Призрак

POV …

Что чувствует человек во время смерти?

Странный вопрос не так ли? Потому что никто умирать не собирается. Все эти странные люди, которые говорят, что хотят умереть и вены себе вскрывают, на самом деле не хотят смерти, они выбирают место, чтобы их нашли. Хотя, я могу и ошибаться. Я всегда любил наблюдать за людьми. Я пытался рассмотреть и узнать, что они испытывают в разное время. Я неплохо мог определить, что испытывает человек. За исключением одного. Никогда не мог понять, что у него на уме. Вроде и хороший и добрый. Только с виду, к сожалению, я поздно понял, что у него творится внутри на самом деле. Я думал, что любил его, самое главное, что думал. Потом уже пришло понимание, что я не знаю, что такое любовь. И умирать я не хотел, а пришлось. От руки того кого, типа, любил. Обидно? Нет. Страшно? Немного. Больно? Только чуть-чуть и от понимания того, что убил тебя именно он. Забыть? Это навряд ли. Память не сотрёшь. Хочешь умереть? Нет. А жить? Да. А что бы изменилось? Ничего.

Так зачем?

Вопрос ответ, на который я никогда не знал. Думал над ним много, а вот прийти к ответу не мог. Я, вообще, слишком много думаю и слишком много вижу, слишком много знаю. Иногда хочется всё перемотать и избежать всего. Но уже поздно, ничего нельзя вернуть назад. Можно только продолжать жить, а как? Когда тебя никто не видит и не слышит. Ты такой один. И никого такого же, как и ты. В тот момент я всё слышал и видел, но был уже не в своём теле. Я стоял возле, и смотрел на то, как кровь вытекает из уже мёртвого тела, а тот, кем я дорожил, пинал ботинком это тело. Я слишком много знал и слишком много видел, поэтому меня пришлось убрать. Как бы это странно не звучало, но я не виню его, он сделал то, что ему приказали, только обидно, что это он делал с довольной улыбкой на красивом лице. А я ведь, как дурак верил, что мы будем вместе, что это любовь. Мир жесток? Нет, люди жестоки, а не мир. Но нельзя во всём винить людей. Не все плохие, есть и хорошие, только их с каждым днём всё меньше и меньше. Таким людям тяжелее в жизни приходится, и страдают они много. Интересно, а справедливость в жизни есть? По тому, что со мной произошло, видимо, нет. Так же нет любви. Мы придумываем эти странные понятия и слова, чтобы сделать жизнь более нормальной, чтобы забыть, что всего этого нет. В нашем мире нет ни любви, ни преданности, ни жалости. А те кто в это верят и по-настоящему предан кому-то и любит кого-то страдает больше остальных. В мире, где правят деньги и связи человечность и эмоции понимаются как признак слабости. Пожалел, помог и всё ты уже отброс и наплевать всем кто ты был, если ты из среднего класса, то ты не человек для них. Проще говоря, если ты богат, то тебе всё можно и перед тобой открыты все двери. Многие думают, что если стать для богатого, там девушкой, или парнем, ну, на крайний случай подстилкой, очень дорогой, то перед тобой всё открыто, но это обман. При первой возможности тебя убьют первым. Чтобы под ногами не ползал. А убьют либо те кто метил на твоё место, либо конкуренты, либо родители того богатенького кто вам «нравится». А ведь этот человек выберет не вас, а своё богатство. На собственном опыте знаю. А ещё и сам возьмётся за нож и будет медленно отрезать от вас куски. Мои чувства были искренними, наверное, ну, я так думаю. Может я был и не прав. Но я старался ему помочь. Больнее всего было видеть семью над могилой. Всё подстроили как несчастный случай. Упал с крыши двухэтажного дома. Бред? А если это ещё сопровождается рассказом того кто тебя убил, что он тебя уговаривал спуститься, а ты был пьян и споткнувшись полетел головой вниз, а он, весь в слезах, не успел тебя поймать. А потом ещё и соболезнования твоя семья ему приносит. Только бабушка ему не верила и не подходила к нему. Она видела его насквозь, но доказать было невозможно. Было трудно привыкнуть к тому, что тебя не видят и не слышат. Много раз пытался поговорить с кем-то, но безуспешно. А когда ночью я вновь становился, типа человеком, мне никто не верил. К тому же я тогда ушёл и далеко ушёл от дома. Моим увлечением снова стали люди, а вернее эмоции. Каждый день, выбирал себе человека и следил за ним, до того как зайдёт солнце. Я даже пытался найти такого же, как я, но безуспешно. Я такой один. Много книг прочитал про призраков и всякую сверхъестественную хрень, но и там ничего похожего не было. Даже обидно как-то было. Но я не унывал. Через пять лет я вдруг понял, что почти всё забыл. Вот это было страшно. Но я стал копаться и докопался, я всё вспомнил и от этого, ещё хуже было, лучше бы забыл всё и «жил» дальше. А разве это жизнь? Скучная и унылая, но хоть какое-то подобие, а не просто растворится в воздухе. Я пару раз видел саму Смерть. Так я думал, но это просто был «проводник». Чувак, который душу человека провожает из нашего мира, в иной. Приятный на общение оказался. Шутник, ещё тот. Решил помочь мне в моей проблеме. Его, кстати, Джоном зовут. Симпатичный, только нелюдимый. Он такой…большой. Как медведь. Блондин с серо-зелёными глазами и очень милым…оскалом, вместо улыбки. В той больнице я задержался, потому что Джон там работал, мы сдружились и оставлять его я не хотел. Вместе с ним мы узнали, что я не должен был умирать, в расчётах смерти произошли ошибки, и я скончался. И пока они не могут найти решение проблемы, (они - это смерть и её совет) она решила сделать мне такой подарок. Потому что у меня, видите ли, какое-то мега крутое предназначение, я должен помочь одному парню подружится с другим парнем, потому что это, типа, судьба. Они так и так должны быть вместе и умереть в один день, почти, разница в двадцать два часа. А вот когда этот парень появится ещё под вопросом. И всё опять-таки из-за ошибки в расчётах. Вскоре Джона перевели на другое место, и мне снова пришлось блуждать по земле в поисках этого парня. Мне сделали ориентир, по которому я узнаю парня. Он единственный кто меня будет видеть. Ну, что ж? Держись, парень, я к делам отношусь очень ответственно. И иногда с юмором, так что не факт, что они с другим парнем будут вместе.

А как я узнаю, с кем он должен быть?