Петля

Зима. Темнеет очень рано. Солнце все меньше и меньше показывается днем, погружая весь город в жуткий сумрак и оставляя погибать в неведомой «черной дыре». На часах слабо горит огонек, освещающий комнату, а на циферблате виднеются числа – 23 часа 45 минут. Пожалуй, это самое темное время сегодня. Выглянув в окно мы не сможем разглядеть ровным счетом ничего, кроме фар вечно спешащих куда-то машин и фонарей, спасающих людей от кромешной тьмы, помогая им поскорее добраться до дома и не заблудиться в непроходимом лабиринте сумрака. На столе медленно, еле заметно колыхается пламя свечи. Она помогает мне справиться со страхом. У меня панический страх темноты, я живу с этим уже очень давно, но свыкнуться до сих пор не могу... И, ведь, какое "замечательное" время выбрала насмешница-судьба. Зима, ночь, за окном уже давно стемнело, почти во всех окнах погас свет и лишь несколько из них продолжали неизменно гореть. Вроде бы, ничего необычного - обычный вечер, каких было на моей памяти несчетное множество, но... Но неожиданно во всей квартире погас свет. Сначала я испугалась, по моему телу будто бы пустили электрический заряд и не знала, куда мне скрыться от надвигающегося страха – он пожирал меня изнутри, у меня не было ни единого шанса на спасение. Медленно, бесшумно, стараясь как можно меньше отвлекаться на собственные страхи и сконцентрироваться на цели, я подошла к ящику и достала оттуда последнюю свечу и пачку спичек. Слишком часто в последнее время меня лишают света, оставляя наедине со своими страхами. Будто бы кто-то специально хочет меня медленно, незаметно для самой себя, изжить с этого света. Это слишком тяжелая ноша для меня, я не думаю, что выдержу еще одну подобную "шутку". Сейчас моим единственным источником света стала та свеча, но если она догорит раньше, чем зажжется свет, то мою комнату поглотит мрак, от которого мне уже не удастся сбежать. Бежать будет некуда, ведь даже сейчас он находится в непосредственной близости со мной, поджидает и караулит где-то в темном углу комнаты. Так что же будет, когда мерцающий огонек свечи погаснет? Нет, мне слишком страшно думать об этом. Квартира пустая, совершенно, как будто даже меня тут нет. Один лишь сквозняк из-за приоткрытого окна блуждает по тёмным комнатам, обжигает холодом пальцы, оставляя после себя неприятную прохладу даже на душе. *** Месяц назад мои родители погибли в авиакатастрофе, и теперь вся ответственность лежит на мне, но справлюсь ли я? Хватит ли меня на самостоятельную жизнь? Смогу ли я сама зарабатывать себе на проживание и обучение, будет ли вообще в этом толк? Ведь я даже не могу побороть свой страх темноты, не могу посмотреть ему в лицо и справится с ним раз и навсегда. Тогда как может идти речь о самостоятельной полноценной жизни? Нет, у меня просто нет шансов, этот мир поглотит меня, а я без боя ему сдамся, потому что - слабая. В одно мгновение моя жизнь оборвалась. Оборвалась с последним сообщением от мамы и смысл жить я не могла найти очень долго, существовала в прострации, жила по инерции. Потом как-то поднялась на ноги, пытаясь собрать себя по кусочкам, найти опору, но то и дело снова падала. А потом появился он… Такой хороший и веселый, полный жизни и искреннего счастья, совсем не похожий на меня. Он стал моим другом и моим единственным спасением из этого Ада, в котором я пребывала, казалось, бесконечно долгое время. Мы подружились незаметно для меня самой, он стал моей отдушиной, а я - его близкой подругой, которая готова была всегда прийти на помощь. Только он не знал, что я в тот момент буквально жила ради него, старалась ради него, как наркоман - ради дозы, это была болезнь. Я просто не хотела никогда с ним расставаться, ни на миг, ни на час, опасаясь снова провалиться в пучину своих