Та, кого я так долго ждал

It's not that I'm afraid to die, I just don't want to be there when it happens

Сколько прошло с момента моей смерти? Ты не помнишь?.. Хотя, ты не можешь не помнить. Я издал смешок, неужели ты думаешь, что сможешь забыться здесь? В Амееерике, кстати, вполне так неплохая страна. Со своими тараканами, но у нас-то в России их больше!.. Вадик, Ваденька, Ваадечка я всегда следовал за тобой, да-да, с того момента, как почувствовал, что она близка. Но за пять лет и ещё три года с момента моей смерти с тобой ничего не произошло. Даже обидно как-то… следующий за мной по пятам ангел посмотрел на меня осуждающе. Хотя оно и верно. Знаешь, за восемь лет я так и не привык к своей смерти. Помнишь, ты приходил каждый день на мою могилу принося с собой две алые розы? Как твой Ангел-хранитель окутывал тебя тайными знаниями? А потом ты исчез, просто взял и не появился в один день, а потом ещё и ещё. Знаешь, это было даже странно. Я ждал тебя, но тебя не было и тогда я подорвался тебя искать. Это был первый раз, когда я вышел за кладбищенскую ограду. Она была своего рода ограждением, отделяла мир живых от мира мёртвых. Нашёл я тебя в Вашингтоне. Понимаешь, я был удивлён, что ты сбежал из России. Не ты ли мне говорил, что Россия для тебя слишком любима, чтобы покинуть её? Хотя, тут скорее сыграла моя смерть, не так ли, Ваденька? Кстати, о Смерти… Я её недавно видел, она была в своём репертуаре. Как же она красива и холодна, юная дева в чёрном готическом платье, в чёрной элегантной шапочке и сапогах на высоких каблучках! Ха! Как же… всё это ванильная, готическая брехня. Эта старуха не напоминает ни скелет, ни юную деву. Она… что-то такое, что нельзя объяснить. Нельзя сказать, как она выглядит. Однажды я видел её, когда она забирала душу, тогда я понял, что она слишком изменчива. Но я что-то отошёл от темы, так вот недавно я видел её… рядом с тобой. Нет, она не тянула к тебе косу или руку, она просто была рядом, а потом она повернула голову в мою сторону, и я тогда испугался, потому что на тебя мчалась машина на огромной скорости, но потом она лишь усмехнулась и исчезла, а машина успела остановиться. Тогда она показала, что помнит про тебя. Твой ангел теперь не отступает от тебя ни на шаг. Наивный, неужели думает, что сможет тебе помочь? Ах, как он мог забыть простую истину… сколько бы верующие не разглагольствовали на тему того, кому подчиняется Смерть они всегда будут не правы. Смерть не подчиняется никому ни Богу, ни Дьяволу. Хотя я не заметил ни одного проявления оных. Ну, если только не считать ангелов. Иногда у меня складывается ощущение, что сам Бог боится Смерти. Дьяволу бояться нечего. Почему? Да потому что зло всегда было в сердцах людей, было и будет. Зависть, Гордыня и Похоть то, что наверняка испытывал каждый человек. Три смертных греха, которые являются наисильнейшими потому что копятся с годами и раскрыть их очень сложно, так вот пока они существуют будет существовать и Дьявол. Не важно, как его будут звать Чёрнобог, Кощей или Велс, а вот Богам свойственно умирать. Один, Зевс, Фрейя все они мертвы и тот Бог, который сейчас «властвует» когда-нибудь умрёт. И так вернёмся к Смерти. Я знал, что она не уйдёт далеко от тебя и поэтому ждал, когда произойдёт неизбежное, то чего нельзя предотвратить, но шли годы, а ты всё так же спокойно жил. Даже мемуары написал! Иногда ты доставал фотографию, где мы с тобой стоим на фоне Кремля обняв друг друга, в такие моменты твои глаза покрывались пеленой грусти и не понятно было о чём ты грустил больше о моей смерти или о России. И я бесился, я скидывал предметы со стола, с полок да даже один раз умудрился уронить телевизор в порыве ярости. Мой ангел на такие моменты лишь вздыхал и гладил израненные крылья. Ты сначала переезжал, вызывал экстрасенсов и священников, но ничего не помогало и тогда ты смирился. Теперь ты просто подбирал осколки тарелок и вешал обратно фотографии, спокойно реагировал на любой звук. И я даже привык к тебе такому. Перестал устраивать дебош, когда ты