Гормоны

Я уже знала заранее, что будет, когда она звала ,меня встретится в этом кафе. Это был понедельник 18. Она, как обычно это происходит, зовёт меня в это кафе только тогда, когда произошёл внеочередной разрыв отношений. Кафе я в душе назвала "соленый кофе", потому что, каждый раз как я прихожу туда, она "роняет" свои слёзы в ароматный кофе. Я бы сказала, что это стало традицией. Зайти в это кафе и "не уронить" слез в нем, практически, невозможно. Несмотря на заранее известный мотив нашей встречи, я пыталась получить хорошее настроение от погоды. Погода назло просто "шептала". Ни жарко, ни холодно. Ленивый ветерок щекочет лицо и оставляя приятные ощущения. Но вот, я подхожу к "солёному кофе", а это значит снова и снова услышать хорошо известную историю. Я уверенно открыла хорошо знакомую дверь, тихий звон предупредил о моём приходе. Она сидела за нашим привычным местом, в самом тёмном углу этого кафе. Казалось, она хочет спрятаться от всего мира в этом углу, и это бы ей удалось, если был не частые всхлипы и подозрительно большие очки, которые привлекали к её персоне много внимания. На круглом деревянном столе стоял кофе. "Уже начала" - пронеслось в голове. Я горько усмехнулась и села напротив неё. Взяв в руки меню, стала выбирать блюда. Меню я выучила уже давно, и ничего нового в нем не появлялось, но это стало моей маленькой традицией: она плачет, а я слушаю и ем. Я знаю все заранее. Прекрасная история любви в ее исполнении, порядком пропитанная розовыми соплями и драматическим концом. Все остаётся тем же, за исключением партии главного актёра. - Он.. Он...Просто...Я... - писклявым голосом начала она - Я же...Абсолютно...А он! Я все ещё смотрела в меню и ждала, когда же подойдёт официант. - Тогда я...А он сказал...- голос то срывался , то становился едва слышен... - Когда же подойдёт официант...-тихо сказала я поворачиваясь. В ответ я услышала возмущенный всхлип, если так можно назвать этот звук. - Да как ты можешь?! Мы же с тобой друзья!- начала она свою тираду - я тебе душу раскрываю, переживаю, жду от тебя поддержки, а ты?! Я видела, как она злится, как широким движением руки снимает свои необычайно большие очки, как на меня смотрят опухшие от слез глаза, как дорожат ее тонкие губы... - я все ждала, да и сейчас жду, чёрт тебя побери, твоей помощи, поддержки, совета, в конце концов. Чёрные глаза смотрят на меня с осуждением, как-будто раненый зверь. В таких ситуациях, каждый человек должен был испытывать, что-то вроде чувства вины, и пытаться извиниться, исправить положение тупым поддакиванием, соглашаться с любыми словами "жертвы", но я не стала. Она это тоже прекрасно понимала, но остановится уже не могла. - Ты хотя бы что-то чувствуешь?! Ты можешь хоть как-то понять мои чувства?! - визжала она - А какие чувства ты испытываешь? - спокойно спросила я - Каждый день каждый человек испытывает множества эмоций... - -Какие же? - все не унималась я Она побарабанила своими "наманикюреными " пальцами по чистой поверхности стола и прищуренным взглядом сказала:"Любовь" - Любовь?- тихо повторила я Возможно, что я ожидала этот вопрос давно, возможно это вопрос мучили меня достаточно долго, но я ответила быстро. - знаешь, недавно читала в журнале про различные гормоны и их функции. Было перечислено множество гормонов, длинные название, структуры, - начала я, отворачиваясь от неё, смотря в окно. Множество людей проходили за окном. Кто-то торопился на работу или на важную встречу, кто-то медленно прогуливался. Я снова посмотрела на неё, она смотрела на меня с не пониманием. - Так вот, - продолжила я - прочтя всю статью, я поняла, что любви - нет. Да, любви нет. Есть нейромедиаторы — дофамин и эндорфины, природные эйфоретики, чей выброс связывается с определённой особью-партнёром (а если быть точнее, то, скорее, с поведением определённой особи-партнёра). Есть фенилэтиламин, действующий на ранних этапах. Однако, повышенная выработка нейромедиаторов не может быть длительной, иначе человек быстро утратит способность к рациональному мышлению (а то и вовсе с ума спрыгнет), поэтому предполагается, что эта свистопляска в среднем длится несколько месяцев (вроде бы не более тридцати — отсюда и расхожая ванильная фразочка про любовь, живущую три года). Потом якобы в игру входят вазопрессин и окситоцин (хотя его прямое воздействие на меж половую связь, называемую обычно "любовью", пока довольно сомнительно). Эти гормоны влияют уже больше на формирование так называемых "родительских" чувств. Любви нет. И, в сущности, нет ничего. Нет тоски, нет ненависти, нет страха, нет привязанности: есть лишь гормональные всплески, обусловленные, по всей видимости, психологической реакцией особи на определённую комбинацию внешних раздражителей. Реакции могут отличаться и зависят от личности, однако в целом они наверняка поддаются общей классификации. И, как следствие, их, пожалуй, можно назвать типовыми. Мы разные так же, как и человечки из конструктора Лего. И, в сущности, нет человека как такового: есть биоробот, организм, действующий в соответствии с заложенной в нём программой и — как это ни печально — осознающий себя. И вот это самоосознание — это, наверное, самая грустная насмешка природы над нашим видом. И проблема лишь в том, что от понимания всего этого не легче, а, пожалуй, лишь ещё более мерзко. Я опустила свою голову. Казалось, что время остановилось. Я уже не слышала, как подошёл официант. Я просто ничего не видела. Тяжело вздохнув и встав я сказала: " поэтому прошу тебя, ни слова о любви". С этими словами я вышла из кафе. Сегодня понедельник 18. Погода, как назло "шептала". На улице ни жарко, ни холодно. Больше она не звала меня в это кафе. Да и общаться мы стали реже.