Сидел как-то Сустав вконтакте. И начал лагать сайт по-черному. И решил Великий Сустав отомстить новым админам вконтакте...
- Вот черт! Опять сайт лагает! Сколько можно?! - Сустав с раздражением бросил мышку на стол, и она чуть не упала на пол.
- Вот бы отыметь их! Всех тех, кто отвечает за эти гребаные настройки!
И тут Великий Сустав понял, что это есть его великая миссия, ради которой он живет на Земле. Взял он спички, швабру, бензин и пошел к Автору сего фика. Почему именно к Автору? История умалчивает.
- Автор-сама! Открывай! Сустав пришел! – Сустав забарабанил в дверь шваброй.
Автор медленно скатился с кровати, сонный и злой, так как было пять утра, и он обычно в это время, как ни странно, спал. Он захотел… Ну, в общем, он захотел наказать Сустава за такой непозволительный поступок некоторыми не слишком приличными методами, не будем их описывать. (П.А: Хотя, это же NC-17? Нет, все-таки психика читателей , наверное, не готова к такому)
Так вот, Автор подполз к двери и открыл ее перед Суставом, занесшим швабру для нового удара и открывшим рот, чтобы снова крикнуть.
- А теперь, мой любимый Суставчик, назови несколько причин, по которым я тебя не должен убивать.
- Ну, я милый, красивый Сустав, и я принес тебе грандиозную идею!
- Это все?
- Да, вроде бы, больше я ничего не забыл.
- Ну, тогда держись!
И стал гоняться Автор за Суставом по всей квартире со сковородкой и шваброй наперевес.(П.А: Не спрашивайте, что он хотел сделать с ними, если бы поймал Суставчика. Мы же не слишком жестокие, а Суставчик милый и красивый и т.д…) Скоро они выдохлись и оба легли отдохнуть на кровать.
- А теперь рассказывай?
- Что рассказывать?
- Свою сногсшибательную идею, - Автор с подозрением покосился на Сустава и все-таки положил на всякий случай рядом с собой швабру, чтобы, если идея не будет такой офигенной, как сказал Сустав, эту швабру засунуть ему в… анальное отверстие.
- У тебя случайно вк не лагает? – вкрадчиво начал пропагандировать свою идею Сустав.
- Он у всех сейчас глючит по-черному, - так же вкрадчиво ответил ему Автор, так как знал, что Сустав может придумать такое, что бедному писаке даже не снилось раньше.
- И во всем виноваты кто?
- Новые админы, кто же еще?
- Правильно, - на губах Сустава расползлась такая ухмылка, от которой Автору захотелось убежать куда подальше и забиться в уголок. - А давай накажем их!
Автор скептически посмотрел на Сустава.
- И как ты себе это представляешь?
И Сустав начал расписывать коварный план мести админам, от которого у Автора тоже начала расползаться коварная улыбочка.
- …представляешь, какими мы знаменитыми после этого станем?
Они оба рассмеялись, как маньяки в предвкушении нового преступления, и заговорщицки переглянулись.
- А как насчет Паши? – немного погодя, спросил Сустав.
- Какого Паши? – удивленно посмотрел на него Автор.
- Ну, Паши Дурова. Что с ним мы будем делать? Он ведь такой милашка.
- А его мы нежно трахнем. Вдвоем. Все-таки он тоже немного виноват в том, что сейчас происходит с контактом.
И Сустав с Автором снова рассмеялись, как психи.
***
И вот пришли Автор и Сустав к админам, и началась бойня не на жизнь, а насмерть. Сначала админы сопротивлялись, но потом раскаялись в своих многочисленных грехах, а после швабры, засунутой в анальное отверстие самому главному админу, так вообще раскаялись. Но мстители были беспощадны и сожгли всех на костре инквизиции во имя великого Павла Дурова. И постигла Автора и Сустава слава великая, и долго потчевали их яствами заморскими, и жили они до конца своей жизни, как короли.
Конец.
П.А: А что они делали с Павлом Дуровым останется тайной за семью замками.