мыслей, страданий, тоски по прошлому, по тому, чего уже не изменить, из которой было уже не выбраться. Это были бы больные, зависимые отношения, но так случилось, что наши желания не совпали, и как бы больно не было это признавать, оно было к лучшему. В тот день, когда я уже собралась с мыслями и была готова признаться ему, что я люблю его и хочу быть с ним всегда, он… не успел меня выслушать. Точнее, я не смогла выдавить из себя ни единого звука, ведь в это время он представлял мне свою девушку, после чего, когда мы остались с ним наедине, спросил: «Как она тебе? Ты ведь мой самый близкий друг, я должен узнать твое мнение!» - слова прозвучали выстрелом в моей голове. Я не хотела верить в это, все казалось насмешкой, просто очень злой шуткой и я наивно ждала окончания представления, после которого все вернется на круги своя и мы сможем остаться хотя бы друзьями - самыми близкими друг для друга, но друзьями. Оказалось - нет, это была реальность, такая жестокая, злая реальность, царапающая ржавым гвоздем прямо по венам, по коже, по душе. Он - тот самый мой близкий "друг" оставил еще один шрам на моем и без того искалеченном сердце. Это весьма наглядный и, болезненный урок жизни о том, что нельзя жить ради кого-то, однако тогда я этого не осознавала. Мне нужно было ухватиться за что-то, чтобы продолжать жизнь, поэтому я искала смысл жизни - где-то на стороне, в ком-то другом, не в себе. И вот, очередная "ниточка" оборвалась, всего лишь один миг вернул меня с небес на землю, я снова погрузилась в глубины своего отчаянья. Моя личная трагедия стала вечным пристанищем моих мыслей, я не желала с кем-то делиться своими переживаниями, открывать кому-то свои глубины отчаяния, а Он был настолько ослеплен своим счастьем, что не замечал красных глаз от слез, не замечал перемен в моем поведении. Я не виню его, никогда не винила, но порой мне так хотелось, чтобы он уделил мне хотя бы пару минут своего внимания, как раньше. Это было эгоистично с моей стороны - желать, чтобы он променял свое счастье на мои страдания, но ко мне, как обычно, осознание приходит непозволительно поздно. В один момент я решила, что смертью решу все свои проблемы, что все сразу станет хорошо и спокойно, и никто даже не вспомнит обо мне, ведь никто не знал меня - настоящую. Я не имела представления о том, что будет после смерти - есть ли вообще что-то после нее? Меня волновало лишь то, что я избавлюсь от этой ноющей боли в груди, от ежедневных слез, что мое сердце больше никто не тронет, никто не оставит очередной "рубец". Это было слишком глупо и эгоистично, но в тот момент я настолько ослепла от собственной боли, что буквально не видела другого выхода. Даже думать не хотелось о том, как быть дальше, как решать свои проблемы, которые с завидной регулярностью валились на мою голову, хотелось найти самый простой выход, таким выходом для меня оказалась смерть. Но жизнь упорно не хотела избавляться от такой интересной игрушки в исполнении меня, она хотела еще немного поиграться со мной, ведь я была слишком слаба, чтобы так просто закончить свои муки... А может, она просто давала мне еще один шанс? Забавно осознавать со временем, что мое сердце никто бы не посмел тронуть, если бы я искала смысл жизни в себе, а не в других, ведь именно я, через призму отношений с другими людьми, ранила свое сердце. Своими собственными руками я буквально уничтожала себя. *** За окном шумит, почти завывает ветер, не теряя надежду все-таки ворваться ко мне в комнату сильным порывом пробирающего до костей, морозного воздуха, но пока его планам не суждено сбыться. Я чувствую, как по моему телу проходит мелкая дрожь, чувствую влажные дорожки от слез у себя на лице. Ногти до кровяных потеков впиваются в кожу рук, сцепленных в замок, боль не дает мне полностью