В конце туннеля яркий свет слепой звезды, Подошвы на сухой листве оставят следы, Еще под кожей бьется пульс и надо жить, Я больше, может, не вернусь, а может, я с тобой останусь…
Как много людей мы встречаем в жизни? Как много ошибок мы совершаем? Как много боли мы причиняем людям? Как много времени мы теряем? Как много людей мы потеряли? А что следует за уже случившимся? Что случается после? Что случается с нами, когда мы теряем самых близких? Что случается с теми, кто ушел от нас? Мы все люди, мы все совершаем ошибки. Но может ли каждый из нас простить себя за совершенную ошибку? Нет. И я не смог. И не смогу уже. Я потерял ту, за которую и по сей день готов отдать жизнь. Я потерял ту, о которой мечтал всю свою никчемную жизнь. Я потерял ту, которой обещал всегда быть рядом. И я не сдержал обещание. Твой образ не выходит у меня из головы. Твои застывшие в глазах слезы, твои ледяные дрожащие руки, твое хрупкое крохотное тельце, по которому то и дело заметно пробегала волна мурашек…Твои последние слова перед тем, как ты развернулась и ушла, хлопнув дверью, раз за разом пронзали мои мысли. «Ты обещал всегда быть рядом...Но ты солгал…Зачем же тогда эти чертовы обещания?! Зачем ты говорил мне, что любишь, если думаешь о другой девушке? Зачем?.. Ты мне противен.» Ну, вот, опять. Твой голос эхом раздается в моей голове, соблюдая паузы, которые соблюдала ты, чтобы сглотнуть большой ком боли, обиды и ненависти, подступавший к горлу. Я говорил, что люблю, потому что действительно любил. И люблю. И буду любить. И люблю не ту, что тогда была со мной. А люблю тебя. Если бы я сам осознавал, что делаю в тот момент…Если бы я подумал о тебе, прежде чем целовать другую девушку…Если бы я думал, а не делал…Рядом с тобой не место такому человеку, как я. Глупо после драки махать кулаками. Я не удостоен чести быть рядом с тобой, хоть я и обещал. Прости меня. Я готов повторять эти слова все оставшиеся уготованные для меня дни. Но нет мне прощения. Я должен был оберегать тебя, не давая никому причинить тебе боль. Но сделал это сам. Кто я после этого? Я смотрю в небо, на котором нет ни одной звезды, и прошу лишь об одном: чтобы ты была счастлива. Мне не важно, какой будет моя дальнейшая жизнь. Я готов сгнить под толстым слоем земли, лишь бы не причинять тебе боль снова и снова. Раньше, вдыхая полной грудью табачный дым и ощущая, как никотин заполняет легкие, мне становилось гораздо легче. Казалось, что тогда проблем вообще нет, ведь стоило только сделать пару затяжек, как все проблемы становились пеплом. Но не сейчас. Я открываю вторую пачку сигарет, заранее понимая, что ничто, черт возьми, не уймет эту ноющую боль в груди. В один миг я лишился тебя и смысла дальнейшего существования. Прошу Господа лишь об одном – чтобы ты была счастлива. Черт…Останусь пеплом на губах, Останусь пламенем в глазах, В твоих руках дыханьем ветра. Останусь снегом на щеке, Останусь светом вдалеке, Я для тебя останусь светом.
