Последний звонок

POV Мейбл.       -А вот и они-улыбается мама,встречая нас на пороге-Мы уже и заждались,где там наши любимые выпускники. Диппер, сияя как идеально начищенная кастрюля,заходит в дом и оказывается прямиком у мамы в объятьях.Он счастлив.Да,наконец он стал зрелым ,и теперь началась его новая, взрослая жизнь.Он смеется и наперебой рассказывает родителям обо всем,что было на выпускном.Как выбирали короля и королеву бала,как смешно танцевал Мистер Клеймон,как неудачник Тобби Мейсон пытался пригласить на медленный танец самую популярную девочку в школе,Сисилию,от которой естественно,получил отворот поворот.Все-все.Мама лишь смеется до слез,толкая папу в плечо,и заставляя его вспомнить их выпускной.Мама с папой одноклассники,так редко бывает,а с нашими предками вот так случилось.Я смотрю на всю эту идиллию и просто слабо улыбаюсь.Неужели уже все?Неужели все так быстро прошло.Нет,это всего лишь сон,и вот-вот я проснусь маленькой двенадцатилетней девочкой,что только закончила шестой класс.Это же просто не может быть правдой....Все ребята искренне радовались сегодняшним прощальным вечером.Наконец теперь они ,как свободные птицы, взлетят в небо и будут каждый жить своими взрослыми жизнями.Больше не будет скучных и абсолютно не нужных уроков,больше не будет надоевших учителей,больше не будет этих пыльных классов,в которых мы годами прозябали.Больше ничего этого не будет.Теперь все будет по-другому....Но разве же это хорошо....Будет другая,новая жизнь.А чем плоха старая!Я люблю эту старую жизнь,где все такое родное и знакомое.И я не хочу идти на всех парах навстречу неизвестности.Что там будет?Ведь этого никто не знает.Если честно,то я совсем не представляю,как буду жить дальше.Такое ощущение,что до сентября меня просто собьет машина или кирпич упадет на голову.И я умру.И меня не станет. Этой студенческой жизни я не вижу совсем... Ноги,что так горят,словно я танцевала всю ночь,сильно подкашиваются.Наверное это от того,что я уже успела отвыкнуть от каблуков,а на моих туфлях каблук не малый.Но я все равно продолжаю стоять на месте,не сводя глаз с любимой семьи.Правой рукой я сжимаю подол своего шикарного бирюзового платье.Да,все в школе хотели такое,но я успела первая его ухватить.Я купила его еще в апреле,когда до выпускного оставалось месяца три.Как я радовалась тогда,ведь вот,наконец,я стану самостоятельным ,взрослым ,а главное независимым человеком,который сам руководствует своей жизнью.Я прыгала до потолка,когда прошли все экзамены.А как громко я смеялась над своей лучшей подругой Стейси,которая уже на последних школьных уроках обливалась горючими слезами.А какой восторг я ощущала,когда думала о том,что скоро моя мечта сбудется.Я буду петь!Я так долго к этому шла.Столько лет стараний и бесконечных занятий,сколько сил и нервов было положено.И теперь я буду учиться в колледже,где буду петь практически постоянно,вместо того,чтобы учить эту ненужную мне биологию.....Но почему, раз так, в душе я вдруг ощутила такую пустоту?И вроде бы ничего такого,все через это проходят.Тем более теперь,когда никто не будет заходить ко мне в комнату не вовремя и включать телевизор на полную катушку,у меня появится столько свободы,что можно петь хоть целый день...Но в то же время я буду одна.Одна в этом огромном и зачастую жестоком мире.Рядом больше не будет теплых маминых рук,что всегда утешат и обогреют.И все друзья.Мы просто разъедимся по разным городам и забудем о существовании друг друга.Я больше не вернусь в ту же школьную столовую,не найду там знакомых и близких лиц.И за парту я свою больше никогда не сяду.За ней будет сидеть другая школьница или школьник.И больше никогда,НИКОГДА школьный звонок не пригласит меня на урок.