Mourir pour toi

Кто сказал, что счастье дано познать каждому? Если это в действительности так, то почему по моим щекам текут горькие слезы, и я не в силах остановить человека, размеренными шагами идущего к двери моей палаты, к двери, ведущей прочь из моей жизни? Я виновата сама, и не имею права искать себе оправданий. Возможно, он прав, и мои проступки способна искупить лишь смерть. Я его недостойна. Он недостижим для меня настолько, что я не должна была даже в мечтах рисовать картины нашего возможного счастливого будущего. Внушенные в детстве непреложные истины оказались правы лишь в одном: сердцу не прикажешь. А вот то, что любовь способна преодолеть любые преграды – фантастическая ложь, способная медленно уничтожать. Сквозь слезы я пытаюсь улыбаться собственной глупости и наивности – с чего я вдруг решила, что могу быть счастлива? - Я люблю тебя… люблю больше жизни… - из моих уст вырывается этот отчаянный крик о помощи, и я заранее знаю, что он его не тронет. Что бы я ни говорила, он уже никогда даже не посмотрит в мою сторону. - В таком случае тебе лучше умереть. Его слова ножом врываются в мое сердце, и я словно захлебываюсь кровью. Мне хочется кричать, в надежде, что крик сможет разорвать мою грудь, и я смогу умереть по-настоящему. Я не хочу жить, зная, что он презирает меня, пусть даже и понимаю, что лишь этого чувства я заслуживаю. Он выходит из палаты, тихо закрывая за собой двери, а я неподвижно лежу, не в силах пошевелиться и сказать что-либо еще. Его шаги эхом отбиваются в моих ушах, и как только я перестаю их слышать, из горла вырывается крик. Я не могу это контролировать: эмоции захлестнули меня с головой. Что я чувствую? Чего хочу? Я ничего не понимаю. Перед глазами, как и в душе, непроглядная тьма. Пальцы до боли сжимают белые простыни, и я продолжаю беспрерывно кричать так, будто в этом мое спасение. Больно! Мне так больно, что терпеть это невыносимо… В палату забегают врачи и, коротко переговорив между собой, в мгновение ока делают мне укол в вену. Успокоительное… Как будто оно способно мне помочь. От бессилия я перестаю кричать и закрываю глаза. Всего два месяца назад я смело называла себя счастливой, и вот теперь моя жизнь кончена. Я не смогу жить без того, кто стал для меня всем, пусть даже он и не подозревал об этом. Как хочется, чтобы вместо этого успокоительного в мои вены вогнали несколько кубиков воздуха – это навсегда остановило бы мои мучения. Я проклята, всегда такой была, и я больше не хочу с этим мириться – теперь я просто хочу умереть…