утратить контроль над собой, над своим страхом. *** Тогда я встретила еще одного прелестного человека. Это была такая искренняя и добрая девушка, ангел во плоти. Мы познакомились в какой-то книжной лавке, в которой я искала очередную книгу которая бы смогла отвлечь меня от собственных мыслей. Кажется, мы обе были настолько одиноки, что достаточно быстро сблизились и с того момента поддерживали друг друга в трудные минуты и даже вместе веселились. Хотя до этого радость казалась мне чуждым чувством, от которого я отвыкла за долгое время, но с ней я вновь вспомнила, какого это - иметь истинного друга, с ней я впервые за долгое время почувствовала теплоту и покой на душе, впервые смогла искренне рассмеяться. Мы были, казалось, буквально родственными душами, могли часами напролет обсуждать литературу и музыку, да даже молчать с ней было интересно, но она никогда не говорила о своей семье. Я думала, это из-за того, что с ними произошло что-то ужасное, все-таки для меня эта ситуация знакома и близка, поэтому старалась не любопытствовать лишний раз, ведь я знала главное – что Она была самым главным человеком в моей жизни, без масок, притворства и приторной лжи. Для меня, мы дружили так, как никто не дружил, и познали дружбу так, как никто раньше не знал, и я никогда этого не смогла бы забыть все это, даже если бы очень захотела. Это было лучшее время в моей жизни, хотя раньше бы я не рискнула назвать свое существование на протяжении последних нескольких лет - жизнью, ведь воспоминания о родителях, о Нем пульсировали в моей голове постоянно, не давая спокойно жить, не отпуская, всплывая урывками воспоминаний снова и снова. Но благодаря Ей мне было намного легче переживать свои проблемы, мне даже дышалось легче рядом с Ней. Однако ничто не вечно, и этот урок жизни меня заставляли закреплять снова и снова, попадаясь в ловушки коварной судьбы. Появилась еще одна, очередная глубокая рана на моем сердце, тот самый злосчастный рубец, который не пройдет с годами, останется шрамом и будет всегда напоминать мне о том, что со мной произошло когда-то очень давно. Интересно, сколько шрамов уже на моем сердце было на тот момент и сколько будет еще? Этим летом, когда мы прогуливались по городу, мы мало что замечали вокруг, постоянно переглядывались и без умолку хохотали. Подойдя к пешеходному переходу мы остановились и стали ждать сигнала, что позволил бы нам пройти. Загорелся зеленый свет и мы шагнули вперед. Я побежала в перед и обернувшись, хотела насмешливо крикнуть ей что-то вроде: «Давай быстрее, черепаха!», но не успела. Все произошло в один миг, но я навсегда запомнила ее огромные от удивления глаза, и внезапно выступившие слезы. Она побежала ко мне и толкнула, улыбнувшись в последний раз. «Было весело» - слова, которые больно пульсируют в голове, но я до сих пор не уверена - сказала ли она мне это или это лишь моя разбушевавшаяся фантазия выдала мне эту, такую горькую на вкус, фразу? В тот день ее чудный голос, заливистый смех я слышала в последний раз. После этого раздался громкий гудок и несшийся на красный грузовик сбил мою подругу. Звон в ушах заглушал мысли, слезы на моих глазах не давали мне разглядеть хоть что-то вокруг себя. Я на негнущихся ногах подошла к ее телу, которое отбросило в сторону и как тряпичная кукла опустилась на холодный асфальт, обнимая Ее в последний раз. Тот, единственный луч надежды, который спасал меня долгое время время. Кажется, я потеряла сознание, так и не выпустив ее из рук, но все еще слышала крики прохожих, все больше и больше ненавидя себя за то, что Она пожертвовала собой ради меня. Ведь на Ее месте должна была быть я! Зачем Она это сделала? У меня не осталось в этом мире никого, кроме нее, я вечно была погружена в пучину своих страданий и только