Последнее письмо...

Я иду по тихой темной улице Буэнос-Айреса. Столбы фонарей не видны, только тусклый противный свет, поедающий все вокруг. Идет холодный дождь, моросит. Руки подрагивают от холода. В запутанные волосы проникают капли дождя. Сейчас осень, но на мне лишь легкая кофта. Я хочу заболеть и умереть, лишь бы не испытывать эту боль и быть рядом с тобой. Сердце бешено стучится, мне плохо, но точно больнее, чем сейчас мне не будет. Я стараюсь тихо войти в дом, доставляя как можно меньше шума родным, но не получается. Скрипит дверь, издавая пронзительный звук. Я перебираю ноги и медленно плетусь на кухню взять очередную бутылку. У меня депрессия. Она началась с того дня, когда я получил твое письмо. Именно оно изменило мою жизнь! Лучше бы я его не открывал, а лучше бы оно вообще ко мне не дошло! Я направляюсь в свою комнату и сажусь на диван. Я помню, когда мы сидели на нем. Мы смотрели ужастик. От страшных сцен ты вскрикивала и прижималась ближе ко мне, сжимая мою руку. Мне не было больно! О нет, мне было приятно. Я знал, что могу защитить тебя, я знал, что ты чувствуешь себя в безопасности рядом со мной. Я лишь сильнее прижимал тебя к себе. Ты мне в ответ дарила улыбку. Я помню, что обещал тебе: «Я буду всегда рядом! Буду тебя обнимать и прижимать ближе к сердцу. Я буду рядом всегда: когда тебе будет плохо или наоборот очень хорошо. Я буду рядом, если ты меня будешь ненавидеть и проклинать внутри. Я буду наблюдать за тобой в тени деревьев, чтобы не напугать, лишь бы ты была в безопасности…» —, но прости меня! Я не сдержал слово! Я мог бы быть рядом, хотя бы в последние минуты твоей жизни. Но меня не было! Я корю себя за это и проклинаю за то, что поехал на эти чертовы гастроли! Я открываю бутылку и достаю из старой деревянной тумбочки твое прощальное, последнее письмо, адресованное мне. Оно помятое и заплаканное. Когда я прочитал его впервые, я скомкал и швырнул в угол, не веря своим глаза. Когда я его открываю, то вижу следы от твоих слез. Я делаю глоток. Алкоголь обжигает мне рот, но это единственное чем я могу залить на время дыру в сердце! Я начинаю читать первые строки. Я полностью забываю на какое-то мгновение обо всем, что написано на листке: «Дорогой Леон… Я знаю, что когда ты будешь это читать, я буду смотреть на тебя с небес. Прости меня за то, что я соврала тебе насчет переезда. Я не хотела огорчать тебя, поэтому о моей болезни знал только отец и Анджи. Прости меня, прошу, я не хотела делать больно… Я не хотела терять тебя! Мне было больнее всех… Рак — это страшная вещь… Я стараюсь держаться, но у меня не получается… Ты был моей первой любовью! Томас…да…Когда я его встретила, то выражала ему свою симпатию…не больше…Я всегда любила тебя! Я помню наш первый поцелуй… Это было незабываемо. Я видела в тебе поддержку и безграничную любовь. Я люблю больше всех на свете тебя и только тебя…Я хочу, чтобы ты был счастлив и забыл меня. Я знаю, это будет трудно, но сделай это ради меня и ради себя. Заведи семью и будь счастлив. Я не смогла подарить тебе все это, прости…ты моя первая любовь Леон Варгас…Я люблю тебя…

Навсегда твоя Виолетта Кастильо»

Ты смогла подарить мне больше чем счастье! Ты смогла изменить меня! Ты пришла и просто перевернула мою жизнь с ног на голову. Я тебе благодарен… Если бы не ты, то я, наверное, навсегда остался эгоистичным, но твой уход изменил жизнь всех! Особенно мою! Я замкнулся в себе. Перестал со всеми общаться. Просто закрылся в себе и лишь живу теплыми воспоминаниями. Я не отпускаю тебя, потому что не хочу! Не хочу забывать! Хочу каждый день просыпаться и чувствовать твой запах, убирать каштановые волосы с твоего личика и любоваться тобой вечно! Но этого не будет! Я так не могу! Сделав последний глоток, я встаю с дивана и беру свежие цветы, ромашки, твои любимые, которые принесла моя маленькая сестренка. Она чем-то напоминает мне тебя. Я беру их и иду к тебе на могилу. Придя, я вижу на надгробие твое лицо. Улыбку, доставляющую лишь радость. Я невольно улыбаюсь и кладу цветы на твою могилу… Я обещаю, мы встретимся…