Если бы я признался тебе

      Если бы я признался тебе в любви, ты посмотрел бы на меня странно. Не с презрением, не с ненавистью — ты бы просто не воспринял мои слова всерьез. Подумал бы: "Ну любит и любит, что с него взять, он ведь гей, должно быть, для них это нормально". Я не увидел бы на дне твоих зеленых отклик своих переживаний, ведь ты даже не обратил бы внимания на мои дрожащие руки, неестественно высокий от волнения голос, на подгибающиеся коленки. Тебе бы просто было всё равно. И от этого мне больно.       Мне больно осознавать, что мои чувства — только мои чувства, и во всем мире, огромном чертовом мире, нет ни одного человека, которому они были бы интересны... нужны. Я жалею, что полюбил тебя, ведь любить тебя просто невозможно! Ты думаешь, что ты идеальный? Такой весь брутальный, бородатый и соблазнительный? Нет, ты так не думаешь, ведь ты слишком скромен и не уверен в себе, чтобы иметь такую высокую самооценку. Так отчего-то вдруг решил я и вот уже который месяц не могу отделаться от этих мыслей. Я наблюдаю за тобой, порой слишком откровенно и открыто, а тебе хоть бы что — игнорируешь, не замечаешь, смотришь в ответ безразлично. Твои манеры порой просто отвратительны. Ты совсем не похож на Скотта. Но меня чертовски заводит эта твоя небрежность. Был бы ты со мной, я отучил бы тебя есть вредную пищу, выпивать с приятелями из Home Free вечерами пиво, запускать свою бороду, когда особенно лениво бриться.       Но ты не мой. Тебе куда больше нравятся девушки. Глупые, порой нелогичные — я сам такой, но всё же не то, второй сорт или, может, даже третий. Меня раздражает, когда в нашем окружении появляются новые женщины. Ты ловишь их взглядом так, как никогда не ловил и не будешь ловить меня. Все твое мужское начало словно просыпается от долгого сна, сосредотачиваясь на новом объекте. Мне хочется выть от боли и обиды, когда ты галантно, с очаровательной улыбкой проявляешь им знаки внимания. Я каждый раз боюсь, что с ней у тебя может быть что-то серьезное. Даже не знаю, застрелюсь тогда сам или найму киллера, чтобы избавиться от Нее.       Ты смирился с тем, что я нетрадиционной ориентации. Тебя, вроде, не беспокоит это, но только до тех пор, пока я держусь на расстоянии. Мы ведь так и не смогли с тобой сблизиться. Твое хобби, кличка первого питомца, мечта, отношение к жизни — всё это я узнал из интервью, которые берут у нас журналисты. Интервью, предназначенных для фанатов! Но, черта с два, я же больше, чем фанат! Я — одна пятая нашей группы и всего лишь одна тысячная тебя — если я вообще существую в твоем мире.       И как? Скажи, как ввиду всего этого я могу тебе признаться?       — Не спится? — вздрагиваю от неожиданности, низкий голос, от которого я моментально теряю дар речи, звучит совсем рядом.       Медленно оборачиваюсь. Ты стоишь в шаге от меня в своей старенькой футболке и свободных штанах на завязке. Видимо, уже лег, но что-то тебя разбудило. Потягиваю из трубочки холодный кофе, смотрю на тебя во все глаза и робко киваю. Ты снова неряшлив, меня одновременно бесит и умиляет эта твоя особенность.       — Мне тоже. Есть что-нибудь попить? — спрашиваешь ты.       Я предлагаю свой кофе, но ты воротишь нос. Знаю, что не любишь, но мне больше нечего тебе предложить. Проходишь к холодильнику, берешь оттуда воду. Только во время тура, разместившись в одном большом номере, я могу представить, будто бы мы живем вместе.       — Не сиди долго, у нас завтра плотная программа, — говоришь ты и уходишь к себе.       Ты заботишься обо мне, пока я согласен довольствоваться и этим.