Он будет звенеть для других,для тех,кто еще живет в этом ярком мире детства.А мое детство просто уже отзвенело.....И его не вернуть.Просто в один миг я вступила на новую ступень,оставляя этот дорогой мне период где-то далеко в прошлом....И Диппер.....Что,если мы поступим учиться в разные города.И тогда я точно останусь совсем одна.Никого не будет рядом,чтобы просто обнять и сказать,что все будет хорошо...... Я не хочу так..Я хочу оставаться в этой жизни,в своей старой,где все знают меня как безумную маленькую девочку,что обожает сладкое.Все говорят,что я просто истинный ребенок.Но так в принципе оно и есть.Я ребенок!И я хочу им оставаться.Я не хочу быть такой же скучной и серьезной,как все те,кого называют взрослыми.Их жизнь серая рутина,потому что им всегда нужно что-то решать....А как здорово просто совершенно ни о чем не думать.Жить себе беззаботно,не задумываясь о завтрашнем дне.И никуда не спешить,не бежать сломя голову,непонятно куда.Нет.Хочется оставаться в этом теплом и родном родительском гнезде,где тебя всегда поддержат,защищат,где ты знаешь,что тебя любят.....А что будет там....Одиночество и вынужденная суета?...Взрослые оттого и несчастны,что просто не могут быть детьми.У них просто нет времени на настоящую жизнь.А настоящая жизнь,это не подсчет денег и не дорога от работы до дома.Это когда можно идти по бесконечной дороге,наслаждаясь теплом желтого солнышка и приятным ветерком,абсолютно не задумываясь,куда тебя приведет эта дорога....Выходит,что этот,самый лучший период в жизни человека,что называют детством,прошел.И его больше не вернуть.Не вернуть тех веселых деньков,когда ты сидел с лучшим другом в школьной столовой и смеялся над его очередной байкой.Не вернуть тех моментов,когда ты впервые влюбился,смешно смущаясь перед тем самым мальчиком из паралельки.НЕ ВЕРНУТЬ!Их просто у меня забрали,и взамен теперь я должна получить серые будни,где должна быть серьезной и рассуждать,как взрослый человек.....Быть скучной.И как бы я не хотела вернуться назад,на школьную скамью,я не смогу этого сделать....Целых десять лет прошли просто как сон.И теперь я проснулась,и теперь пришла пора быть другой.А я не хочу меняться.Просто не хочу!Хочу быть глупой маленькой девочкой,нести всякую ерунду и не бояться чужого осуждения.Любть глупые мультики,обожать конфеты,громко смеяться над всякой ерундой,что другим людям может казаться совсем не смешной....Все будут ждать от меня серьезных и взвешенных решений,накладывая на меня тонну ответственности.Но как такого можно ждать от того,кто остался совсем еще ребенком.... Где та самая страна,попав в которую,время для тебя останавливается,и ты остаешься глупым беззаботным ребенком..Нетландия.Кажется,я обойду весь свет,только бы найти ее....Где она!.....Но ее нет!....Просто не существует!....Просто плод фантазии автора книжек про Питера Пэна.И все дети однажды,совершенно неожиданно вдруг повзрослеют.Станут другими.Этого не избежать.Ведь еще совсем недавно мне было всего-то двенадцать лет.Я была девчонкой,что не задумывалась о формальностях и не стеснялась быть такой,какая есть....Это был самый лучший возраст в моей жизни...Сейчас мне восемнадцать.А придет время мне будет двадцать.Потом тридцать,сорок,пятьдесят....Не успеешь оглянуться,и жизнь и вовсе закончится.Этот цикл просто остановится для меня и все....Мы растем.Каждую минуту,каждую секунду.Каждый день мы становимся на день старше.И это не изменить.Не замедлить рост,и не прекратить.Все,что живет,должно расти,должно развиваться...И глупо переживать об этом,я знаю...Нужно лишь ценить каждую минуту,каждую секунду,что отмерена тебе судьбой.И проживать каждый день так,как будто бы это был твой последний день,а на утро тебе неожиданно подарили еще одни сутки...