Я помню, как заметил сигареты в твоей сумочке. Ты пообещала мне больше не заниматься такими вещами. Надеюсь, ты действительно бросила эту затею. Я не хочу, чтобы ты губила свою жизнь. Особенно, чтобы ты губила ее после моего чертового поступка. Прости меня. Будь я не ладен. Перед глазами снова всплыл твой образ…Твои белокурые волосы до плеч, которые безумно вкусно пахнут ванилью…Твои серо-зеленые глаза, которые в этот раз выглядят совсем пустыми…Твои губы, что всегда были алыми, сейчас были такими бледными, и их охватила еле заметная дрожь. На щеках, что раньше украшал румянец, сейчас вырисовывались черные дорожки смазанной туши. Твои маленькие плечики, которые еле прикрывала кофта, были напряжены. Ты вся напряжена. Напряжена до дрожи. Кисти рук, что всегда были теплыми, даже чуть горячими, сейчас, казалось, были ледяными. Ты сжала их в кулачки, в такие маленькие кулачки, так, что ногти сильно впивались в ладонь. Господи. Только я пытаюсь взять тебя за руку, ты исчезаешь, и я понимаю, что это был всего лишь сконструированный мной образ. Так ты выглядела, когда я видел тебя в последний раз. Прошло, наверное, уже около двух часов после того, как ты ушла, оставив меня наедине со своими мыслями. На улице заметно похолодало. Особенно сидя на подоконнике и выпуская дым очередной сигареты в чуть приоткрытое окно. Обычно в такое время слышны разговоры людей, рев машин, музыка из расположенного рядом клуба. Но сейчас будто все вымерли. Тишина ужасно давит на виски, от чего хочется закричать, разрывая глотку. Ужасно паршиво на душе. Изредка в голове мелькают мысли набрать твой номер, вновь услышать твой голос. Но ты не захочешь слышать мой. Да я бы тоже не захотел…В конце туннеля яркий свет и я иду, Иду по выжженной траве, по тонкому льду. Не плачь, я боли не боюсь, ее там нет. Я больше, может, не вернусь, а может, я с тобой останусь…
Смотрю на экран мобильного – ничего. Раньше, если нам приходилось находиться на расстоянии, мы то и дело держали друг друга в курсе событий. А сейчас телефон молчит. Он молчит, как молчит весь мир. Будто по телевизору шел какой-то интересный фильм, а потом кто-то выключил звук. И фильм перестал быть таким интересным. Наша жизнь – тот самый интересный фильм. С твоим уходом и у нашего фильма пропал звук. Он перестал быть интересным для меня. Воспоминания заполняют душевную пустоту, но от этого становится только хуже. Я люблю тебя, слышишь?! Люблю! Я люблю, как ты сдуваешь с лица выбившиеся из прически пряди. Люблю, как ты морщишь носик, когда на твое личико попадают лучи солнца. Люблю, как ты целуешь меня, приподнимаясь на носочках. Ты всегда была искренна в своих чувствах. И я доверял тебе. И доверяю до сих пор. Смахиваю тыльной стороной ладони слезу, которая вот-вот скатилась бы по моей щеке. Усмехаюсь. Вот что делают со мной воспоминания о тебе. На самом деле, иногда я начинаю жалеть, что однажды пообещал тебе не напиваться. Сейчас это не казалось лишним. Затушив очередную сигарету об дно пепельницы, я решаюсь набрать твой номер. Знаю, что у меня не найдется слов для разговора, но, мне казалось, что я должен был позвонить. Мне важно было знать, что с тобой все в порядке, и ты сможешь хотя бы сбросить входящий вызов. Набираю до боли знакомый номер и зажигаю очередную сигарету, слушая такие долгие и утомительные гудки. Делая затяжку, я постепенно теряю надежду хоть на какой-то отклик от тебя. Еще затяжка. Гудки прекратились. Ты сняла трубку. Тишина. Она с новой силой начала давить на виски. Вцепившись одной рукой в волосы, я слушал твое дыхание и частые всхлипы. Моя девочка…В памяти снова всплыли картинки. И вот все вмиг стало лишь воспоминанием…Останусь пеплом на губах, Останусь пламенем в глазах, В твоих руках дыханьем ветра. Останусь снегом на щеке, Останусь светом вдалеке, Я для тебя останусь светом.
Ком подступает к горлу. В глазах скапливаются слезы. Черт. Прости меня. Снова слышу всхлип на том конце провода. «Я люблю тебя» - шепчу тебе, и вызов обрывается. Будто так и было задумано по сценарию. Из глаз катятся слезы. Господи, сделай Ее счастливой. Лишь об этом смею просить вновь… А я буду где-то рядом с тобой. Как и обещал, милая. Только теперь в твоих воспоминаниях…Я не причиню тебе больше боли…Я для тебя останусь… Светом…