Эн-Ро. Мышиный Король

Если вы думаете, что зеленый туризм придумали «Men.com» и непосредственно Джейка Басс осенью прошлого года – то вы глубоко заблуждаетесь. Его придумала четыре года назад фирма, название которой я приведу ниже. Как давно это было! Сколько времени прошло с того солнечного лета, когда я согласился на экстремальные гастроли в одной экзотической стране. Моя любимая студия «Next Door Male» заключила договор по обмену творческим опытом с фирмой «Чирик Пиздык Хуяк Куку». Я даже не знаю, кого эта фирма прислала взамен в Америку, но нас, мудаков, согласившихся вязать на природе веники, собралось в количестве двадцать одна особь. И это не тот случай, когда «Очко» приносит счастье. Потому, что обмен опытом оказался настолько экстремальным, что каждый отвечал за собственное очко сам. На Родине мы прошли инструктаж и сделали необходимые прививки. Нам, как минимум, нужно было не пасть в грязь лицом перед конкурентами, снять достойное кино и, по возможности, запастись тыквами к ближайшему Хеллоуину. Перелет-переезд к месту дислокации, оплаченный студией, описывать не буду. Скажу одно, чем ближе мы прибывали к месту назначения, тем диковиннее были местность и обычаи. Слава Богу, нам предоставили переводчика, педоватого вида хлюпика, понимавшего по-туземски. Хотя, слушая его переводы, складывалось полное ощущение, что смысл сказанного он придумывает сам в качестве мести за предоставленную работенку. Последний марш-бросок – и заметно сдувшаяся компания на территории ЧПХК. Нам устроили перекличку и построили по алфавиту. По закону подлости я в их алфавите и в шеренге оказался последним. Из покосившегося одноэтажного центрального офиса вышел спившийся одутловатый мужик средних лет. Переводчик принялся переводить его вступительную речь. - Я ваш этот, как его, - мужик заглянул в шпаргалку, - Куратор. Зовут меня Димыч, для вас - Бугор. Со всеми вопросами – ко мне. Но лучше, чтобы вопросов не было. Занят я, урожай горит, мне некогда вас пасти. И, если что, я – натуральный этот, как его, - Димыч снова посмотрел в шпаргалку, - Стрейт я, мать вашу. У нас тут все такие, я вас предупредил. И кулак у меня тяжелый, если что. Ясно? Спать будете на сеновале. Мыться – в пруду, крокодилов там нет, если что. Только пиявки, халявная ГЕРТРУДО-терапия. Обед – по расписанию. Удобства у нас – на свежем воздухе. Голубой туризм, блядь! Подсоблять по хозяйству будете, – Димыч смачно сплюнул зажатую в зубах соломинку и похотливо заржал. Толпа внимала переводчику. - Ну, что, господа порнозвезды. Потрудиться на благо, так сказать, желаете? Разнарядка сегодня такая, по алфавиту: на свиноферме корма разносить – два человека, в телятник навоз убирать – двое, птицеферма – тоже парочку просит прислать яйца катать, прополка свеклы, заготовка сена, отгрузка урожая кукурузы (початки, если что – не воровать, смотрите у меня!), - Димыч строго погрозил своим тяжелым кулаком, а переводчик, округлив глаза, тупо переводил сказанное, - Тоже по двое, подметание этого, как его, центрального офиса и техосмотр автопарка, машины мыть, – по паре звезд хватит, уборка территории моего личного особняка – четверо, конезавод нарядов не прислал, все кони пожизненно в аренду сданы на мясокомбинат. План по мясозаготовкам у нас сорвался, ясно? Димыч тяжелым взглядом обвел слушающих. Он с бодуна, очевидно, забыл, перед кем рапортует. «Если что» - получить не хотелось никому. Я единственный – последний нечетный - остался неохваченным его разнарядкой. - А как же я? У меня пары нет, можно мне куда-нибудь третьим? Я все умею, вы не думайте! - Нельзя. Разнарядка – есть разнарядка, если что. У нас бухучет строгий. Ща придумаем для тебя