Не заблудись в обманчивой дымке, вечный странник

Я никогда не находил привлекательным курение. Меня лишь безумно завораживали завитки белого, полупрозрачного дыма, которые выходили из тонкой сигареты. Они поднимались вверх и танцевали свой неповторимый танец. Не было ни одного, что повторился бы. Каждая сигарета была особенной, уникальной. Именно поэтому я курю. Потому что человека, чьим дымом я могу любоваться, рядом больше не было, а меня эти танцы захватывали. Фетиши, знаете ли, страшная штука. Джек, где ты? Где твои чёртовы толстые «Мальборо»? Где твой слегка охриплый голос? Ты много курил в последние несколько лет, поэтому, когда ты обращался ко мне, в этом «Марсель…» слышалась такая безумно сексуальная хрипотца, что мне хотелось броситься на тебя и изнасиловать тут же, на месте. Почему ты ушёл? Ты не отвечаешь на звонки, сообщения тебе не доходят, а в сети ты бываешь, но уходишь, не прочтя ничего из того, что я так долго и тщательно тебе пишу. Почему ты решил закончить наши отношения так? Почему? Мы были так счастливы вдвоём. Каждая минута была бесценной. Что случилось, что? Наши мечты осуществлялись, все, о чем мы когда-либо мечтали – сбывалось. Иногда мне с трудом верилось в реальность происходящего, иногда казалось, что еще чуть-чуть и эта сказка растворится в суровой реальности, исчезнет, пропадет, будто дым. Так и случилось. Плакать мне не хотелось ни неделю назад, ни сейчас. Я же сильный, справлюсь. Справляюсь. Пытаюсь, вот то слово. Мне хорошо, да-да, я не шучу. Вот сейчас допишу это и пойду прогуляюсь по ночному городу. Знаете, ночной Нью-Йорк прекрасен. Никто не обращает внимания на одиноких путников, бредущих по своим делам. Или, как я, без дела. Идти куда-нибудь, пока не устанешь так, что ноги будут переставляться на автомате, что будешь идти и идти, пока не рухнешь замертво и только тогда остановишься. Я люблю ходить, мы любим ходить. Любили. Теперь ты ходишь без меня, наверное. Как и раньше, не спеша, на ходу прикуривая сигарету и вдыхая теплый табачный дым, отравляя себя, меня и окружающих. Почему мне даже в голову не приходило на это жаловаться? Просто я слишком сильно люблю когда твои руки держат сигареты. Но черт, как же это заводит. Как ты мог, нет, правда, как ты мог уйти? И зачем? Ведь все было настолько идеально. Ты просто зашел в комнату, окинул ее взглядом и вдруг спросил: - А что будет дальше, Марсель? Что будет? Ты знаешь? Я нахмурился: - О чем ты? Что происходит? Ты вздохнул и опустился в рядом стоявшее кресло. Устало откинулся на спинку и посмотрел на меня так, словно бы впервые: - Почему мы никогда не знаем, что нас ждет? Почему? – ты смотрел на меня как ребенок, который ищет ответа у всезнающего взрослого. Ведь взрослые не могут ошибаться, на то они и взрослые, в конце-то концов. Какой смысл взрослеть и стареть, если ума с возрастом не прибавляется. Это даже обидно – молодость и свежесть забирают, а взамен – ничего. Абсолютно ни-че-го. А я не знал, что тебе ответить. Ведь это такой, казалось бы, простой вопрос, но как можно на него ответить? Это что-то из разряда почему небо голубое или почему земля коричневая. Можно долго говорить на эту тему, обсуждать, рассказывать, что все из-за каких-то там слоев атмосферы и все очень сложно и научно, но проще принять как истину – небо голубое, трава зеленая и птицы улетают на юг. Все просто, понятно и логично. - Потому что какой смысл знать все, что случится, наперед? Жизнь тем и прекрасна и удивительна, что абсолютно непредсказуема. Разве было бы интересно знать, что через три дня мы с тобой поссоримся? - Но в таком случае можно было бы избежать ссору! - Тогда мы бы знали, что ее избежим и не знали бы, что будет ссора. Замкнутый круг. Если мы знаем все, что произойдет, то мы это не изменим, потому что знаем, как все будет, когда сбудется. И… в общем, я запутался. - И я запутался, Марсель. Так запутался. Я боюсь. Боюсь потерять тебя. Боюсь, что однажды ты уйдешь и не вернешься. И знаешь что, поэтому? Твое лицо приобрело выражение какой-то странной решимости. Ты достал из кармана пачку сигарет, закурил и, затянувшись, посмотрел на меня. Мне стало не по себе, совсем не по себе. Что ты задумал? - Знаешь, терять кого-то я никогда не умел. Зато уходить я умею хорошо. - Нет, Джек, нет… - Прости, Марсель. Если я уйду, так будет легче и тебе, и мне. Хлопнула дверь, я услышал твои гулкие шаги по лестнице, хлопнула входная дверь и вот тебя словно и не существовало. Словно ты исчез, оставив после себя лишь слабый дымок от сигарет, который я все вдыхал и вдыхал, пока и он тоже не растворился в воздухе. И тогда я не заплакал. Даже не хотел. Просто нашел твою рубашку, свернулся на полу и уснул. Я ждал тебя. Каждое утро я просыпался, собирался, шел на работу, вечером готовил ужин на двоих. Прогуливался по городу, искал тебя в лицах других. Ищу. Я каждый день ищу тебя и я верю, что найду. Что ты вернешься, обнимешь меня и скажешь: «Прости меня. Какой же я был дурак! Простишь?» И я прощу. Я все на свете тебе прощу. Лишь бы видеть каждое утро, как ты куришь, недовольно морщась на солнце, которое светит прямо в глаза. Лишь бы готовить завтраки и ужины на двоих и засыпать обнимая тебя, а не твою рубашку. Я жду тебя. Возвращайся скорее. Или я задохнусь в сигаретном дыму разлуки.