она давала мне кислород, чтобы жить, а она всегда была такая светлая и жизнерадостная, она еще столько всего должна была прожить... И жизнь у нее, я уверена, была бы куда счастливее, чем моя, ведь она была достойна большего, намного большего, чем я. Она умела радоваться и находила в себе силы идти дальше даже тогда, когда надежды, казалось бы, уже не было, в отличие от меня, которая спотыкалась на ровном месте на дороге жизни и не могла найти в себе силы идти вперед, только цеплялась за других, чтобы помогли, поддержали. Я действительно жалкая, и должна была бы сгинуть под колесами того злосчастного грузовика, чтобы освободить Ее от этих уз сомнительной дружбы. Я очнулась в больнице, но просыпаться не хотелось. Хотелось больше не приходить в себя и оказаться рядом со своей подругой, в холоде, в морге, чтобы никто не побеспокоил, чтобы не просыпаться. Остаться с ней наедине и, как она говорила, "быть навсегда вместе", я хотела просто быть с ней рядом, и если не в этом мире, то - в том. Но я уже пришла в себя, о чем так долго сожалела, последние деньги отдала в счет оплаты за лечение, в сердцах бросив: «Лучше бы я умерла от потери крови», на что врач лишь отвел взгляд, не зная, что на это ответить, и нужно ли вообще отвечать. Я бы и сама не знала, что ответить на такое заявление, ведь обычно за спасение жизни благодарят. Мне больше не хотелось чувствовать боли, не хотелось больше никого к себе подпускать, ведь если ты один – ты не обременен никакими привязанностями, никакими чувствами, и той болью, которые причиняет привязанность к окружающим. Но жизнь продолжала ломать меня изнутри и снаружи, выворачивая кости, будто заживо сдирая с меня кожу, ей понравилось играть со мной, чего я не могла простить, понять. Пожалуй, такие сомнительные "шансы" на жизнь не стоили всей той боли, что я перенесла, поэтому я не была благодарна. Моя жизнь была похожа на замкнутый круг, на бесконечно повторяющийся день, петлю времени, в которой я постоянно кого-то нахожу, а потом теряю - так еще и желательно больнее, трагичнее, даже удивительно, есть ли люди более невезучие, чем я. По дороге из больницы я встретила Его. Того, кого так сильно любила когда-то, и, как оказалось, люблю до сих пор. Он был с той же девушкой и ребенком лет пяти. Даже удивилась про себя - неужели, прошло так много времени? Неужели так долго я безвылазно находилась в этом подавленном, депрессивном состоянии? Я хотела спрятаться куда-то, чтобы Он меня не заметил, но растерялась, возможно даже - залюбовалась, в общем не успела. Он поздоровался, также радушно, как он всегда умел, словно и не было ничего, а мы - все те же близкие друзья. Я молча кивнула в ответ. Потом окинула печальным, в сущности, моим обычным, взглядом ребенка и тихо спросила: «Твой?», он улыбнулся и согласился. Еще один выстрел прозвучал где-то около виска, еще один шрам, очередной, уже даже почти не больно, почти привыкла... Или нет? Почему вообще меня так сильно ранил факт того, что у Него есть ребенок - я и сама не знаю. Возможно, внутри меня теплилась абсолютно безосновательная надежда на то, что когда-нибудь мы будем вместе и у нас будет ребенок, общий. В горле встал ком, не давая выдавить больше ни слова, я поспешила вперед и скрылась за поворотом, стараясь не разрыдаться прямо у Него на глазах. Предательские слезы хлынули сами собой, наотрез отказываясь останавливаться, они обжигали кожу и затуманивали глаза. Потеряв равновесие, я упала на колени прямо посреди улицы и закричала от накопившейся боли, в этот момент мне было абсолютно все равно на окружающих, я просто больше не могла держаться, я чувствовала себя маленьким ребенком, который потерялся и не может найтись и чувствует себя брошенным, окончательно и бесповоротно. Я не хотела больше видеть Его