А знаешь...

А знаешь. Это ведь так глупо. Хотя бы то, что уже которую ночь я просыпаюсь лишь потому, что, проведя рукой по смятой простыне, не чувствую тебя. Это происходит чисто автоматически. Организм сам посылает сознанию тревожный звоночек, будя, призывая немедленно подняться на ноги и найти тебя. Сам-то я прекрасно знаю, где ты. И то беспокойство, что мгновенно зарождается на задворках сознания, стоит мне потерять тебя из виду, совершенно излишне. А ты стоишь на балконе. Всего-то. Полнолуние было вчера, но целой луна кажется и сегодня. Можно ли назвать это привычкой или даже своеобразным ритуалом - не знаю, но каждый месяц у тебя бывает примерно по три таких ночи. Три раза подряд засыпаем мы вместе, как и всегда, а где-то к двум часам ты встаёшь, идёшь на балкон и смотришь в затянутое прохладным полумраком небо, на серебристый диск полной луны. Облокотившись о перила и мурча под нос знакомый мелодичный мотивчик, едва шевеля губами. Даже если спать тебе на тот момент оставалось всего пять-шесть часов. Просто потому что "наверняка же где-то кто-то точно так же смотрит на неё прямо сейчас". И ты был вполне серьёзен. И я становился рядом, обнимая тебя за плечи. И в лунном свете ты казался чертовски красивым. И пускай утром на пары приходилось плестись в полуживом состоянии, я ни о чём не жалел. Было бы странно пожалеть хоть о секунде, проведённой с тобой. Была бы возможность, я бы посвящал каждое мгновение своей жизни тебе одному. Мы могли бы просто часами, днями, сутками напролёт сидеть на полу, молчать и обниматься, и это не было бы пустой тратой времени. Раньше к подобным мыслям я относился весьма скептично. И в самом деле, на первый взгляд всего лишь очередная замашка типичной романтической парочки. Я никогда не понимал влюблённых, пусть и сам не единожды состоял в отношениях. Пока сам не влюбился. Влюбился до помутнения в рассудке, до зубовного скрежета, прямо с головой. "Любовь", кажется, не самое подходящее слово, да? Хорошо. Это чувство сродни одержимости. Говорят, нельзя влюбиться с первого взгляда. Ну почему же? Очень даже можно. Это как выстрел, как резкий удар ножом. Короткая вспышка и долгое, тёмное, плавное беспамятство. Впрочем, рядом с тобой и целая вечность покажется минутой. И я стараюсь успеть. Успеть абсолютно всё за эти шестьдесят секунд бесконечности. Забавно. Ты всегда напрягаешься, когда я просто подхожу и целую тебя. Отстранишься, чуть вскинув брови, улыбаясь своей ассиметрично-недоумённой улыбкой на один уголок, с лёгким подозрением интересуясь, "а всё в порядке?". Такой глупый. Хоть и я бы в такой ситуации заподозрил неладное, но я ведь не раз объяснял, а ты всё никак не поймёшь. Разве же того, что я без ума от одной мысли о твоём существовании - мало?.. И ревновал я тебя буквально ко всему. Начиная людьми, с которыми ты общаешься и заканчивая воздухом, которым ты дышишь. Тебя просто хотелось закрыть, спрятать от всего мира, сделать только своим и ничьим больше. Но, к сожалению или к счастью, тебе уже семнадцать лет, и по общепринятым меркам ты вполне самостоятельный человек. Даже сам ты нередко шутишь о том, что без моего контроля ты и шагу ступить не можешь. Знаю. Знаю. Прости. С этим действительно пора завязывать. Пускай всё, что происходит в моей больной голове, там и остаётся. Хотя, знаешь. Плевать. Всё равно, уже слишком поздно. Без разницы, как сильно я буду стараться держать хотя бы миллиметровую дистанцию. Привязался. Подсел, словно на крепкую наркоту. И если однажды я не дождусь тебя, сидя за столом на светлой кухне с чашкой остывшего кофе в руках, то я… Просто умрёт что-то внутри меня. Что-то важное, уж поважнее органов жизнеобеспечения. Я выживу. Конечно, люди и пулю в лоб переживали порой. Только вот жить по-настоящему я уже не буду. Так, функционировать, существовать ради существования - это да. Я до сих пор не верю, что мы вместе. Не верю, что была та беззвёздная ночь, что был тот телефонный разговор, когда признание так легко слетело с твоих губ. Произошло всё именно в тот момент. Дальше мы уже не сговаривались. Всё просто взяло и пошло. В привычном темпе, отношения были словно новой ноткой среди знакомых гитарных аккордов, что влилась где-то к середине песни. Не меняла ту на корню, а только осторожно скрашивала, делая звук звонче, чище и плотнее. Красивее. Делала его особенным. Настоящим. Жить ко мне ты переехал тоже как-то незаметно. Просто пришёл однажды вечером и остался насовсем. Разве что только к полудню