А у тебя в глазах звёзды.

За окном, как на зло, барабанил дождь. Тягостно завывая лил потоки воды на старую черепичную крышу. Я пришла поздно. События этого дня крутились в голове бесконечной вереницей бессвязных обрывков. Утром всё начиналось хорошо. За окном светило бледное солнце, отбрасывая игривые лучи на мою кровать. Я быстро встала, оделась, позавтракала, как обычно, поцеловала маму и бегом поспешила в школу. Первой была математика. Всю ночь я только и делала, что просматривала сайты по контрольным работам, чтобы хоть как-то подготовиться. Я изо всех сил надеялась на пятёрку. Мне повезло. Задачи у первого варианта были проще, но я боялась напутать с примерами. У меня часто так бывало, задумаешься случайно, посчитаешь, что пять плюс три - девять и всё. Нет, я не малышка, чтобы в таком ошибаться, мне тринадцать, но я жутко невнимательная. Так вот, посчитаешь хоть чуточку что-нибудь неправильно и весь огромнейший пример разваливается, как карточный домик. Я старательно проглядывала каждую циферку, пересматривала каждый пример. Учительница сказала, что оценки скажет в конце дня. "Хоть бы пять, хоть бы пять," - беззвучно металось у меня в голове. Но всё только начиналось. Среда - мой любимый день недели, потому что у нас ИЗО. Большинство в нашем классе этот предмет не особо приветствуют, у нас все математики. А мне приходилось учиться идеально по всем предметам, иначе бы выгнали. Дорого. Я лёгким движением руки метала по холсту брызги неярких красок. Мне всегда нравились приглушённые цвета. Они не кричат, а шепчут, не заставляют что-то думать, а дают предположить самой. Я счастливо глядела на свой результат. Неплохо... Хотя, здесь бежевый не в тему, а тут белые крупинки. Я ужасно самокритичная, так мои друзья говорят. Всё было хорошо. Пока. Я сидела и слушала болтовню Зои. Она была не самой красивой в нашем классе, но почему-то возомнила, что может приставать к мальчикам, которые поочерёдно её отшивали. Зоя была странной. Ей постоянно нравился то один парень, то другой. Я её не понимала. Для меня любовь - это такое сильное чувство, которое западает на всю жизнь. А если не западает - значит это не любовь. Я всегда была в этом уверена. Может быть, поэтому у меня до сих пор никого нет? Возможно. Кому-то покажется, что я жду принца на белом коне, жду идеального парня, но я знала, что таких не бывает. Я ждала того, кто захочет меня слушать. Это было единственным моим условием. Глупо. А жизнь продолжалась. У неё были свои условия. Всё перевернулось от одного момента. Я шла по коридору на музыку. Отличный предмет, кстати. Петь я умела плохо, но музыку любила. Совсем чуть-чуть умела играть на гитаре и фортепиано. И очень жалела, что чуть-чуть. Музыка мне нравилась ужасно, желание учиться било через край, а не получалось. Это было очень обидно. Тут мои мысли прервал чей-то шёпот. Я не подала виду, что слышу и продолжила идти. Голоса доносились откуда-то слева. И тут я услышала своё имя. Они обсуждали меня. Я терпеть не могла подслушивать, но не удержалась. Когда я оказалось за углом, то сразу же приникла ухом к стене. Всё было слышно. По звуку я узнала Колю и Аню. Первый был просто симпатичным парнишкой из параллельного класса, который даже оказывал мне некоторые знаки внимания, а вторая была моей лучшей подругой. Я не особо любила заводить друзей, всегда предпочитала одиночество, но одна подруга у меня всё-таки была. То, что я услышала, заставило меня буквально онеметь. - Эй, а чего ты дружишь с этой Катькой? Она же чистой воды невменяемая, наверное, вообще шизик, - ухмыльнулся мужской голос. Но не это меня задело. - Да я просто её подружкой притворяюсь, чтоб она мне домашку делала, - рассмеялся женский. Мир вмиг развалился на части. Не хотелось думать, роптать, спрашивать, осуждать, хотелось упасть и не просыпаться. Я медленно осела по стенке. Послышались удаляющиеся