«Ты никогда не видела море таким бесконечно большим. Ветер поет о нем тихо, в миноре. Ветер неукротим. Я жду от тебя письма. Здесь, в календаре - зима»
Ты всегда была не такой. Не такой обычной, как все. Ты не носила коротких юбок и шорт, ни разу не ходила на каблуках, не красилась и не укладывала волосы в сложные прически. Гораздо комфортнее тебе было бегать в потертых джинсах, в красных, потрепанных кедах, в моих футболках и кофтах, что были тебе велики на несколько размеров. Это выглядело забавно. Никто не давал тебе восемнадцати. Столько раз говорили, что встречаюсь с малолеткой. Но мне не хотелось смотреть на кого- то, кроме тебя. Не знаю, что так притягивало. Ты выделялась, не только из толпы, а вообще. Не встречал даже похожих на тебя людей. До последнего не мог привыкнуть к твоей тихой, кошачьей походке. К холодным рукам, которые нельзя было согреть. К пронзительно- серьезному взгляду. Не знаю, что меня цепляло. Ты казалась такой ранимой и незащищенной, но на деле была бойкой и самодостаточной. Я путался. Пугался. Боялся, что не смогу тебя удержать. Боялся, что обязательно упущу. *** А ты ведь и правда ни разу не видела моря, пока я не отвез тебя. Это была поздняя осень. Дул холодный ветер, волны с шумом разбивались об острые скалы. Нас обдавало тысячей брызг, но я не мог тебя увести. Ты, как маленькая девочка, скакала, смеялась, радовалась. Ни разу не видел тебя счастливее. А вода была тогда невероятно синяя. Как твои глаза. Мне и самому казалось, что не было счастливее дня. Мы еще долго сидели на холодном песке. Ты шептала что- то ласковое, совсем не хотела уходить. А я тонул. Утопал в твоих глубоких глазах и понимал, что просто не могу тебе отказать. Без последствий не обошлось. Ты слегла с температурой на следующий день. Впервые за кем- то ухаживал. Я не спал ночью, прислушивался к твоему дыханию, боялся, что ты не проснешься. Обошлось.«Помню, как ты говорила мне утром, что за окном туман. Помню, как это казалось мне чудом, В сердце пел океан. Я жду от тебя письма. Здесь я бы сошел с ума»
Ты всегда обращала внимание на подобные мелочи. Будь то знаковый для тебя дождь, магия чисел, красота опавших листьев, хруст снега под ногами, шелест деревьев знойным днем, сияние звезд августовской ночью. Ты всегда находила счастье в мелочах и учила этому меня - скептика, циника. Ты хотела, чтобы я окунулся в твой мир, отпустил все, чем жил до этого. Ты не заставляла, нет. Всегда оставляла право выбора, но в глазах всегда теплилась надежда, что я пойду за тобой. Что я, собственно, всегда и делал. Правда, теперь я снова разучился видеть. Вернуться бы в прошлое, когда ты еще могла меня направлять. Тогда ведь, я ничего не замечал вокруг, кроме рыжины твоих волос и блеска задорных глаз. Это казалось наваждением. Жить только тобой.«Ты никогда не слышала песен тех, что тебе писал. Сколько прошло? Тридцать лет или месяц? Я никогда не знал. Я жду от тебя письма. Ты, ты выбирай сама»
Ты никогда ни о чем не спрашивала. А я не рассказывал. Думал, что ты не хочешь знать. Как ошибался, дурак. Тогда я и удерживать тебя перестал. Был убежден, что ты уже никуда не исчезнешь. Привык к тому, что ты всегда рядом. Перестал ценить это. Не говорил и о том, что пишу тебе песни. Десятки песен. Моим неиссякаемым вдохновением была ты. Они не были похожи на мой привычный, стебный репертуар. Тогда я вкладывал душу, если она, конечно, у меня была. Почему я не показал их тебе тогда? Все ведь могло обернуться иначе, правда? Да вот только мне все казалось, что не нагулялся я. Налево ходил, привычно возвращаясь к тебе, уверен был в том, что ты не догадываешься. А ты все знала. Просто не говорила, не хотела, чтобы все вмиг разрушилось. Я же все наглее и наглее начинал провоцировать скандалы и ссоры. Только тебе это не нужно было. Ты меня любила и готова была простить все. Даже измены и унижения. А я не хотел больше. Придурок. Не хотел себя обременять лишней ответственностью. И разорвал отношения с тобой. Слышал потом от друзей, что ты долго не могла прийти в себя после такого. Делал вид, что мне все это безразлично. Плевал на всех. Но душа рвалась. *** Теперь уже я пишу тебе. И в который раз решаюсь попросить о прощении. Уже потерял счет дням. Вместе мы были 7 месяцев. А сколько порознь? Дни? Недели? Годы? Я знаю, что тебя всегда привлекали письма. Нет, я не стараюсь подлизаться, просто вдруг вспомнилось. Думать о прошлых ошибках всегда непросто. Это сводит с ума. Прости. За все. Ужасно виноват перед тобой. Я все еще люблю тебя. Теперь тебе решать. Ты выбирай сама. Я поддержу любое твое решение. Даже если оно окажется не в мою пользу. Заслужил это, кретин. Ты только напиши мне обязательно. Ладно?