того же дня отлучился собрать вещи. И по факту не изменилось ничего. Так, по мелочи - то чашка кофе, возникшая на столе в час ночи, когда пришлось возиться с монтажом допоздна, то записка, с утра оставленная на холодильнике: ярко-цветной стикер и пара милых смайликов, то осторожное наставление, греющее душу, вроде "поешь" или "ложись сегодня пораньше". Мы были схожи во взглядах практически на всё и почти не ссорились. Кто-то бы, наверное, сказал, что так партнёры быстро устают друг от друга, надоедают, что отсутствие вечных скандалов означает только безразличие. И оказался бы трижды не прав. Просто не для скандалов ты был. Для чего угодно, но только не для них. Слишком домашний, слишком уютный, тихий, спокойный и добрый. Добрый. Да. Если бы меня попросили описать тебя всего одним словом, то это было бы оно. Ты казался мне просто чистой эссенцией доброты и любви буквально к любому живому созданию. Ты всегда испытывал какое-то вселенское милосердие даже к тому, что этого совершенно не заслуживало. А я… Я уже говорил, да? Я ревновал тебя до боли, будь то хоть очередной бездомный котёнок. И неимоверно злился сам на себя. Ты чувствовал. Ты как всегда чувствовал. Подходил, мягко улыбаясь, и обнимал, делясь той пушистой теплотой и светлым чувством порядка и спокойствия, вечно исходившими от тебя. Тогда всё снова становилось в порядке. Я счастлив, знаешь, я просто счастлив, что даже после самого паршивого дня могу вернуться домой, оставляя весь негатив за захлопнутой дверью. Ощутить, что здесь меня ждали через любящий безвинный поцелуй. Укутаться в эту атмосферу тихого счастья, что ты всегда приносил с собой. Хоть ты и походил порой на неслышную тень - даже говорил только по необходимости и вполголоса, едва не шёпотом. Никогда не забуду я этого твоего "хорошо", от которого мурашки по коже - иногда самые простые слова и просьбы в твоём исполнении казались особенными. Чего стоило одно "сыграй, пожалуйста?" мрачным дождливым вечером. Чуть приподнятые уголочки губ, безгранично тёплый взгляд, - вопросительные нотки едва удаётся уловить, - и накрывающее с головой чувство полной отрешённости от мира, когда подсаживаешься со спины, осторожно обхватывая руками за пояс и укладывая голову на плечо, совершенно не мешая, пока неспешно перебираю струны. Я, отчего-то, привык подмечать детали, улавливать даже самое незначительное. И, знаешь. Знаешь, Руслан. А мне так нравится, когда ты улыбаешься. Эта чистейше искренняя улыбка, за которой просто невозможно скрыть злые намерения или эмоции, невозможно подделать. И невозможно не улыбнуться в ответ. Просто идя по улице, ты вечно улыбаешься каждому встречному незнакомцу. На другого бы только непонятливо косились, как на дурака какого, а глядя на тебя в улыбке расплывались даже самые хмурые. А если позже я шутливо спрашивал, в чём же твой секрет, уже ты смотрел на меня, как на недоразвитого, отвечая: - Так ведь сегодня такой хороший день, - словно самую очевидную вещь на свете. Не важно, если за окном с утра до вечера барабанил дождь. И знаешь. Каждый раз, когда ты улыбаешься где-то там, - будь то телефонный разговор, или напечатанное сообщение, или простые километры молчания, - я это чувствую. И моя просьба сейчас… улыбнись? Скажи, что всё ещё любишь, ладно? Что всё это взаправду? Что я дождусь?.. Ты ведь не врал, Руслан, ты никогда не врал мне. Недоговаривал, бывало, но не врал. И вряд ли я когда-нибудь смогу усомниться в твоих словах, как бы нереально они не звучали. Я поверю тебе. В любом случае поверю. Верх непредусмотрительности. Рискованно. Но не в этом случае. Нет, и всё-таки глупо. Чёртова лирика. Я ведь и правда никогда не думал, что смогу так сильно ударится в этот романтический бред - а уж тем более, ещё и добровольно. Терять контроль над собой из-за чувств. Но почему-то кажется, что сейчас так и должно быть. Что так правильно. Ну и пусть. А ты достался мне так просто. Год ожидания и простенькой игры в "лучших друзей" - вот и всё. Ты так легко делишься своим теплом с кем угодно, если только понадобится, но ночи проводишь именно со мной. И каждый раз, когда я вспоминаю об этом, решаю задержаться в этой странной, но сладкой сказке подольше. Ещё хотя бы до утра. Мы стоим на балконе, держась за руки, переплетя пальцы. Лунный свет путается в твоих волосах, серебрит пушистые ресницы, точно припорошенные лёгкой снежной пылью, и застывает в глазах парочкой белесых бликов. И, знаешь, прекраснее мгновения просто не может быть.