Один день в психушке.

Привет, Том. Я знаю, что мой дорогой и любимый братик уже давно умер, но все же…он живёт во мне и в этом дневнике, который я уже год как называю .Его именем. Том умер…Его тело теперь едят какие то червяки, которые не имеют права прикасаться к Нему, Его душу забрали ангелы, которые всё равно не будут любить Его как я…гроб стал Его домом…а раньше дом был у нас общий…и тогда уже я понимал что я больной…есть такая болезнь – Том. Я становился невменяемым, если от меня отдаляли Его…а потом…одним вечером он пошёл куда-то…без меня…прошёл день…два…а его всё нет и нет…я плакал…кричал…носился по квартире, снося всё и снова плакал. Потом пошёл искать Его…но нигде не было…парк, родители, друзья…всё пусто… была ночь…и дождик охладил мои мозги, избавляя от очередного…мда, приступа…я псих…ну и ладно…я дошёл до озера и присел на нашу любимую скамеечку…на ней гвоздиком оказалось приколото послание...бумажка в виде сердечка, с картонкой сверху. Я снял их и перевернул. На картонке красивым почерком ТОМА было выведено его имя. А вот и само письмо. “Билл…прости меня…но я ушёл…я обещал тебе, что всего лишь выйду и вернусь…но…дойдя до нашей двери, мне не захотелось входить…почему-то я знал, что ты плачешь, знал, что кричишь на весь дом от отчаяния…и снова плачешь…ты был другим, когда мы были маленькими. А потом…после нашего первого поцелуя…ты заболел мной…я стал для тебя больше чем брат…больше чем любовник или кто либо другой…я стал всем для тебя…пищей, водой, развлечением…жизнью…разговоры на эту тему вызывали у тебя лишь новый приступ. Я не говорил никому…ведь тогда бы нас разлучили…и о нашем будущем можно было бы забыть…мы создали группу, ты писал песни…якобы для фанаток, но я знал что для меня. Ты…прирос ко мне…мы и вправду стали одним человеком…ты слушал меня во всём…но я не изверг..я любил тебя Билл…сильно…но так как в начале…а после него одному из нас было суждено свихнуться от этой любви…это оказался ты…я не прощу себе этого никогда…лучше бы ты ненавидел меня, чем любил вот так, лучше бы…но не будет…я хочу уйти Билл…и ты ведь хотел…но ты достоин жизни. Ты – ангел, который пришёл на землю для добра…а я убиваю тебя, каждый день для тебя пытка, я чувствую…чувствую что тебе не хватит моей нежности, любви и…всего…Билл я пробовал, но не могу стать таким как ты…прости…лечись от меня…и не бросай музыку…пока. Люблю.” Вот я сидел и плакал…он…умер? И всё? Вот так вот просто убил меня?? А может у него был кто-нибудь другой?? С утра я оказался в больнице…огляделся, но Тома рядом не было. Я заплакал, и пришла медсестра. Мне вкололи успокоительное и пришла мама…из её рассказа я услышал только то, что нас нашли случайные прохожие утром. Я был без сознания, с опухшими веками и лежал около самого берега лицом….к трупу Тома, который благополучно прибило к берегу. Даже так мы были вместе. Следующие два месяца я умер…просто не думал…меня водили на какие-то занятия с психологами, давали какие-то тесты и кололи тоннами успокоительного, так как при любом, даже косвенном упоминании брата я начинал орать и плакать. Потом меня перевели в другое здание. Перед этим…ах ну да, меня с мамой отпустили на могилу к Тому…там я помню только то что обнял её…и закричал…так сильно как только мог…пока не сорвал голос и не заплакал…тихо…не так как в предыдущий месяц…потом я отключился…и видел Тебя….ты был во всем белом, смотрел на меня и плакал…так же как я…только ты сидел передо мной на коленях…что то тихо говорил и покрывал легкими поцелуями мои руки….я не слышал тебя…или не понимал…и двигаться не мог…а говорить…как только я открыл рот я снова провалился в темноту. И проснулся уже в этом непонятном здании…шевелиться я не мог, а глаза открывались с титаническим трудом…в голове гудело…я все таки открыл глаза и увидел людей внимательно меня рассматривающих…они начали говорить что-то, а потом и вовсе ушли…я снова закрыл глаза…мне вкололи лекарство…прекрасно…сейчас я снова усну и увижу Тома…или умру, что даже лучше. Но нет. Гул начал уходить…а я начал вслушиваться в окружающий мир. -Симона…ваш сын…он не то чтобы психически нездоров…у него в психике присутствуют барьеры, которые его убивают…он сам себя сделал таким…то есть барьер был создан осознанно…он ограждает мальчика от всех и всего. Однако как мы можем наблюдать он постоянно зовёт второго вашего сына Тома. – от этого имени меня передёрнуло, а из глаз снова полились слёзы…слава богу никто не заметил. – поэтому у меня есть к вам вопрос: Кем именно в отношениях Том являлся для Билла? -Я не знаю…они всегда были вместе…но я полагала что так и должно быть у близнецов…они не могли друг без друга…и любой человек вмешивающийся в их жизнь изгонялся из неё либо истерикой Билла либо разговором Тома. Том умел убеждать всех что всё в порядке и его брат просто переутомился. На этом моменте я снова отключился. Проснулся уже в своей палате. Тут белые стены, лампа дневного света, маленькое окно с решёткой, столик и кровать. Кровать моя, из дома, спасибо маме. Тут я и живу всё это время после смерти моей Жизни. Я узнал, что болею тяжёлой стадией психоза и шизофренией. Это выяснилось после моих ночных прогулок с будто бы появлявшимся Томом. Меня лечат, и я благодарен своим врачам…но одну вещь я уже понял: болезнь у меня одна – любовь к Тому. А она не лечится, точнее я не хочу её лечить…так что я рад тому что остался жить…что моя выходка на наш день рождения, когда я написал ножом на своей левой руке Твоё имя, осталась без летального исхода…я жалею что ты ушел, не меньше чем раньше, просто теперь меня отвлекли от этого тренингами….но я всё ещё вижу тебя ночью, а днём…проснулся – позавтракал – поговорил с врачом – поспал – поел – прогулка, и то если ты себя хорошо вёл, не бесился, не рыдал, не орал на всю больницу и не звал Тома. – разговор с мамой о том что я загубил свою жизнь инцестом, но она меня всё равно любит – сон. Вот так вот. Такой он один день в психушке.