Зоопарк в студенческой общаге

Если верить всем приметам, Смысла жить на свете нету.

- Сынок, ты разве не знаешь, подглядывать - низко, - возмущается маманя, картинно заламывая руки. - Вовка, те чо сказали, - подзатыльник бабули всегда более действенен, нежели нравоучения маман. Но сейчас рядом нет ни мамы, ни бабушки, а подсматривать по-прежнему стыдно. Поэтому ни слова не говоря, тихонько пячусь задом, оставляя Лешку с Ником вдвоем, полностью поглощенных друг другом. Лучше всего сейчас натянуть одеяло, закрыть глазки и досматривать прерванный сон. Ага, я только за, а вот сон против. Мой организм, мучимый жаждой и любопытством, напрочь отвергал такую возможность. Подозрительные звуки с кухни прекратились, зато начались в комнате Ника, как раз за стеночкой. Я не говорил, что стена у нас общая? Лучший способ не слышать звуков зарождающейся любви - подушка на ухо. Не помогает. Может, стоит ухо из под нее не выставлять?! Не, любопытство против. Ай-яй-яй, что же они там творят?! Стоны Ника теперь и две подушки не заглушат. Блин, я думал, что живу с одним соседом-геем, причем тихим. Оказалось, что с двумя громкими кроликами. А если и Эм, и Илья тоже переливаются небесно-голубыми оттенками?! Они ж давно живут здесь, вместе... Ой, мамочка, а вдруг они меня покусают, и я тоже заражусь?! Или гомосексуализм передается воздушно-капельным путем?! Надо купить маску в аптеке. Эх, понесло меня... в густую высокую рожь. Краем уха (да хрен с ней, с подушкой) я услышал шлепанье босых пяток и звук льющейся воды. Так, влюбленные голубки переходят к водным процедурам - путь на кухню свободен! Оглядываясь и пригибаясь, как боец под арт-обстрелом, я короткими перебежками (бляха-муха, скоро по-пластунски ползать начну) доскакал до графина с водой. Эти продолжали плескаться, а значит, можно неторопливо, с достоинством и графином, вернуться к себе. Ой, шум воды прекратился, бегом, бегом! Стоп, что за нафиг, кто от кого прятаться должен?! Продолжаем неторопливое шествие до своих апартаментов, ровно три с половиной шага... Грохот и звон из ванной так и не дали мне закончить мой квест. Все, надоело! Заведу себе канистру с водой - фиг кто меня из комнаты вытащит! Но совесть есть совесть, надо проверить, а вдруг что-то серьезное? А если очередной.... процесс? И пошлют меня полем и лесом с моей заботой. Криков не слышно, мата тоже... А вдруг они уже того... залюбили друг друга до смерти?! - Эй, что случилось?! Из-за двери послышалось сдавленное пыхтение, которое несколькими секундами спустя разбавил Лешкин голос. - Все нормально. Вов, а ты чего не спишь? Вот я прямо так и расскажу, как ваши кроличьи забавы мне покоя не дают. - Да так, не спится. Так что там у... - чуть не ляпнул "у вас", - тебя? - Я зеркало разбил... случайно, - поведал Леха из-за двери. Об Ника, что ли? - Поранился? - Я-то? Неее... Вова, ты это, иди к себе, а то я не одет. Да ладно?! Я в шоке! Я же думал, что они там минимум в костюмах-тройках на босу ногу. - И чо? - реально интересно, сколько он еще комедию ломать будет. - Ну, я смущаюсь. - А-а-а-а... Так ты это, в полотенце. - А я его забыл! В комнате. - Хочешь, принесу? - чесслово, скрежет зубов из-за двери слышно отчетливей некуда. - Нет, у меня там не прибрано... Да и не найдешь... Ну детский сад, штаны на лямках! - Ладно, как знаешь, я пошел. Надеюсь, Ник тоже не пострадал? Ну, простите, не удержался! Ответ был короткий, но эмоциональный: - Блять! Самое интересное, никого эти ночные забавы не разбудили. Эммануил, по слухам, спит с наушниками, а Илюха просто заспанец, ленивец Сид. Как его будят по утрам к первой паре - это трагифарс в пяти частях. На его огромное счастье, такое случается один раз в неделю. По субботам. Оцените комизм ситуации и идиотизм расписания. Как ни странно, после всего этого я спокойно заснул. *** Утро было бодрым. Ванная блистала отсутствием зеркала, поэтому пришлось скыркать свою гарвардскую небритость на ощупь. Результат порадовал - "снимаюсь в фильме ужасов без грима"! Но в целом было ничего. Чтобы замести следы преступления, парням ночью пришлось изрядно потрудиться, а Леха на месте утраченного еще и покаянную записку прикрепил, в которой расписывался во всех смертных грехах, типа невнимательности и неаккуратности, и клятвенно обещал исправиться, повесив зеркало с полочкой намного краше предыдущих. Сказочник, блин. - Ай, - послышался визг из ванной. Я понял, это место в блоке проклято. Визжал Эм, прыгая на одной ноге, поджав другую. Забавно было наблюдать, как всегда высокомерный борец с микробами, в таком милом дезабилье в розовый цветочек, совсем неаристократично растопырил конечности. Да он прелесть! У-у-у, вот что подглядывание за геями с натуралами делает - у меня, кажись, тоже началось.... Нет, нет и еще раз нет! Я мужик, мужиком и останусь. - Чо орем? - У меня сейчас заражение крови будет из-за какого-то рыжего урода, который разбил зеркало и не убрал осколки! - Ну, для умирающего ты слишком резво скачешь и слишком громко верещишь. - Ты, остряк-самоучка, может, в твоем Гадюкине и моют деревья с хлоркой, а здесь хренова туча заразы. - Так что ж ты не поберегся? Тапочки б надел. - А я в чем?! - злобно сверкнул он глазами. Нет, я реально скончаюсь в этом зоопарке - он был в бахилах на босу ногу. - Знаешь, мне кажется, в тапочках все-таки надежней. Мы сидели на многострадальной кухне, куда Эм доскакал, придерживаясь стены и иногда меня. Сейчас он в очень неудобной позе пытался достать осколок, а я держал наготове пластырь и зеленку - меня, можно сказать, посвятили в оруженосцы Рыцаря бактерицидного образа. - Слушай, - раздраженно произнес недогот в цветочковых труселях, - я не могу подцепить. Может, у тебя получится? Я пожал плечами - человеку реально нужна помощь, гадом буду, если не подсоблю. Я присел на колени лицом к окну, взял Эмову нижнюю конечность в свои мозолистые руки и начал ковырять иголкой, предварительно утопленной в спирту. Очень пьяная игла, видимо, была, поэтому мне никак не удавалось подцепить осколочек. Парень закусил губы, но стоны иногда вырывались. Ну да, я не хирург, я только учусь. - Ух ты, бля! Опять этот не в меру жизнерадостный голос. Быстро ж он оправился от вчерашнего. - Мальчики, что ж вы так, неудобно ж! Диван, кровать, матрасик, коврик, - искренне радовался Лешик, перечисляя варианты лежбищ для плотских утех. Все, убью. Или отдам Коляну - пускай тот его любит до потери пульса.