А мы постоянно куда торопимся,подгоняем время,ведь завтра случится это,послезавтра случится то,через год произойдет что-то чрезвычайно-важное...Так и получается,что время незаметно пролетает мимо,а жить нужно было именно сейчас.Не через год,и не через два,а сейчас...Не учить историю,а творить ее,не ждать у моря погоды,а пойти и сделать что-то.Может случится так,что ты решишься жить...а будет поздно...Также было и со мной.Постоянно подгоняя время,и желая,чтобы наконец пришел тот день,когда я смогу стать независимой,я не задумывалась о том,что детство бывает лишь раз,что придет время,и я безумно буду скучать именно по этому времени.Не когда я стала великой певицой,и не когда вышла замуж,а когда была еще пока ничего не добившимся,не о чем не думающим ребенком.Маленькой девочкой,что любит смеяться на весь дом.Я поняла это лишь сейчас.Вдруг,когда на выпускном мы зажгли свечки и встали в круг,держась за руки для того чтобы навсегда попрощаться с теми глупыми детьми и стать другими...Тогда я неожиданно для самой себя почувствовала,как сильно душат меня слезы.В этот самый момент я поняла,что детство прошло,и что теперь мне лишь остается вспоминать его с грустной улыбкой на лице.... Я смотрю на своих родителей,на своего брата,за которого без сомнения,если нужно,отдам жизнь и вижу в них свою опору.Кто может быть роднее чем они.Только лишь собственные дети.Но до этого еще есть время....Я совсем не хочу уходить от них.Хочу,чтобы мама с папой,что так сильно любят меня всегда были рядом,и когда я упала,меня было кому поднять.Моя мама...Сколько ночей она не спала,проводя их около моей маленькой кроватки,сколько сил положила,чтобы вложить в меня понимание о том,что хорошо,а что плохо,что по-настоящему ценно и что по-настоящему нужно....На лице кое-где видны небольшие морщинки,что повествуют о том,сколько нервов я у нее забрала.У папы кое-где проскальзывают уже седые волосы,которые он старательно пытается скрыть.Мои родители,которым нужно сказать огромное спасибо за то,что они вылепили из меня человека.Это мой дом.Мой!Здесь я прожила всю свою жизнь,здесь все так до боли знакомо,здесь меня ждут и любят.Но просто в один момент я стала гостем в своем доме.Теперь я буду жить где-то далеко-далеко от мамы и папы.Я должна буду построить свой дом,который должен быть таким же крепким как у них.Я буду приезжать,это несомненно.Я буду гостить,буду останавливаться,но жить я здесь уже не буду.... Мама смотрит на меня теплым взглядом и с улыбкой тянет ко мне руки,как бы приглашая в свои уютные объятья.Я чувствую,как глаза наполняют предательские слезы...Да,я всем говорила,что не буду плакать,да и сама была в этом уверена,а теперь готова просто разреветься.Там,на выпускном,провожая лучшую пору своей жизни,я изо всех сил сдерживала слезы.Но сейчас я уже просто не хочу их больше сдерживать....Я пулей бросаюсь к маме и крепко обнимаю ее.Слезы,что струей потекли из моих глаз испортили весь дорогущий макияж,который мне аж целых два часа накладывал самый лучший визажист.И прическа.Все ужасно дорогущее,нужно нафоткаться до посинения,чтобы запечатлить всю эту красоту.По крайней мере так я думала еще утром.Но сейчас мне абсолютно все равно.Я прижимаюсь к маме,хочу ощутить себя снова маленьким ребенком,который всегда может спрятаться маме в объятья от всех невзгод.....Мама ласково гладит меня по голове.Она ничего не спрашивает,потому что и так все понимает.ВСЕ!Без слов.Она знает меня как облупленную,и мне не нужно что-то говорить ей,чтобы рассказать о том,что происходит глубоко в душе...       -Ну же,Мейбл-подбадривает Дип-Ты что!Жизнь же только начинается.Нас ждет еще столько всего впереди.....