Типа крипи:))))

Что сделалось смешным, не может быть опасным. Вольтер.

Божья благодать, когда все родственники куда-нибудь сваливают. Не знаю, как у вас, но у меня все происходит по одному сценарию: тихая квартира, свободная от чужого влияния комната, шоколадка и ноутбук с модемом. Красота, а не жизнь. В общем, в одну из таких редких ночей и случилась вся эта история. Ночь, стынущий чай на столике рядом с кроватью, включенный ноутбук, на весь экран которого развернуто окно с очередной закачкой какого-то тяжелого фильма, и я на диване, скорчившаяся от хохота. Причиной был любимый томик юмористической фантастики, которою я «употребляю» в немаленьких количествах, да, как я поняла позднее, странный сладковатый запах, проникающий в мою комнатку через открытую форточку. Сосед снизу у меня химик. Химичит что-то в своей однушке день и ночь, неровен час квартиру подпалит. В общем, сижу я, никого не трогаю, давлюсь смехом пополам с чаем и вдруг услышала, как в коридоре упал велосипед. Почему именно он? Ну, звук был довольно характерный, как если бы я спускала его со своего четвертого этажа. Тихо матерясь на кошку (которая почему-то мой велосипед полюбила и всегда спала в корзинке впереди) я, не особо задумываясь, как кошкообразное весом в три кило смогло сдвинуть с места железяку, в два раза превышающую её вес, я сонно пошлепала к месту происшествия. Как пишут в любимых мною крипипастах, темнота была похожа на гигантский сосуд, простите, жидкого кала. Такая же вязкая и засасывающая. И в этой темноте, продолжая поносить кошку, чертов велик, многочисленные тумбочки, не дай бог столкнуться с ними на тропе войны, я увидела ЭТО. ЭТО представляло собой дли-и-и-и-и-нную и т-о-о-о-онкую фигуру человека. Эта фигура была словно обведена по контуру чем-то светящимся, а-ля трупик. Так что видела его… ну, весьма сносно. Тут, как пишут во все тех же старшилках, со мной случилось «вдруг». Видать, не до конца из меня выветрился тот сладковатый запах, и не отпустила любимая литература – на меня снизошло вдохновение. -О-о-о, вот вам и покойничек! У тебя тоже было день рождения? – Протянула я, припоминая сценку «Как шутят в Одессе». Ответом мне послужило молчание. Похоже, это существо переваривало мое высказывание. А тем временем, я продолжала: -А ты ничего так. Но зауряден. Зауряден, как самокрутка с анашей. Красные крокодилы, лезущие из потолка, были бы круче. И тут – вы не поверите, полезли эти самые крокодилы. Правда, в количестве всего одной штуки, и полуразложившийся какой-то, но тем не менее! Как говориться, «мама дорогая оно таки лезет!» -Тааак, первый пошел! – Хихикнула я. - Парашутики не забываем, парашутики! Крокодил громко шлепнулся оземь. И он действительно был красным. Как я это определила? Ну, я уж не знаю каким макаром, но в коридоре как бы стало светлее и теперь я могла различить темно-бордового крокодила прямо у своих ласт, поваленный велосипед и это длинное чудо, на проверку оказавшееся еще и с галстуком на шее. Впервые мне стало немного неуютно в его компании. Он, видите ли, при галстуке, в смокинге, а я, как лохудра последняя в серой рубахе, заляпанной бог знает чем. Непорядок, товарисчи! Радовал меня только один факт – у сего сомнительного субъекта не было и намека на фейс, а у меня е-е-е-е-е-сть! - Ну я же просила - не забывать парашутики! – Страдальческим голосом возвестила я, слегка пиная крокодила. – Но разумеется, кто же будет слушать старшего инструктора по плаванию! Но ниче, ща мы это дело быстро того самого! – И пинком отправила крокодила по направлению к своей комнате, надеясь получить крокодиловую сумочку красного цвета в необозримом будущем, благо, ему недолго осталось.Крокодил, оставляя за собой осклизлый след и пару-тройку конечностей, благополучно добрел до порога. -А теперь вы! – Я повернулась к худому джентльмену в удавке и широко улыбнулась – ну что вы такой весь из себя худой, как глиста с щупальцами! Пройдемте-ка со мной на кухоньку, там тетя Нюня мне котлеточек подкинула! Пойдемте, пойдемте, уважаемый! Кухня у вас в районе кормы! Но вышеобозначеный глист, что-то там прикинув в мозгу (если таковой имелся) и неожиданно протянул ко мне свои вышеописанные тонкие щупальца. - Но-но! Лапы прочь! – Взвизгнула я, предупредительно схватив в руки некий предмет, и начав размахивать им во все стороны. – Мы таки с вами еще неженаты, чтобы вы меня прилюдно лапали!! Что значит, тут никого нет? А крокодил? Он разумное существо и не может молчать!– Все еще размахивая этим предметом и грозно наступая на джентльмена, орала я. – Он не может питаться травой и срать под себя! Мяса! Мяса!Мяса! Джентельмен вздрогнул, но руки не убрал. -А хотя… - Я вдруг остановилась, опустила несчастный носок и вдруг призадумалась. А ведь он таки джентльмен. Представительный, высоких. При галстуке. И ладно, что худой. Откормим. И мне он понравился. Молчит все время. Грех от такого отказываться. – Ааааа, гори оно все красными крокодилами, хватайте меня за все оно таки сплошь ваше!– И кинулась в его объятья. Кажется, сие создание, не ожидало от меня такой прыткости, но увернуться успело и я влетела прямо в гору обуви у порога моего дома. Но буквально тут же вскочила, не желая терять своего птица счастья! -Приди ко мне, мой глистик! И пусть носок и крокодил будут нашими свидетелями! – Но выпалила я это уже в пустое пространство. Итак, серое раннее утро. Я сижу на стуле с ногами, глажу кота, нагло развалившегося прямо на столе, прихлёбывая крепкий черный кофе, и хмуро читаю инфу по моему запросу в Гугле: «Тощего Человека описывают, как человека, носящего черный костюм, как у печально известных "Людей в черном" (то есть, похоронный костюм). Он очень худой, способен, растягивать свои конечности и туловище, до неимоверной длинны. Устраивая ловушки своим жертвам. Когда он протягивает жертве руки, она впадает в какое-то гипнотическое состояние, в котором она абсолютно беспомощна, и, несмотря на страх, не может не приблизиться и не принять его объятья.» -OMG. И что это – типа «наркота спасет мир? – Спросила я у кота. Но кот ничего не ответил, лишь мурлыкнул и уперся ушастой головой в мою руку.