Какое непонятное чувство - грусть.

***

Я иду и гуляю по городу вместе с компанией, непонятно как сложившейся, странной, не существующей до этого момента. Ничего не предвещало беды. Грусть накатила как-то слишком внезапно. Дело в том, что через несколько дней один знакомый из этого сборища уезжает. Не то чтобы я с ним тесно общалась. Ну, на уровне "Привет - Пока". Это решительно последний раз, когда я его вижу. Я знаю это. Возможно, мы могли бы стать друзьями. В этот момент он показался мне настолько близким и родным, словно я встретила старого друга детства, когда мне стукнуло 80. Шумная компания веселилась, а мне было грустно. Это была не та грусть, от которой хочется выть. Она была какой-то даже приятной и солнечной. Будто ты в тёплом прозрачном винограде, висящем на солнце. Раскусываешь его - и горячий сладкий сок обволакивает язык, как воспоминания мозг. Будто у меня в мозгу бесчетное множество лоз, где в каждой ягоде хранятся определённые образы. Если тёмный виноград в тени - неприятные или депрессивные воспоминания, если светлый - они будут согревать тебя спустя много лет. Есть забытые лозы. Иногда ты проходишь мимо и видишь их. Давно забытое старое кажется чем-то новым, но это всего лишь сорняк, который твой личный мозг-садовод вырывает с корнем раз за разом. Может быть, эта прогулка навсегда останется в моей памяти, а может, уже завтра про всё забуду. Но сейчас мне грустно. Грусть не знает времени. Какая ей разница, где я и что я делаю. А моими доводами о бессмысленности грусти ей только подтереться. Внутри не пусто. Наоборот. Только вот я знаю, что когда он уедет, где-то в глубине души появится маленькая дырочка. Настолько крохотная, что говорить о ней не надо. Мелкая, как игольное ушко в бездне. Это место будет предназначено для другого человека, но если таких прорезей будет слишком много, появится кто-то гораздо значительнее, чем мой знакомый. Но, может, я просто такой человек, которому не нравится что-то менять? Не думаю. Я бы не искала других, а просто замкнулась бы в своей пустоте. Правильный ли у меня ход мыслей? И существует ли правильный? Такая глупость. Мысли скачут, как блохи по уличной собаке. Даже поделать с этим ничего нельзя. Начинаю одним - завершаю совершенно другим. Описания здесь бесполезны. К тому же, нет броского названия. Если хоть кто-то это и прочитает, он не поймёт о чём здесь вообще речь. Потому что никто и не вчитывается. Хочется бросить это дело ко всем чертям, но вдруг кому-то это надо. Греюсь этой надеждой, но теплее как-то не становится. Хочется чего-то действительно стоящего.