работенку, - Димыч почесал пятерней в затылке и строго посмотрел на крупного беспризорного кобеля неопознанной масти, щедро сдабривающего ближайший пень, - Повезло тебе, будешь наших племенных дворняг кормить и выгуливать. Борьку и Зорьку. Он снисходительно вытер о траву дерьмо с подошвы. Стоявшая рядом, внешне похожая на кобеля, сука, услышав свою кличку, подхалимски замахала хвостом. А кобель плюхнулся на хвост и тоже почесал задней лапой затылок. - Фамилия? - Меня зовут Энтони Ромеро. - Румын значит? - Ну почему же сразу румын? Это мое вымышленное имя. - Ну, не Папа же Римский? Ромале! Цыган, значит. Я больше Бугру не перечил, мне понравилась предложенная им работа. А Димыч продолжил: - Надеюсь, цыгане собак не воруют. Так что казенное имущество поступает в твое распоряжение вплоть до отъезда, потом отчитаешься, - Димыч что-то накалякал в своей бумажке, - К каждому из вас прилагается, или каждому полагается, видеооператор, наблюдение будет круглосуточное. Ваш бугор мне говорил, что кино вы должны предоставить ему в виде отчета о поездке. Вот и старайтесь, чтобы получилось нормально. Природа у нас красивая, снимать не запрещено. Бани не будет, будет кино, - перемудрил он известную присказку, - Командировочные получите дома. А теперь – по коням! Хотя, кони на мясокомбинате, я говорил уже… Моих коллег по цеху разобрали какие-то люди по имени Бригадиры и повели на место дислокации, а я подманил дворняг и пошел их выгуливать, куда глаза глядят. За мной уныло плелся приставленный видеооператор. Снимать пока было нечего. От жары плавились мозги, и широкополая ковбойская шляпа слабо их защищала. Привыкшие к здешней погоде поджарые дворняги весело семенили рядом, предвкушая приключение. Мучила жажда, хотелось щедрых «командировочных», но ничего подходящего для съемок по пути не попадалось. От досады решил связаться по мобильнику со студией. Стационарный телефон подняла уборщица и на мои жалобы ответила: - Нет здесь никого, все на натуру уехали, зеленым туризмом занимаются, я тут одна резинки из-под кроватей выметаю. И ты сам выкручивайся. Где-то я эти слова уже слышал… Да вот же они - татуха на правом бедре! Выходит, я сам себе ситуевину накаркал. Вернусь – уйду нахер с этой гребаной студии, к кокисам уйду, Ося давно предлагает. Там хоть к актерам по-человечески относятся. А пока нужно находить выход. «Если трахнуть оператора – кто сей шедевр снимать будет? Собак трахать - покусают», - так уныло я пытался найти выход из создавшейся экзотической жопы. И вдруг впереди показался брошенный бивуак: несколько спрессованных брикетов соломы, уложенных пирамидкой, а рядом – какая прелесть! – разбросаны тыквочки, арбузики из нового урожая. Можно устраивать Хеллоуин, не отходя от тропинки! Но трахать-то все равно некого. Беру валяющийся так кстати рядом нож, прорезаю в арбузе отверстия, утоляю жажду. Огромная полосатая ягода смотрит на меня влажным алым зевом. И тут вскипевшие мозги посещает идиотская мысль: трахать овощи. Такого еще не было? Теперь будет! Собаки явно не одобряют моей идеи и отправляются восвояси. Теперь, если они съебутся, мне еще придется отвечать за разбазаривание казенного имущества, – а мне плевать! - Снимай! – даю команду оператору, проделываю подходящее углубление в удлиненной оранжевой тыкве и насаживаю ее на возбужденный член. Немного жестко, но терпеть можно. Жаль, не всадишь сзади. А дырочка так просит настоящего верхнего! Я потею, совершая развратные действия с тыквой. Вскоре мне эта безответная любовь надоедает, и ухмыляющаяся тыква летит на землю. Я работаю пальцами, оператор снимает крупные планы. Солнце, воздух, онанизм… Фигня! А рядом арбуз продолжает манить