Я помню тебя

***

      Как вы думаете, о чём по вечерам может думать лучшая биатлонистка мира, сидя в своей квартире с чашкой чая в руках? О том, как завоевать в предстоящем сезоне главную награду повторно? О том, как построить предсезонную подготовку так, чтобы следующий чемпионат мира сложился гораздо лучше минувшего? Или, может, о том, как улучшить стрелковые показатели? Нередко именно стрельба - главная причина моих худших гонок в карьере. Лыжная подготовка меня не подводит никогда!       На самом деле у меня всё по-другому! Тренировки и сборы сейчас служат всего лишь своеобразной стеной, за которой я стараюсь хотя бы на время спрятаться от мыслей, так яростно атакующих мою голову. На самом деле всё не так ярко и радужно, как кажется на первый взгляд. Часто, сидя у окна, ночами смотря куда-то вдаль, я вспоминаю его обворожительную улыбку и нежные руки, способные за секунду вызвать мурашки по телу. Вспоминаю серую сталь, порой прожигающую до глубины души и голос, искренне шепчущий ласковые слова.       Только он мог поднять мне настроение за долю секунды. Именно ему удавалось находить важные слова после неудачно сложившихся гонок. Он мог настроить меня на гонку, даже если после неудачи я не хотела видеть перед собой ни винтовку, ни лыжное обмундирование. Мне достаточно было услышать: «Даша, это твоя гонка! Вспомни, что ты у меня самая лучшая! Я в тебя верю, у тебя всё получится!» И я бежала и побеждала. Только лишь мысли о нём и осознание того, что в меня верит самый важный и нужный для меня человек помогали мне справляться с самой собой и с соперниками, побеждать даже тогда, когда, казалось бы, силы окончательно покинули меня, когда было желание сойти с дистанции или вовсе бросить спорт. Всё это потому, что я знала: после сложной изнуряющей гонки я попаду в родные объятия, почувствую вкус любимых, нежных губ и услышу: «Моя умница! Я люблю тебя!» Каждый раз от этих вроде бы уже привычных фраз сердце пропускало удар, и меня охватывало чувство какого-то неземного счастья. В такие минуты казалось, что я действительно всё могу, когда он рядом.       Но теперь всё это лишь воспоминания, из раза в раз раскалывающие душу на осколки. Словно меня научили летать, а потом, в один миг крылья сожгли в огне, когда я этого совсем не ждала. Вместе с ними тлеет моё счастье, мой маленький рай, сосредоточенный на самом дорогом и близком человеке. Я спускаюсь с небес даже не на твёрдую землю, а на скалы жестокой реальности. Эйфория отступает, боль терзает изнутри, но чувства остаются - их ничем не вытравить. Иногда закрадывается подозрение, что проще прогнать ночную темноту, чем мысли о нём! Слишком много ЕГО. В мыслях. Во мне, внутри. В сердце. Но не рядом...       Как бы мне хотелось продлить те моменты счастья! Когда мы находились в своём собственном мире, состоящим из наших чувств и любви друг к другу. Но эта хрустальная сказка счастья, нашего общего счастья разрушилась моментально. Так быстро, что я до сих пор не могу осознать. Мой разум не хочет воспринимать возвращение из сказки. Мне больно и неприятно снова попадать в паутину серой реальности.       Моя реальная жизнь на данный момент такова, что я нахожусь здесь, в таком родном, но в то же время до боли чужом городе, в Минске. Чужом, потому что в нём нет человека, которого я всегда считала родным и близким. Только он мог найти самые нужные и подходящие слова в непростые моменты. Сейчас мой самый близкий друг - тишина, которую я так полюбила в последнее время. Наверное, потому что именно в тишине, вдали от суеты и посторонних взглядов, можно позволить себе выпустить наружу самые сокровенные чувства, которые так отчаянно пытаешься спрятать в неизведанном никем уголке сердца.       А что он? Какова его реальность? Он перелистнул эту страницу в книге жизни и сейчас, наверное, даже не вспоминает обо мне. Человек, с которым я была готова встретить старость, этим летом осуществляет все давние планы и мечты, проживает самые лучшие и важные моменты. Без меня. Я в этот сценарий больше не вписываюсь.       Внимание любителей биатлона к его персоне в нынешнее межсезонье приковано ещё больше, чем обычно. Сначала все обсуждали публичное предложение руки и сердца одной доселе неизвестной дамочке, отношения с которой вмиг стали самой обсуждаемой новостью. Затем всемирную паутину взорвала огромная порция восхищения по поводу организации свадьбы: скромно, но с изыском. Конечно, была и другая сторона медали, но недовольные будут всегда! Не оставили без внимания и причину такого скорого празднования торжества. Многочисленные поклонницы терялись в догадках, предполагая самые различные варианты. Но самой распространённой стала та версия, о которой даже думать не хочется!       Для меня самой загадка, зачем я всё это читаю? Разве так можно забыть человека, если постоянно напоминать о нём своему сердцу? А может, я просто не ставлю себе цель о нём забыть? Раньше я всегда добивалась того, что хотела! Что произошло сейчас? Почему я не могу отключиться от всего этого, отпустить и забыть? Не могу! Мозг услужливо напоминает мне о самых ярких и счастливых моментах моей жизни, которые связаны с самым популярным российским биатлонистом. Увы, но никуда уже от этого не деться - я буду помнить об этом всегда.       Возможно, всё это похоже на сценарий какого-то кино. Есть одно "НО": в фильмах всё заканчивается хорошо. Все живут долго и счастливо. В истории Королевы современного биатлона всё наоборот. Она начиналась красиво, ярко и феерично. Казалось, что нет ничего дороже и важнее тех вспыхнувших чувств, что со временем они будут только крепнуть. В те прекрасные моменты нас кружил водоворот безудержных эмоций. Но всё закончилось так же стремительно, как и началось. В жизни ведь не всегда всё так, как мы хотим и мечтаем! Всё может измениться в один миг. Возможно, это будет намеренное расставание, а может, глупое стечение обстоятельств. Даже то, что строится годами, может рухнуть, нарушив все далеко идущие планы. Всё меняется! Всё происходит, так как запланировано и задумано кем-то свыше, нас не спросив. Вероятно, насчёт Королевы и Гения у Бога другие планы, по которым наши жизненные дорожки не проложены в одном направлении. Мы останемся коллегами, которых когда-то соединяло что-то большее. Но об этом известно только нам двоим.       Но всё же иногда закрадывается ниточка оптимизма. Она наталкивает на раздумья о том, что мой Принц или Король ещё только на пути ко мне и к нашему совместному счастью, которое мы создадим только для нас двоих. Однако, стоит только вспомнить ЕГО, и все просочившиеся капельки оптимизма тут же испаряются, сменяясь тихой грустью.       Бывают моменты, что откуда-то из глубины души отзывается надежда: "Ничего ещё не закончено. Нас ещё сведёт судьба!" Умом я понимаю, насколько ничтожна вероятность того, что моя мысленная, всё ещё не умершая вера воплотится в жизнь. Сердце всё равно верит в чудеса!       Я помню его! Помню те дни, когда казалось, что на всём белом свете только мы вдвоём! Но помнит ли он те самые минуты счастья и любви?