Дневник Квон Джиёна

~Я устал жить желаниями, которые не могу осуществить. У меня есть все, что я хочу иметь, кроме того, что мне нужно больше остального. Я пытался перестать быть жадным. Пытался научиться жить с тем, что у меня есть. С тем, кто я есть. Но каждое утро я просыпаюсь с душевным похмельем после своих красивых кошмарных снов. В них ты...только ты...и чем ближе мы к роковой дате, тем более откровенными становятся мои сны. Как мне справиться с этим? ~Не оставляй меня несчастным влюбленным... ты знаешь, что я ненавижу играть эту роль. Я тот, кто всегда движется вперед. Но ты тянешь меня назад в бездну одиночества. В океан вина и греха. ОТЧАЯНИЕ ... Я ПОЛНОСТЬЮ ОТЧАЯЛСЯ.... ~Сколько можно считать дни? Чем ближе мы к этой дате, тем сложнее становится ожидание. Я бы сделал все что угодно, чтобы избежать этого. Черт возьми, я бы переломал тебе все кости, избил бы до полусмерти, лишь бы ты не уходил, оставляя меня на 2 года. Я бессилен в ожидании и бессилен в этой ситуации. Как всегда бессилен в этой дурацкой любви. ~Как сейчас вижу момент, когда все изменилось. Раньше это были настоящие мы... невинные, счастливые и жили на полную. Сейчас мы играем роли. Ты и я. Заперли себя в клетках своих образов. И я вижу, что тебя это раздражает... думаешь, я не понимаю почему ты так много пьешь? Твоя душа мечется в твоём новом теле... Ты совсем не такой внутри, каким сейчас пытаешься себя показать. ~Беда лишь в том, что я люблю того тебя, который был с самого начала....того, кого ты пытаешься задушить своей новой ролью. НО ЗАЧЕМ? Ради общественного признания? Ради популярности? Ради всеобщей любви? ~ЛОЖЬ. Ты и сам знаешь, что тебя любили и любят за настоящего тебя. За твою чистую и скромную душу. За твой нескончаемый смех и шутки. За то, что ты едва ли показываешь на наших концертах. За то, каким ты был лет 5 назад. Тогда мне казалось, что нужно срочно остановить планету. И зря я этого не сделал....время шло и изменило тебя безвозвратно. ~Но я знаю, что тот Сын Хен все ещё внутри тебя. Я это чувствую. В каждом твоём внезапном звонке среди ночи. В каждом твоём пьяном откровении. В каждой незначительной шутке и... в каждом объятии. ~Я уже так сильно жажду всего этого, зная что скоро тебя уже не будет рядом, и это сведет меня с ума окончательно. Я исголодался по нежности... Это как снять с производства наркотик, на который ты уже подсел лет так 10 назад. ~Стоит ли мне совершать мелкие преступления в твоём районе, только чтобы меня посадили в изолятор на несколько часов или ночей и я смог бы побыть с тобой хотя бы ещё немного. Даже если ты сам наденешь мне наручники. Сейчас мне кажется, что уже совсем скоро я пойду на крайности. Хотя ты все ещё здесь. ~Со мной. В этой комнате, с непонятными картинами на стенах, где в воздухе смешались запах вина и сигаретый дым. Ты в отчаянии. Я это вижу и знаю. Не понимаю только причины. Что так сильно тянет тебя назад? Что же это? ~Я не могу успокоиться...откуда-то снизу живота доносится ноющая боль - тревожный звоночек: "Хватит пить!". * * * Ты переползаешь на широкий диван, с наслаждением разминая спину. Пальцами растегиваешь пуговицы на рубашке, открывая моему взору то, что так старательно скрываешь ото всех. Я нервно сглатываю, чрезмерно сильно сжимая бокал в руке. "-Хен...- получается так горько, так хрипло... так по-настоящему. Голос ломается вслед за чувствами. -Ты знаешь, это не то, чего я хочу. Но мне придётся это сделать. Потому что этого ждут от меня все. Фанаты, общество и даже мои родители. Всем с*ка насрать чего хочу я. -Хен...я не хочу чтобы ты уходил...черт. Я с этим не справлюсь. " Старательно скрываю прорезающиеся слезы. Не хватало ещё сыпать ему соль на рану... хотя, когда это его волновали мои чувства? Последняя моя истерика закончилась плохо... для меня. Ведь он не из тех, кто будет долго молча терпеть то, что ему не нравится. ~На самом деле.... может мне стоит повторить? Во всяком случае он приехал со съёмок из другого города, чтобы решить проблему. Но проблема была в том, что я скучал....слишком сильно скучал. И увидев его на пороге, не в самом лучшем расположение духа, с выступившими капельками пота на лбу и едва подрагивающими мышцами лица, я понял, что он волновался не на шутку. "Мне пришлось сорваться со съёмок и провести 2 часа в такси чтобы увидеть тебя в таком виде? Ты говорил, что умираешь..." И он посмотрел на меня как на пустое место. Как на кого-то, кто ему абсолютно безразличен, даже если он и приехал, увиденное не удовлетворило его. Он простоял на пороге ещё пару минут, а затем развернулся и уехал. В ту ночь, помню, меня увезли на скорой в суицидальном состоянии. Для меня это было началом конца. Я слишком долго хранил эту боль внутри себя... С тех пор ему почти плевать на все что касается "нас". ~Но я как-то справился, и пытался справляться до сих пор. Но хватит ли мне сил сейчас? Я уже так устал притворяться, что "все в порядке" и натягивать улыбку. Я так больше не могу ㅠㅠ "-АЩЩЩЩ С*КА Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО! /*Абсолютно беспомощен/ -Ты справишься.... время пролетит незаметно. Я Мы всегда будем рядом!" ~У меня нет сил сдерживаться. Этот последний месяц для меня словно пытка. Каждый день я все стремительнее умираю... "-У тебя ещё есть сигареты?" Он поднимается и подходит к балкону. Со спины его силуэт кажется ещё идеальнее. Такие правильные формы. Костюмы идут ему настолько, что кажется, будто они его вторая кожа. Но вот так....в растегнутой рубашке, босиком, с растрепанными волосами ... он кажется более настоящим. Когда напивается и открывает свои настоящие чувства - это все что мне нужно сейчас. Быть рядом с ним. Даже если и просто играя роль друга. ~Эта гребаная любовь, которая все никак не хочет покидать меня, бессмертна. Её подпитывает все в нем. Она делает меня рабом своих же чувств и желаний.