Cancer.

Двадцатиэтажный дом, я сижу на самом краю крыши, докуриваю сигарету и достаю другую. Постепенно я скуриваю целую пачку, одну за другой. Отсутствие мыслей стало уже довольно привычным состоянием. Жизнь такая сложная, жестокая и замечательная штука... Жаль, что она слишком короткая. Нет, я не думаю о ней, но чувствую, как сложно будет уходить из неё. Вам или вашим близким людям ставили когда-нибудь заболевания, при которых живут не дольше месяца? Нет? Да вы везунчики. Такого не пожелаешь врагу... Начинаешь понимать, что сделал слишком мало, не успел многое, что нужно успеть сделать за короткое время оставшегося тебе времени. А что дальше? Открываю блокнот и смотрю на последнюю запись: на несколько раз обведённые цифры столбиком от одного до пяти - маленькие пункты из того, что нужно успеть, до тех пор, пока организм ещё не так сильно разлагается. 1. Успеть обнять маму 2. 3. 4. 5. А Вы о ком вспоминаете в первую очередь, когда не о ком вспоминать? Когда остаётесь одни? Когда Вас бросает человек, которого хочешь видеть всю оставшуюся жизнь перед собой? Когда вам ставят рак? Мне жаль своих родителей, но прежде всего мать. Она в меня многое вложила. Ей было неважно - больной я, обкуренный, пьяный, парня я люблю или девушку. Ей было всё равно. Она любила меня больше, чем кто-либо за то, что я просто был. Почему «был»? Когда остаётся совсем немного - начинаешь думать о себе так, будто тебя уже не существует. А что ты сейчас из себя представляешь? Ты уже фактически призрак, когда знаешь дату своей смерти, когда у тебя уже ничего нет. В таком случае - почему бы и не думать о себе в прошедшем времени?! На надгробии напишут «Ему комфортнее было на дне социума, нежели жить обычной серой жизнью: учиться, получать образование, чтоб потом запираться в офисе с передышкой на похмелье утром каждого седьмого дня недели». На секунду появляется мысль о том, чтобы прыгнуть вниз, но нет - сейчас, пока я ещё могу передвигаться, нужно выполнить хотя бы первый и единственный пункт недавно созданного списка. Маленькие детки страдают и мечтают о суициде, не думая о завтрашнем дне. Они бы думали иначе, когда увидели именно то, как начинает рушиться всё, что у тебя на самом деле есть. Каждый второй подросток, не сомневаясь, на моём месте сейчас бы сделал осознанный шаг в пропасть, думая, что жизнь кончена, когда она только начинается и у тебя всё есть. Я бы отмотал время назад, чтобы хоть что-то успеть исправить, сказать то, о чём всегда молчал. Но ничего не вернёшь. Ничего и никогда. Досадно... Досадно, когда тебя предал человек, которому ты когда-то отдавал всю свою жизнь и готов был это делать и по сей день, а на утро тебе ставят рак. Можно назвать это метафорой: Ты отдал всего себя, поэтому ты теперь умираешь. А ведь забавно, не правда ли? А теперь думаешь - к чему это вообще было? Зачем? Имело ли смысл? Ведь всё, что происходит - имеет в себе что-то скрытое, ведущее к чему-то хорошему. Наверное, сейчас этот человек счастлив. Возможно, в этом и был весь смысл. Пусть будет так. Ведь неприятно осознавать, что ты умираешь напрасно. Правда?.. Вечернее солнце слепит глаза, но оно такое чудесное. Я прикрываю один глаз, чтоб не так больно было смотреть в ещё яркое небо, и вижу прекрасный закат... Вдруг он последний?