самого, Его девушку и их ребенка, счастливые лица довольных жизнью людей, это было слишком больно. Хотелось ослепнуть, оглохнуть, чтобы никогда не слышать и не видеть никого, никого, к кому я могла бы привязаться. Как же можно быть настолько глухим к чувствам другого человека, как можно не заметить этого? Я любила его, а Он проехался катком по моим чувствам, Он даже не захотел узнать, как мои дела! А может просто не успел? Хотя, ответила бы я? Я винила тогда Его самого, Его девушку, даже их ребенка, винила всех, кроме себя. Я была настолько ослеплена собственным горем, что стала абсолютной эгоисткой и даже не заметила этого. Мне очень хотелось, чтобы меня пожалели, но было некому, поэтому я жалела себя сама из раза в раз перекладывая вину и ответственность на других. *** Через месяц, в метро, я в полудреме читала газету мужчины, что сидел рядом, и случайно наткнулась на небольшой подзаголовок: "Молодая семья разбилась насмерть в автокатастрофе, ребенок доставлен в больницу в тяжелом состоянии, за его жизнь борются врачи". Рядом была фотография с Ним - тем, кого я любила всю свою жизнь, кого винила в своих страданиях, кого продолжала любить сквозь боль и слезы и даже будучи абсолютно уверенной в том, что Он счастлив без меня. Я осталась его тенью даже после стольких попыток забыться, забыть его и начать жить по новой, а может, и закончить эту жизнь. Даже после нескольких лет незабываемой дружбы с Ней - которую я тоже никогда не смогу забыть, Он не утратил для меня смысл, не стал менее больным воспоминанием в моем сердце. Он, вместе со своей женой и маленьким мальчиком, попали в эту жуткую аварию. Слезы снова покатились сами собой и я постаралась как можно быстрее покинуть тесный вагон, набитый вечно спешащими куда-то людьми. Выйдя на улицу, я набрала полную грудь воздуха и попыталась как можно скорее прийти в себя, успокоиться, но, кажется, слезы уже стали частью моего быта, моей жизни, снова и снова вытекая из моих глаз. На улице дышалось и думалось легче, чем в душном метро. Теперь я была разбита, целиком и полностью, ниже падать буквально некуда - это самое темное дно моей жизни. Мне казалось, что раньше было больно, но в этот момент я поняла, что это действительно была несравнимая боль. Боль накопившаяся за всю жизнь, боль безвозвратной утраты всех дорогих мне людей - именно безвозвратной. Кажется, пока Он жил, в глубине души я могла все еще греть надежду на совместное будущее, но теперь смерть стала мне ближе, чем жизнь - потому что там меня ждали все близкие, а я застряла здесь, в полном одиночестве и кромешной темноте. В этот момент что-то внутри меня сломалось, разбилось на мелкие кусочки, в этот момент я поняла, что такое - быть разбитым. Больше не было лучиков света в моем темном царстве, я целиком погрузилась во тьму. Даже немного иронично, что каждый раз думаешь: "Ну, все, хуже уже быть не может!" и каждый раз, снова и снова, жизнь показывает тебе, насколько хуже все может быть! *** И вот теперь, я лежу тут, в кромешной тьме и анализирую свою короткую жалкую жизнь. Последние секунды догорает свеча, а свет по-прежнему не дали. Открыв глаза, я приподнялась и посмотрела в окно – было все еще очень темно, но я наивно надеялась, что все-таки сейчас покажется солнце, наступит рассвет. Всю свою жизнь я жила во тьме, надеясь однажды увидеть рассвет, но то, что я видела - было лишь отблеском луны, отражением света, а света, по сути, в моей жизни и не было, солнце так и не взошло. Подойдя к окну я взглянула вниз и в голове пронеслась мимолетная мысль: «Почему же мама всегда так любила последние этажи? Неужели, за вид?». Подумав о маме я вдруг вспомнила, как в детстве хотела летать, и сейчас, стоя перед окном я могла взлететь в последний раз, почувствовать радость полета и исполнить