шаги. Ушли. Оставшиеся пять уроков я будто находилась в вакууме. Ничего не слышала, не видела, ни о чём не думала, ни на кого не реагировала. Благо, учителя сегодня меня не спрашивали, думали, зачем спрашивать, если всё равно знает? Домой я шла медленно, будто чего-то боясь. Я шаркала ногами по рыжей опавшей листве, а мои глаза бездумно уставились в одну точку. Начался дождь. "Как вовремя," - усмехнулась я. Это была моя первая мысль с того момента. И вот я здесь. Сижу на холодном полу, промокшая снаружи и изнутри. Мою душу окатили ледяной водой и здесь, в холодной квартире, вымокшее сердце медленно, но верно покрывалось корочкой льда. Мамы дома не было. И папы, и брата. Я стянула с себя кеды, а моя куртка шурша осела на кафель. Я бессознательно легла на кровать и стала смотреть на голубой потолок. Красивый... А я раньше и не знала, какого он цвета. И тут мой взгляд упал на Римку. Короткая, тёмно-серая мягкая, как пух, истрёпанная шёрстка, рваные уши и большие, оцарапанные глаза. Я, не совсем понимая, что делаю, молниеносным движением руки схватила игрушку и уткнулась носом в волчью шерсть. Римка пахнул старой поношенной тканью и не зря, его мне подарили, когда мне было восемь. С тех пор волчонок всегда был рядом. Неожиданно, я будто очнулась от всего этого. Я заплакала. Тихо-тихо. В нависшей тишине, вперемешку со всхлипами, было слышно, как слезы глухо стукаются об плюшевую шерсть. Сколько детских слёз она впитала? Наверное, даже слишком много. Римка помнил и мою первую двойку, и горькую обиду на младшего брата за порванную тетрадь, и раскаяние за разбитую мамину вазу... Но не только горе видел этот милый пушистый комочек. Кто-то считает, что слёз счастья не бывает, а я пережила этот момент. Я заплакала, когда почувствовала, что Римка тёплый. Что он живой. Недавно, я научилась понимать, когда он говорит "да", а когда не соглашается. Для этого нужно сказать свой вопрос, избавиться от любых мыслей, а потом прижаться к нему. Если он говорит "да", то я чувствовала, как какая-то незнакомая энергия наполняла всё моё сознание. Какая-то космическая энергия... А если "нет", то я либо просто ничего не чувствовала, либо чувствовала, как странное сопротивление бьёт прямо в голову. Так я узнала, что Римка любит, а что нет. Оказалось, что ему нравится гроза и радуга, а ещё звёзды... И, как это не странно, он любил одиночество. Совсем, как я. А вот не нравится ему шумные компании, жара и огурцы. Я невольно улыбнулась, вспомнив, как смеялась, когда это узнала. Так и тянуло спросить: "А почему?", но на такие вопросы Римка отвечать ещё не умел. Как же мне сейчас хотелось тихо-тихо шепнуть ему на ухо: "Римка, ну почему она так сделала?". Но он не ответил бы. Я вспомнила, как однажды волчонок мне приснился. Я попадала во всякие передряги, а он меня спасал, как Конёк-Горбунок. Странное сравнение... А потом, в том же сне, я услышала, как он плачет: "Я же ей помогаю, а так хочу кушать! Почему ты не покормишь меня?". На этих словах я проснулась. Сновидения у меня всегда были странные, бессвязные, но, как только я проснулась, сразу бросилась к холодильнику и принесла Римке вишен. Мне было всё равно, был ли это просто сон, совпадение или что-то другое. Я желала моему волчонку только добра. Я прижала Римку крепче. Мне никогда не хотелось называть его игрушкой. Мы ведь не называем друзей так? Хотя... Это смотря каких. В голове застыл беззвучный вопль. Никогда не буду ни с кем дружить, ник... Но вдруг я замерла. Я прижала волчона к уху, вдруг показалось? Но нет. Не показалось. Я слышала стук. Такой ритмичный и звонкий. Его ни с чем нельзя спутать. Да, у моего Римки есть сердце и оно самое большое и доброе из всех. Я положила малыша рядом. Блики света сверкали в его глазах, а ведь у Римки были на них царапины. Я присмотрелась к бликам и улыбнулась: - Римка, а у тебя в глазах звёзды.