доставал старую уже измятую фотографию и нежно проводил по ней пальцем, не бил посуду, когда слышал «Агату» или «Сплин», не срывал картины, когда ты начинал подпевать до боли знакомым песням, напоминающим о молодости, о жизни. А потом ты вновь исчез, просто, когда я вернулся на квартиру «с прогулки» тебя там не было, равно как и твоих вещей. И я вновь спешил тебя найти и нашёл. Спустя два года, там, где посмел бы искать тебя в последнюю очередь. В Москве. Ты стоял на Красной Площади и ловил языком снежинки, совсем как ребёнок. Только представь, как это выглядело со стороны… шестидесяти двух летний старик стоит на Красной Площади и ловит языком снежинки! Иностранцы тогда странно косились на тебя, а русские хмыкали и наверняка думали, что «этот старик определённо перебрал». Ты снял однокомнатную квартиру в Москве и жил размеренной жизнь обычного русского пенсионера, только иногда тебя тянуло на лирику. Обычно это случалось, когда к тебе приезжала твоя внучка. Тогда ты доставал старый и потрёпанный альбом и вместе с ней рассматривал дядю Глеба, дядю Костю или дядю Диму. А ещё рассказывал о Саше Козлове, Петре Мае и Андрее Котове, девочка ёрзала у тебя на коленях и спрашивала о концертах, гастролях и прочей «радости» музыкальной жизни. Тебе уже семьдесят шесть, ты сидишь на диване и ругаешь «прогнивший Запад». Прямо эталон российских пенсионеров. Мне вообще интересно, как с таким образом жизни ты дожил до этого возраста. Ну, наркотики должны же были хоть как-то повлиять, а то что ты постоянно куришь? Но Старушку я рядом с тобой не видел. Мой вечный сопровождающий лишь устало качал головой и поднимал серые очи к небу. А я ждал. Вот тебе уже и восемьдесят. Пора бы уже и честь знать, внучке жильё освобождать. Она кстати очень напоминать тебя стала и внешностью, да и характером. Ты собираешься куда-то, но одет ты нарядно. А потом я вспоминаю, что сегодня умер Костя Бекрев и идёшь ты на похороны. Подумать только ты пережил Костика… такое ощущение, что Старушка смеётся надо мной. Ты вышел из подъезда и достал чёрный зонт, пошёл ливень, всё в лучших традициях Голливуда. Ты живёшь на свете девяносто лет, удивительно, но ты пережил всех музыкантов того времени. Сейчас ты любишь выходить на улицу и сидя на лавочке наблюдать за резвящейся детворой. Практически ничего в России не изменилось, ну, за исключением второй Холодной Войны между Америкой и Россией, ну и, пожалуй, всё. Теперь уже и ты ждёшь Старушку, но она всё не приходит. Хотя нет, не так, она тебя не забирает. Я видел её возле тебя, она постоянно за тобой стоит, как мраморная статуя и смотрит куда-то сквозь. Возможно, она видит Конец Мира. И ты тоже смотришь сквозь, только что ты видишь я не знаю, уж точно не Конец. Иногда мне кажется, что это такое наказание, жить долго. И я не шучу, ты стал обузой своей любимой внучке, ведь тебе уже девяносто восемь, а ты до сих пор способен ходить и даже что-то готовить! Я ловлю себя на мысли, что уже двадцать лет не вижу твоего Ангела-Хранителя. Это странно. Ведь он всегда был рядом с тобой… За спиной я услышал тихий и холодный смешок, обернувшись я увидел её – Смерть. Она смотрела на меня, если можно это было так назвать. Я испугался, когда она открыла свою пасть и как будто выплюнула слова о том, что твоё время близко. Но как оказалось «близко» в понятии Смерти означает ещё лет пять. За это время ты успел стать прадедом, твоя внучка уже была сорокалетней, уставшей женщиной у которой за спиной было три замужества, два неудачных. Она постоянно приходила к тебе и спрашивала, как ты живёшь, не столько из заботы, сколько из-за «квартирного вопроса». Ты отвечал шепелява, что живёшь ты хорошо. Тогда она поджимала губы и уходила. Стоило захлопнуться старой двери за ней, как ты доставал фотографию и просто смотрел на неё. Не было ни слёз, ни горечи. Сейчас пришёл тот момент, которого мы так ждали. Да-да, мы с тобой! Сегодня пришла Смерть и встала возле твоей кровати и сейчас она улыбается, глядя на меня пустыми глазами… Скоро мы будем вместе вновь, Вадик…