"Ты умрёшь. Я умру тоже."

      Прошло шесть лет с тех пор,как я сказал ей "Я тоже тебя люблю. До скорой встречи». До сих пор я помню этот день, как будто он был вчера. Всё, но до того, как я узнал,что её больше нет. С того момента,с тех слов Кары,произнесённых сквозь плачь,с нервного крика Кристины моя жизнь стала бессмысленной. Безусловно в ней был смысл, но не тот, которого я искал всю жизнь и так быстро потерял. Многие считают меня запуганным, забитым щенком, который посеял свою кость и никак не может отыскать другую. Проблема в том, что я самолично выбрал для себя лишь одну единственную кость на свете, а все остальные просто уничтожил.       Девушки. Сколько их лиц я видел за последние годы и все они улыбались, смотрели на меня своими глазками, пытаясь понять, что у меня внутри. Ничего, вот мой ответ. Конечно, без свиданий не обходилось, но только инициатором я никогда не был. Обычно после первой встречи, возможно ночи, они заканчивались. Да, я спал с девушками, но это не давало мне ничего, я считал это чисто потребностью, которую необходимо удовлетворить хоть как-то. Возможно я получу с вашей стороны неодобрения по разным причинам. «Ты же до сих пор без памяти любишь Трис!» Да, люблю. «Это не честно по отношению к девушкам» Знаю, но таким я стал. «В чём смысл, если ты про них сразу забываешь и не хочешь вспоминать?» Я потерял смысл ко всему.       Зик сказал мне в день своей свадьбы откровенно, что я превратился в большую сволочь, которая может лишь кричать на подчинённых и секретарш, заваливать девиц в постель пару раз в месяц и напиваться одна в баре до состояния, когда уже даже он не может её растормошить и поднять. И я прекрасно знаю, что это так. Да, я стал плохим человеком, дал жизни сломать меня.       Никто не может понять почему так произошло. Но я нашёл ответ совсем недавно. Я просто пытаюсь превратиться в человека, которого она не достойна, которого она бы не любила. Мне кажется, что если я таким стану, моя боль уйдёт, я перестану терзать себя, что упустил её. Повернуть всё на то, что я монстр, который не может любить.       Как бы ни старался, внутри я всё тот же Тобиас. Тот парень, которого избивал отец, который собирал всякий мусор в сундук в Отречении и пытался хоть как-то избавиться от натиска фракции, который учил Шону драться, который спустил её с сетки в День Выбора, который мечтал и ещё больше мечтает о её поцелуе в даже самые ужасные моменты их отношений. Я всё тот же и от себя, увы, не убежать.       Сегодня мой сосед-историк съезжает от меня. На самом деле мы стали приятелями и я рад, что он обручился и едет к своей невесте на другой край страны. Но когда кто-то счастлив, в меня словно втыкают очередной нож. Их внутри уже тысячи и могло быть ещё больше, если бы я не принял решение.       Я выхожу из Ямы, где бродил последние два дня, пытаясь вспомнить каждый миг моей жизни в ней. Особенно моменты с ней.       Я слышу гудок поезда, который не снижает скорость. Первый вагон летит мимо меня. Бегу. Хватаюсь за ручку. Забрасываю тело в вагон. Встаю. С болью в сердце от бесконечных кадров моей жизни, которые приходят ко мне. Я сам этого хотел, но последствия в виде слёз меня пугают. Я бесстрашный Четыре, который не может закончить как слабак. Несясь мимо города, хочется взорваться и разрыдаться, но я держусь. Уже шесть лет держусь.       Воспоминания. Каждое. Несчастное или счастливое. Я вспоминаю их, пытаюсь вызвать всю неделю.       Вчерашний вечер я провёл со всеми близкими мне людьми, которые живы. Зик, Кристина, Эвелин, Шона, Калеб, Кара, Метью, Амар.Мы вспоминали, пытались воспроизвести все яркие моменты жизни, связанные друг с другом. И с ней. И с Юраей. И с Марлен. С Уиллом и Алом,с Эриком и с Тори. Со всеми людьми на нашем пути, которых нет. И во всём виновата война. Не только внешняя, но и внутри этих людей.       Они поддержали идею такого вечера и обещали устраивать его каждый возможный год именно в тот день. Надеюсь сдержат.       