свою детскую мечту. Открыв окно на распашку я забралась на подоконник и еще раз взглянула в низ – было ужасно страшно, страх сковал мое тело, но пути назад уже нет, в комнате остались лишь я и мои демоны, они поглотят меня, стоит мне сделать шаг назад, но я этого уже не хочу. Я устала страдать, устала бояться, устала ненавидеть себя за слабость. Меня везде поджидают страхи - в темной квартире, в обществе, которое стало мне противным из-за того, что я чувствую в нем себя лишней, а тут – всего лишь минутное помутнение разума, испугаться на миг, зато потом обрести вечный покой. Возможно хотя бы на это мне хватит смелости? Шагнув вниз, мне показалось, что я правда взлетела. Я смогла почувствовать ту детскую радость, хоть и на секунду, радость полета, почти эйфорию. Мое тело окутал, почти обнял - как родную, холодный ветер, такой нелюбимый мной ранее, но такой приятный и заботливый для меня - в этот самый миг. Он красиво развивал мою ночную сорочку и нежно обнимал мои плечи, как никто давно не обнимал, игрался с прядями моих волос и щекотал шею, как родители в моем детстве. Кажется, ветер любил меня, ветер оберегал меня в моем последнем полете. Я как будто стала вдруг совсем свободной. От проблем, от боли, от страхов, я все забыла, отпустила. Как будто я заново родилась. *** До земли я не долетела, приземлилась на множество голых веток высокого дерева, что росло под окнами и потеряла сознание. Снег вырвал меня из рук ветра, но пришел ему на замену и окутал мое тело, смягчил падение. Забавно, но в этом городе с непредсказуемой зимой, именно сегодня был сильный снегопад, и будто специально для меня снежные хлопья создали эту белую пелену, воздушную спасательную подушку, которая поймала меня в свои холодные объятия, не давая упасть на асфальт. Было так холодно, что я была уверена – я умерла, я не чувствовала своего тела и всей той тяжести, что долгое время существовала внутри меня. Меня окружала кромешная темнота, я не чувствовала ничего, лишь слышала какой-то не стихающий гул, а перед глазами - словно белый шум. Я была уже готова встретить свою семью, любимого, подругу на Небесах, я так хотела этого, я очень соскучилась по ним, я искренне ждала этого момента. Но очнулась в больнице, снова, опять эти белые стены, потолки – я могу узнать эти комнаты лишь мимолетно взглянув, я уже успела возненавидеть все это, я категорически не хотела здесь находиться. В палате стояло около шести кроватей, но было занято лишь две – моя и соседняя. На ней лежал кто-то, но из-за сильного головокружения я так и не смогла понять, кто это был. В сознании я пробыла пару мгновений, после чего вновь провалилась в глубокий сон. Когда проснулась, все тело ломило, словно меня буквально собрали по кусочкам, было не сдвинуться с места, казалось, у меня переломаны все кости, боль была невыносимой, я кое-как сдерживала себя, что бы не кричать на всю больницу о пульсирующей боли внутри, но с губ срывались стоны, а из глаз снова и снова текли слезы. Я сама от себя устала, устала от нескончаемых истерик, я была бы рада, если бы мои слезы высохли вовсе. С большим трудом я смогла повернуть голову и наконец-таки разглядеть того, кто разделял со мной палату. Это был тот самый ребенок, Его сын, сын моего любимого мужчины. Я увидела его лишь однажды, но это лицо я не смогла бы забыть никогда, ведь у него были черты того, кого я так отчаянно когда-то любила... Удивительно, что в огромном городе, что в этой больнице и даже в этой палате мы встретились с ним. Кажется, своими стонами я разбудила его, он повернулся в мою сторону и наши взгляды встретились. Я не знаю, как, но несмотря на испытываемую боль, в тот миг я не смогла сдержать улыбки, а он улыбнулся в ответ. Я не ожидала от себя такого, ведь последний раз я улыбалась