теплым развратным нутром. Ну, что ж, дружок! Ты, наверное, и не подозревал, какой музе будешь служить? Как называется половой акт с арбузом, я не знал. Возможно, такого определения еще и нет. Возможно, его придумают и назовут моим именем. Эн-Ро, например - очень эротично. И только посвященные будут понимать высокий смысл этого термина, глядя отснятое сегодня историческое действо. - Снимай, снимай, пока я не зажарился на солнцепеке! – подбадриваю я оператора и толкаюсь в увесистый чавкающий арбуз. Навесу это делать нелегко – можно сломать себе член. Со скирды соломы арбуз пытается укатиться. Но ради шедевра стоит поднапрячься. Боковым зрением замечаю стояк даже у относительно бесполого оператора. Значит, верным путем идем мы с арбузом, внутри которого от возбуждения уже все плавает, сладкий сок вытекает наружу и липнет к телу. Я опрокидываю своего обкончавшегося «партнера» и выпиваю все, что размозжилось внутри, обливая грудь и привлекая к себе насекомых. «Сладко» - не всегда приятно, если даже отмыться негде. Разве только в обещанном гирудотерапевтическом пруду. Но где этот пруд находится, я не знал. Иду на взлет! Спешите снять! Пятерня – в заднице, отброшенный "партнер" разбит, тренированные, как у хорошего племенного кобеля, мышцы, качают сперму. Забрасываю свой зад в позу «березка» и кончаю себе на грудь. Липкий и запыленный, захватив развратную тыкву, возвращаюсь к центральному офису. Собаки уже дремают на пороге. Умницы, сами нашли дорогу домой. Оказывается, я справился первый. У кого бы узнать, где же находится вожделенный пруд? Никого, кроме гоняющего от скуки мух переводчика, поблизости еще нет. Звезды отбывают трудовую повинность в курятниках-свинарниках и на бескрайних экзотических полях. Интересно, как они будут снимать сюжеты под режиссурой разнокалиберных гетеро-Бригадиров? Я уточнил у переводчика, как на экзотическом языке звучит команда «Купаться» - и было мне счастье. Где находится пруд – показали собаки. Остальные, отведенные для зеленого туризма дни, пока все парились над шедеврическими сюжетами в перерывах между трудовой повинностью, мы с дворнягами только то и делали, что купались вместе с пиявками, не проявляя никакой инициативы. Только обедали по расписанию. И в отведенное для отдыха время хором разучивали под гармонь их гимн: Как у леса на опушке Соловей ебет кукушку. Только слышно на суку: «Чирик, пиздык, хуяк, ку-ку!» Если бы местные Бугры не были идиотами – организовали бы нам смену партнеров по принципу карусели или групповушку на сеновале какую-никакую замутили. Но они, видимо, были все мудаками. И ставили свой бухучет превыше всего. Не забывали кормить – и на том спасибо. Так что от такого зеленого туризма я сам чуть не позеленел. В качестве сувенира мне разрешили забрать с собой лишь захваченную с поля ебли прорезанную тыкву. Все равно ведь на хранение не годится. За разбитый арбуз меня даже не ругали, не иначе, забыли списать в суете. Мы построились, попрощались с Димычем, Бригадирами, Борькой и Зорькой. Собрали монатки – и домой! Кино всем понравилось. А прорезанная тыква, которую я старался довезти по заданию работодателя на Родину, по дороге испортилась. И, когда я вытащил ее из рюкзака, – представляла совершенно нереспектабельное зрелище. Из нее выскочила перепуганная мышка и мгновенно убежала в неизвестном направлении. Мышку назвали Эн-Ро. Потом она еще долго грызла различные шнуры в студии. Ее не могли изловить ни обленившиеся коты, ни хитроумные мышеловки. И только в прошлом году напасть прекратилась, видимо, мышка почила естественной смертью. Про экзотическое видео почти все забыли. А меня с тех пор величают не иначе, как Мышиный Король.