминаний, однако и это станет пустым на рассвете.