Окружающая пустота

Почему? Почему всё именно так? Ты не со мной, но я все равно постоянно думаю о тебе. И как бы пафосно это не звучало, но все мои мысли действительно заняты лишь тобой. Я вспоминаю тебя каждую грёбанную минуту своего никчемного существования без тебя. Но тебе же плевать. Тебе абсолютно пофиг на наше прошлое, на то что я жила лишь встречами с тобой, на то что без тебя моя жизнь утратила все радостные моменты, все эмоции и чувства. Из-за тебя у меня в душе осталась лишь пустота. И это самое ужасное чувство, когда нет ничего, даже ненависти, есть лишь пустота, которая поглощает тебя полностью. Я очень надеюсь, что ты никогда не испытаешь ничего подобного, ведь сколько бы боли ты мне не причинил, я все равно люблю тебя, а поэтому хочу, чтоб у тебя всё было хорошо, чтоб ты жил спокойной, красивой жизнью, о которой я теперь не могу даже мечтать, потому что в счастливой жизни должны быть хоть какие-либо чувства и эмоции, ведь именно это и делает её счастливой. Раньше я не понимала этого, не ценила каждый момент, когда испытывала что-либо - радость, позитив, ненависть, боль, любые эмоции и чувства, которые на самом деле и делают нас людьми. Счастливыми людьми, а не просто пустой оболочкой-телом, в котором нет души. А теперь, когда я утратила всё, что было важно для меня, когда я потеряла тебя, когда я оказалась абсолютно одна в этом долбаном мире, я чувствую себя не человеком, а пустым местом. Хотя, пожалуй, так и есть. Ведь ни один человек не может безответно любить настолько долго, что эта любовь уже не высокое и светлое чувство, а всего лишь единственная нить, которая держит в этом мире, не давая с головой окунуться в пустоту, которая, кажется, окружает со всех сторон, и от которой нельзя сбежать. Но, как бы там ни было, я все равно продолжаю любить тебя и надеяться, что это когда-то будет взаимно. Глупо. Знаю, но все равно продолжаю верить, ведь если перестану верить, то со временем погаснет и любовь, и тогда от пустоты уже точно будет не сбежать. А пока что… Пока что я каждый миг вспоминаю те минуты, когда была с тобой, когда была по-настоящему счастлива. Это было так давно, но я помню всё это, будто ничего и не прекращалось, будто я до сих пор с тобой, и ты до сих пор ждешь встречи, звонка, или СМС с текстом из главных слов в нашей жизни: «Я тебя люблю». А недавно мы вновь встретились. Ты говорил, что соскучился, и я, дура, поверила. Я действительно поверила, что могу вновь стать счастливой. Что могу быть с тобой не только в дуратских мечтах, но и в реальности. Но нет. Ты просто использовал меня, как какую-то проститутку, для собственной выгоды. Тогда тебе было скучно, тебе не с кем было поговорить, и именно поэтому ты начал вновь, хоть и не долго, но всё же общаться со мной. Как жаль, что я не поняла этого раньше. Тогда бы я не надеялась, что всё может быть, как прежде, тогда я бы не ждала встречи, и не думала, что, в тайне, ты все же любишь меня, пускай не так сильно как я, но всё же любишь. Если бы я не виделась с тобой тогда, не говорила о прошлом и о том, как нам было хорошо вместе, то я бы поверила, что абсолютно не нужна тебе, и спокойно сделала этот последний шаг, который увёл бы меня далеко не только от тебя, но и от мыслей о тебе. Если бы в ту последнюю нашу встречу ты не поцеловал меня, я бы спокойно умерла. Но нет же. Тебе понравилось издеваться надо мной. А на следующий день ты послал меня. Но я даже не обижаюсь. Да, поначалу было очень неприятно, больно. Но потом… Все мои чувства и эмоции ушли, когда я осознала, что ты больше не хочешь быть со мной. Именно тогда я и поняла, что больше не смогу радоваться каждому новому дню, а всё потому, что в этих наступивших днях больше не будет тебя. И теперь я пишу всё это, в надежде отправить тебе, в надежде, что ты всё поймешь и вернешься. Но я прекрасно осознаю, что ты просто проигнорируешь меня, как и тогда, когда случился тот главный переворот в моей жизни, когда ты ушел из неё. И пускай ты не увидишь всего того бреда, который вырвался у меня сейчас, и который на самом деле является абсолютной правдой, но зато ты будешь счастлив. Пускай и без меня. Я желаю тебе счастья и искренних чувств, и эмоций, которые мне уже не суждено испытать. Я люблю тебя, и всегда любила.