только со своей погибшей подругой, это было так давно, что временами казалось, этого и не было никогда, а лишь плод моего больного воображения. Вслед за этим из глаз снова покатились слезы - мне было настолько тяжело осознавать все то, что произошло, я уже была не властна над собой, я плакала за свою жизнь слишком много, но сейчас это было что-то другое. Это было словно омовение, омовение ран моей души, и раскаяние, осознание, принятие. Эти слезы были наполнены не столько болью, сколько внезапно появившимся покоем, каким-то абсолютно необъяснимым и странным, но все-таки покоем. Впервые за долгое время мне показалось, что я не одна во всем мире. Я поняла, что жизнь ломала меня, но больше я поддаваться на ее провокации не желала, я устала плакать и стоять на одном месте, я устала снова и снова попадаться в ловушки судьбы. Этот мальчик был похож на меня, такой же разбитый и собранный по кусочкам - в прямом и переносном смысле, из-за чего я еще больше волновалась за него, я не хотела, чтобы он сломался - также, как когда-то сломалась я. Но я не видела в нем смысла своей жизни, тогда я осознала, что смысл моей жизни - во мне и ни в ком больше. Но даже сама того не понимая, я захотела сделать его по-настоящему счастливым, заставить его от души смеяться, показать ему, что весь мир - его, и жить надо свою жизнь только ради себя. Я протянула ему руку, а он спустил свою, маленькую и перевязанную белым бинтом. Взявшись за руки, я сказала ему «Давай держаться вместе», он молча кивнул. Я начала было спрашивать у него много всего - как его зовут, что с ним случилось, но он молчал. Молчал и грустно улыбался, смотря на меня, не отводя взгляд. Когда к нам пришла медсестра, я спросила у нее – почему он не сказал ни слова. Потупив взгляд, она тихо прошептала: «У него шок после смерти родителей и есть вероятность, что он больше никогда не заговорит». Я с сожалением посмотрела на него, я предполагала это, но все-таки надеялась на лучшее - может, просто испугался незнакомку. И тут я опустила взгляд на его плечи и увидела, что он потерял одну ручку. Меня словно пронзил удар молнии, слезы были готовы покатиться градом по щекам, но видимо за сегодня я выплакала все без остатка, а может, наконец-то стала сильнее. Я смотрела на него и с горечью осознавала, насколько слепа, слаба и жалка я была. Ведь даже несмотря на многочисленные потери, я была здорова телом, но меня это не волновало, я жалела себя и не видела этому конца. Я думала только о том, как избавиться от душевной боли, я не думала о том, как жить дальше, я была жуткой эгоисткой, зацикленной на своих проблемах. А этот мальчик останется инвалидом на всю жизнь и это необратимо, но он не проронил ни слезинки, он улыбался. Прошло некоторое время перед тем, как мы смогли полностью восстановиться. Я была искренне поражена, насколько сильным может быть ребенок, и сколько всего он помог мне осознать в такой короткий срок, при этом не произнеся ни слова. Я его никогда не знала до этого, но за это время прониклась к нему очень сильно, а условия, в которых мы оказались заперты, лишь сплотили нас. Я видела в нем себя, но более сильного и стойкого, лучшую версию себя. Его бы точно не сломила жизнь, как это произошло со мной. Он стал моей семьей за то время, что мы провели в больнице. И после выписки я мечтала забрать его к себе домой. Он стал моей семьей, за него я была готова бороться до последнего и больше не собиралась терпеть издевки судьбы. Теперь я готова сражаться за свое счастье, теперь я знаю, что смысл жизни в тебе самом, и хочу быть рядом с ним, чтобы показать это ему. Я не оставлю его, слышите? А вы, мои любимые родители, мой любимый человек и моя любимая подруга, оберегайте нас от всех бед, пожалуйста. Я буду помнить о вас всегда. Мы будем помнить.