Дневник Боли

Февраль, 2001 год У меня осталось совсем мало времени. Всего лишь один месяц. Я не знаю радоваться мне или плакать? Не понимаю что со мной. Ещё год назад я мечтала о смерти, это была моя самая главная цель, а теперь? Каждый день проходит как пытка. Я думаю лишь о том что умру. Скоро. Всё чаще тело пронзает страшная боль, будто в меня вонзают тысячи иголок. Но я терплю. Что мне ещё делать? Мне некому рассказать о своих страданиях, некому выплакаться. Я задумываюсь о том что умру одна. Совсем одна. У меня нет ни друзей, ни родственников, даже кота или собачки. Но от мысли, что когда я умру, никому не будет дела до моей смерти, мне становится легче. Ведь никому не придётся страдать и плакать на моей могиле. Это немного успокаивает меня. Моей смерти никто не заметит. Жила на свете какая - то Катя, теперь нет её. Кому какое дело до совершенно незнакомого человека? Моя жизнь совершенно ничего не стоит. Если бы могла, я бы давно покинула этот мир и не мучалась. Неужели прошло целых десять лет? Ещё недавно я думала что это мучение никогда не кончится, а теперь...Теперь я хочу вернуться обратно. Прожить жизнь снова. Если бы я знала что ждёт меня, я бы никогда и ни за что не пошла бы в этот проклятый дом! Пора подвести итоги. Моя жизнь прожита зря. И это мягко сказано. Совершив одну, пусть крошечную, но непоправимую ошибку, я убила тысячи людей и себя. Я понимаю что виновата. Но не слишком ли сильная расплата за глупость совершённую 15 летней девчонкой? Я снова жалею себя.. Если бы я могла, я бы извинилась перед всеми. Перед теми кто умер совсем рано, перед их родственниками и друзьями, которым было так же плохо как и мне сейчас. Я не нахожу себе места, снова не сплю ночами. Я осознанно испортила всё. Я бы отдала свою жизнь, вытерпела бы множество пыток, взамен на жизнь тех, кто покинул мир по моей вине. Я раскаиваюсь, может за это меня несколько пожалеют? Несколько раз меня настигала страшная мысль, вдруг кто-то повторит мою судьбу? Ещё одна, такая же глупая как я, молодая девчонка зайдёт в этот дом и... И тут меня осенила мысль. Я подошла к зеркалу и открыла свою шкатулку. Это подарок от мамы, очень красивая и наверное дорогая шкатулка. Возможно вы удивитесь, но я оставила кольцо у себя. Какая же я дура! Я поняла что кольцо надо вернуть. Как можно скорее. И вот я уже бегу по той самой дороге. Вот я вхожу в тот самый дом. Здесь ничего не изменилось, всё тот же скрипучий пол, всё те же пожелтевшие стены. Я впервые почувствовала некий уют в этом доме, сама не понимаю почему. Я вошла в гостиную. И там тоже ничего не изменилось, разве что огонь в камине погас. С улыбкой на лице, с каким-то по-детски радостным настроением я подошла к фотографии моей мучительницы. Достав из кармана кольцо, я, конечно, не без жадности и горечи расставания, положила его под фотографией. Мне на секунду показалось что девушка на фото улыбнулась мне. март, 2001 год Вот и всё. Вот он, конец. Совсем скоро я уйду. Но я не плачу и не жалею себя, как прежде. Я счастлива. Я понимаю что выполнила свою миссию и могу спокойно покинуть этот мир. Я больше не угнетаю себя за эту ошибку. Я чувствую что меня простили, чувствую что загладила вину перед теми, с кем так жестоко обошлась. Хотя я всё равно не смогу простить себя никогда, но уже не виню себя так сильно. Я готова к смерти. Теперь я не боюсь. Вдруг в глазах девушки потемнело, она перестала чувствовать тело. Голова сильно заболела и она почувствовала что-то странное.. Конечно, Катя поняла что сейчас произойдёт. Она снова очутилась в пустоте. Перед ней, как обычно, стояла леди с фотографии и смотрела на девушку сверху вниз. На её лице не было не злости, не печали, ничего. Единственное что она сказала это "Время пришло" . А Катя сейчас чувствовала себя самой счастливой. Почему? Она закончила свой путь, вытерпела все мучения и страдания и теперь, со спокойной душой, уходит. Уходит навсегда. Она знала что ей не будет больно, только радостно. И вот она оказалась на крыше двенадцатиэтажного дома. Ветер раздувал волосы в разные стороны, она чувствовала свободу. Девушка звонко засмеялась и подошла к краю. Непередаваемая радость и облегчение были у неё на сердце. Она закричала. Громко и радостно. "Я лечу! " - хотя это и был полёт к смерти и скоро всё пропадёт, но Катя чувствовала себя свободной и лёгкой. 2 секунды и она столкнётся с землёй. Наконец всё кончилось... _________ Через два года после смерти героини, её дневник нашли. Сколько не пытались найти тот дом, сколько не пытались найти тело погибшей - всё было бесполезно и безрезультатно. Дневник исследуется учёными, в квартире погибшей ищут любые зацепки.. Сейчас, пожалуй, весь город знает кто такая Катя с 28 улицы. Теперь тайна стольких смерти раскрыта, хотя многие и не верят в то, что виновата в этом какая - то совсем молодая девушка, которая отдала свою жизнь два года назад..