Я спрыгиваю с поезда и иду в здание. По приказу Джоанны и по моему совету его не ремонтировали и не сносили, его не трогали и пытались принять как символ произвола власти и человеческой сущности. Захожу в лифт. 99 этаж.       Мои страхи. Я не проверял их шесть лет. Та часть меня умерла и не хотела больше видеть её, потому что не выдержала бы и сорвалась. Я уверен, она там есть. И мне больно от этого. Видеть, но не иметь возможности почувствовать. Я не смотрел записи камер, где есть мы, она..у нас не было фотографий, за что я тоже благодарен. Моё сердце меньше разрывается, если его не трогать.       Я выхожу на площадку. Тут она летела. В первый и последний раз в виде праха. Я до сих пор боюсь высоты, но свой самый ужасающий страх я принял, так что мне уже не так пугливо.       Встаю на край и смотрю на город. Вспоминаю.       Мне кажется, что я единственный живой человек на земле, когда вижу очертания Чикаго. Больше никого нет и никогда не будет. Я один. Я всегда один. Без неё, а значит ни с кем. Хоть рядом бывает народ и друзья с мамой.       Я люблю её . Хоть её нет, но я люблю её даже больше. Навечно отдал сердце не имея возможности вернуть обратно. Но она та, которая его сохранила, забрала с собой и приютила. Я рад, что оно с ней. Значит и я тоже.       Смотрю на закат. Красиво. Косвенно метафорически отражает мои мысли.       Кристина сказала мне тогда, что я должен остаться тем человеком, которым стал рядом с ней. Я не смог. Как можно быть тем же, когда лишь она поддерживала меня таким. Когда я не мог видеть её, становился другим. Зверем. Машиной. Легендарным Четыре. Им я и остался. Тобиас был лишь рядом с ней, с ней раскрывался. Сейчас завял. Навечно, лишь в мыслях и живёт, подпитываясь воспоминаниями о её облике. Волосы, глаза, скулы, губы...их я не забуду, они навечно мои. Голос, пробудивший меня, когда я избивал Дрю, когда был под симуляцией, всегда возвращающий в реальность и в тоже время унося в другое измерение. Ключицы, её тело, плечи...всё моё и ничего не существующие.       -Трис!       -Я люблю тебя!       -До скорой встречи!       Я кричал, на столько громко, на сколько мог. Её имя жгло мне глотку, но я обязан заставить себя получит последний укол в сердце.       Вспомнив каждую её часть, я прыгаю.       Я долго приходил к этому решению. Думаю был готов ещё в тот день, шесть лет назад. Я ждал шесть лет, словно проживая шесть её страхов, длиною в год.       Сообщил всем только неделю назад. Мне не хотелось, чтобы они выжидали рокового дня слишком долго. Все отказывались принимать моё решение, но я вспылил, разбив всю посуду и запульнул кухонный нож в знак Эрудиции. Тогда мы сели и стали обсуждать детали. Всю неделю я провёл в воспоминаниях. Таскался в Отречение, в Бюро, в бывшие здания Эрудиции и Правдолюбия, посетил ферму Дружелюбия и забрался на колесо обозрения. Последними шагами были бывший штаб Бесстрашия и Хенк-Билдинг. Зик пообещал рассеять мой прах на камнях Ямы, рядом с обрывом, где я её поцеловал. Миллионы лет назад.       Почему я решил так поступить? Прыгнуть. Прервать своё существование. Разбиться. Потому что мне было не выносимо. Как я не уродовал себя, всего было мало. Да, я поступил как трус. Да, она не достойна меня после этих шести лет. Но мне плевать. Я люблю её на столько, что лучше не жить без неё. Я хочу туда, где может быть мы будем вместе. Я не очень верю в небеса, но сейчас, прыгая и принимая это решение, мне хочется это делать. Куда она, туда и я. Возможно людям будет больно, но во мне умер отречённый человек, чтобы заботиться об этом.       Я лечу долю секунды вниз и думаю о ней.       Почему прыгнул со здания? Почему не пропасть или расстрел?       Я хочу лететь рядом с ней. С её прахом, словно она поддерживает меня, обволакивает и принимает мой выбор.       Я не сказал главную причину, почему я это делаю.       Обещание.       Я давал его ей.       «Ты умрешь. Я умру тоже.»       Я выполняю свою половину, потому что это всё, что мне оставалось сделать в этом мире. В мире без неё.