О тебе

Ищешь лезвия. Снова. Да когда же ты уже остановишься,идиот? Сколько можно терпеть это,сколько можно переживать за тебя?! Делаешь порез. Сначала несильно,предупредительный. Я стою молча,делаю вид,что мне все равно. Я знаю,тебе еще не больно. Я знаю,тебе нравится, а если нравится - делай, я перетерплю в себе это прожигающее сердце желание избить тебя и привязать к кровати,чтобы ты только не делал это с собой. Второй порез. Я все еще стою. Я буду стоять пока ты сам не прибежишь,пока ты не заплачешь. Ты не убьешь себя,не посмеешь,потому что ты слишком сильно любишь меня, ты не сделаешь мне настолько больно. Третий порез,четвертый,один за другим, глубже,глубже,глубже. Ну же, чего остановился? Думаешь, мне все равно? Напрасно,это совсем не так,только тебе я не скажу. Давить на жалость - не моя привилегия, ты от меня не убежишь все равно,ибо я тебя никуда не пущу, а остановиться вовремя ты сможешь. Все еще стоишь,смотришь на меня своими зелеными, пронзающими насквозь глазами, как будто ждешь от меня жалости,фраз "прекрати" или "не надо,перестань". По рукам уже не просто каплями,а толстыми заметными ручейками стекает кровь. Такая темная,густая,как будто гуашь,но я-то знаю что кровь настоящая. Не отводя от меня взгляда убираешь лезвие. Закончил? Прекрасно,теперь можно переходить к новым действиям. Почти начал плакать. Тебе плохо,знаю, а порезы тебя не спасают, это просто способ привлечь внимание,заинтересовать других в своей жизни,в своих проблемах. Раньше я думал,что это признак слабости,а теперь... Теперь я вижу,что это крик. Лучше бы ты кричал,чем резал себя,но кто я такой,чтобы тебя остановить? Плачешь. Закончил. Я наконец отрываюсь от созерцания,подхожу к тебе,осторожно обнимаю тебя,глажу по голове. То ли по собственному желанию,то ли инстинктивно ты обнимаешь меня в ответ. Опять испачкаешь меня кровью,но мне плевать,главное сейчас не это. - Тш-ш,тише,все хорошо - тихо говорю тебе,теперь наконец ласково и нежно,как будто боюсь тебя напугать еще больше. Вытираю твои слезы,а они такие теплые,как вода в море. Пальцами перебираю пряди твоих растрепавшихся волос,целую тебя в висок. - Да ты не понимаешь! - громко,но все же тише,чем обычно кричишь сорвавшимся охрипшим голосом. Не понимаю? Знал бы ты,знал бы ты... Не важно,пусть ты думаешь что я тебя не понимаю,так будет легче нам обоим. - Не понимаю. Не понимаю,но люблю тебя,глупый. Не плачь,тише,я рядом. Я всегда буду рядом,обещаю. - Всегда,правда,я и сам себе верю. Всегда. Пока не умру,всегда буду рядом, чтобы спасать тебя,чтобы любить. Мне это нравится. Я сумасшедший,Господи,но мне это так нравится. Хлюпаешь носом,начинаешь успокаиваться,но все еще крепко прижимаешься ко мне. Вот так,теперь ты как котенок,такой ласковый и послушный. Таким ты мне нравишься больше. Нежный,раненый,так и хочется тебя... Нет-нет,сейчас не об этом,тебе итак больно. Отпускаю тебя,но не ухожу. Беру твою руку. В этот раз даже больше,чем их бывает обычно. Несу аптечку,обрабатываю каждый порез,аккуратно,чтобы не сделать тебе слишком больно. Шипишь,но терпишь. Потому что сам виноват,и сам это знаешь. Все равно говорю тебе что то ласковое на ухо,иногда целую тебя,потому что как бы ты не был виноват - мне ужасно страшно,если тебе больно. Заматываю твою руку бинтом,отпускаю ее,убираю вату,которую окрасила кровь. Люблю этот цвет,если честно,он наполнен болью и мне это нравится. Но не в случае с тобой,твоя боль разрывает меня. Бормочешь какие-то извинения,что-то шепчешь,притираешься ко мне. Нет,ты правда как котенок,такой осторожный,нежный,ласковый. Я закрываю глаза,погружаюсь в свои мысли на секунду,но не слишком сильно,чтобы не упустить твоих движений. Дыхание у тебя рваное,после слез такое всегда. Поворачиваюсь к тебе,смотрю на тебя,а ты такой испуганный,беззащитный,маленький. Провожу пальцами по твоим глазам. Реснички еще мокрые. Спускаюсь по щеке,губам. Машинально тянусь к тебе. Сам,потому что хочется,потому что только так могу тебя защитить. Целую. Осторожно,нежно,еле касаясь губами,потому что боюсь быть слишком настойчивым. Уже не страшно? Конечно,я ведь всегда буду рядом,ты прекрасно это знаешь. Прижимаю тебя к себе все сильнее,ты совсем уже успокаиваешься и я,как маленький ребенок улыбаюсь,не отрываясь от поцелуя. Мысленно прошу тебя больше никогда так не делать,но ты сделаешь, потому что снова не сможешь найти выхода,а я перетерплю и все снова повторится. Мне даже нравится такой расклад,знаешь. Спустя пару недель снова будешь искать лезвия. Опять. Ты никогда не остановишься,глупый. Но я все равно люблю тебя.