То, чего так не хватало

Больно вновь видеть твои грустные глаза, в которых столько эмоций разом. Я не могу ничего сделать. Подойти, обнять, сказать, что всё будет хорошо – я больше не могу сделать ничего из этого. Прости. Я был глуп и думал только о себе, я пытался оправдать свои действия, но у меня вряд ли получилось бы найти всему объяснение. Недовольства и упрёки, нарастающие, словно снежный ком, я не хотел тебя обидеть, но в тот момент я будто бы забыл обо всём, крича на тебя и обвиняя во всём, что произошло. Я был неправ, но не желал признавать этого. И сейчас, когда по твоим щекам катятся слёзы, когда тебе больно и трудно, я чувствую то же самое, но не могу обнять тебя как раньше, потому что мы в ссоре. Тупая гордость, через которую я не могу переступить, даже ради тебя. Я всё испортил верно? Ты не простишь меня и будешь вести себя так, будто бы меня не существует? Проходя мимо, даже не взглянешь в мою сторону? Почему это происходит снова, какая по счёту эта ссора? И почему мы просто не подерёмся? Уверен, так было бы легче. Потому что не хотим причинить друг другу боль? Но ведь те слова, что мы кричим друг другу в порыве эмоций больнее любых ударов кулаками. Интересно сколько времени для примирения потребуется на этот? В прошлый раз мы не разговаривали 3 месяца. Я знаю, что виноват во всём именно я, но даже не могу признать это до конца. Также я знаю, что ты очень ранимый... Знаю, что ты плачешь по ночам, снимая маску улыбки, которую носишь на протяжении всего дня при людях... Знаю, что злишься на меня. Я слишком много знаю о тебе, и это злит меня, потому что больше всего на свете я не хотел быть связанным с тобой. С мальчиком, который постоянно доставал меня с самого начала, когда мы ещё были трейни, вечно улыбался своей широченной улыбкой, даже когда я кричал на него, прося отстать от меня, тот, кто решил всё за меня, сделав нас неразлучными друзьями. Когда люди слишком много времени проводят вместе, это вызывает привыкание, поэтому я всеми способами старался не подпускать к себе кого бы то ни было, ведь рано или поздно все люди, появляющиеся в нашей жизни, покидают нас, когда приходит время. Я не хотел страдать из-за подобного и старался не привыкать ни к кому, ведь мы всё же когда-нибудь расстанемся. Айдол-группа не может существовать вечно, мы все это знаем, хоть и пытаемся верить, будто этого никогда не случится. Но ты испортил все мои старания, словно ураган, врываясь в сердце и поселяясь там надолго, а возможно и навсегда. Из-за тебя, из-за твоей детской непосредственности и веры в то, что мы и вправду можем быть вместе всегда, мне сейчас так больно. Долбанная привязанность, зависимость. И почему к людям нет предупреждения « вызывает привыкание» как в лекарствах. Ты стоишь в углу под сценой, закрыв глаза твои щёки мокрые, легко догадаться, что ты опять плакал. Сердце щемит и сжимается, как только вижу тебя. Хочется подойти и крепко-крепко обнять, но я не могу позволить себе такую роскошь, да и вряд ли ты позволишь. Оттолкнёшь, ударишь, накричишь? На несколько секунд задерживаю на тебе взгляд, проходя мимо. Кто-то из парней зовёт тебя, и ты присоединяешься к нам, чтобы снова напялив беззаботную маску, предстать перед тысячами фанатами. Слишком шумно, впрочем, как и всегда. Пот течёт по лицу, застилая обзор. Всё сливается воедино. Последние строки песни и наконец, мы можем спуститься со сцены. Дорога до гримёрки даётся с трудом, и как только оказываюсь в ней, без сил падаю на диван и вскоре засыпаю. Как же всё достало, вот уехать бы подальше от этого всего. Но как только я начинаю представлять это в своих мечтах о том, как уеду, то в них появляешься и ты. Почему? Я ведь и от тебя хочу убежать, но там в моих мечтах мы едем вместе на машине с открытым верхом по бесконечному шоссе, ты счастливо улыбаешься, и я улыбаюсь в ответ, абсолютно счастливый. Я вру сам себе, уверяя в том, что буду намного счастливее, если тебя не будет рядом, на самом деле, как бы трудно ни было это признавать, кажется, именно ты и делаешь меня счастливым. Когда болит голова от постоянных разъездов, когда не хватает времени даже на сон и когда хочется умереть, когда всё тело болит и слишком трудно продолжать тренировку, в такие моменты – ты всегда рядом. Да, ты тоже устаёшь, и у тебя также бывают стрессы и депрессии, но ты всегда улыбаешься, чтобы подбодрить меня, с любовью наклеиваешь пластырь на ссадины от падений во время тренировок, делаешь кофе по утрам не только для себя, но и для меня, готовишь что-нибудь, хоть и у тебя это плохо получается, ободряюще похлопываешь по спине, когда у меня что-то не получается, обнимаешь, когда я плачу. Ты так много заботишься обо мне. Проснувшись, пытаюсь понять, где нахожусь, темно. Когда глаза привыкают, различаю чей-то силуэт, сидящий рядом. - Проснулся? Я позвоню менеджеру, чтобы забрал нас, - такой родной голос, как давно я не слышал его. Ты поднимаешься и собираешься уходить. - Подожди, - непроизвольно хватаю тебя за руку. Ты останавливаешься, но не поворачиваешься и ничего не говоришь. – Я... Прости меня, - выдыхаю я дрожащим голосом, чёртовы слёзы, застывшие в горле не позволяют сказать что-то ещё. Ты молчишь. Да, это конец, я всё испортил. Думал, ты, как и прежде простишь меня, взяв с меня обещание больше так не делать, но ведь всё когда-либо заканчивается, видно и твоему терпению пришёл конец. С трудом разжимаю ладонь и выпускаю твою руку из своей. На моё удивление ты поворачиваешься и садишься напортив меня, а потом нежно обнимаешь. Слёзы капают по лицу, не в состоянии больше скапливаться в глазах. Я прижимаюсь к тебе, обвивая руками талию, и ложа голову на плечо. Всё, что копилось во мне всё это время, все переживания и страхи всё сливается воедино и вместе со слезами, наконец, потихоньку покидают меня. Я даже не пытаюсь сдерживать себя и в прямом смысле рыдаю. Кажется, именно этого не хватало мне на протяжении этих двух недель, тёплых объятий самого важного человека в моей жизни.