Неправильный рай!

В уютном кресле-качалке, попивая горячий кофе, восседал малюсенький старикашка с самым доброжелательным выражением лица. Обычный такой дед, если не учитывать вертикальных зрачков, да небольших рожек, надёжно скрытых за цветастой шапочкой. Ничто не предвещало беды, но тут… - Дед, тут опять к тебе, с жалобой! – в помещение ввалился шкафоподобный блондин с пофигистическим выражением лица. - Впускать или как? - Давай его сюда, – взмахнул рукой старикашка. По его велению комната сразу же преобразилась в зал с огромным троном в центре. Охая и бурча, дед с трудом забрался на сидение и натянул на лицо плотоядную маску. Ну, он так думал. Кованые двери отворились, и в помещение влетел невысокий мужчина с толстой книгой в руках. Бесконечно жестикулируя и подпрыгивая, он направился к ёрзающему на кресле старику. - Это никуда не годится! – возмущённо визжал мужчина. - Тут происходит абсурд! Садом и Гоморра какие-то. Господин Верховный Владыка, Вы не можете управлять Адом! Я буду жаловаться! - Трезубец мне в зад, что опять не так-то? – устало вздохнул старик, обмахиваясь шапочкой. - И Интернет я вам провёл, и баров понастроил, и инфляции нет. Так что вас не устраивает? - Это неправильный Ад! – воскликнул неприятный тип, тыкая в нос Владыке книжку с записями. - В настоящем была бы лава, черти и калёные сковородки! Тут так написано. А я уж разбираюсь, всю жизнь эти ваши штучки-дрючки изучал! Я требую… - Ты как челобитную царю подаёшь, неверный?! – взревел огромный беловолосый страж, непонятно откуда материализовавшийся в помещении, нависнув над посиневшим от испуга просителем: - Мужик не должен жаловаться на жизнь! - Оставь его, Эльфи, - махнул рукой дед, обратившись к напыщенному чёрту. - А вы, милейший, не нойте. Урбанизация и до нас добралась. Что уж поделать! Мне тоже это не по нраву, ибо этот ваш безлимит доконает даже чёрта с ангельским терпением! - Но как же… - попытался встрянуть мужичёк, но Владыка заткнул его взмахом руки и продолжил: - Я бы, конечно, мог отправить вас в распоряжение к Деве, но боюсь, она мне самому кочергу в жопу засунет спасибо не скажет, то есть! - на протестующий вопль старик лишь вздохнул, - Извините, Ад не железный. - Я буду жаловаться… - пискнул уже порядком надоевший мужчина и, шлёпая босыми пятками, направился к выходу. Проситель удалился, понурив голову. Вслед ему лишь раздавался вопль о том, что спорить с Владыкой невозможно, ибо «Он Мужик и любому яйца на уши натянет!». Старикашка легко соскочил с трона и побежал к столику, довольно потирая ручки. Он откупорил бутылку с любимым коньяком, вдохнул неповторимый аромат напитка, который переполнял воздух, но вкусить его не успел, так как рядышком снова нарисовался вышеупомянутый «шкаф». - Дед, тут снова эта… - начал блондин, абсолютно наплевав на субординацию. - Лаксус, внучок, может хватит на сегодня, а? – жалобно проблеял Владыка, состроив самые умилительные глазки. - Они, окаянные, задрали уже меня, старика. То коньяк им не пятизвёздочный завезли, то доступ на порносайты не работает, то черти при встречи в ноги не кланяются. У меня скоро нервы не выдержат! Да ты тут ещё, со своими новшествами! - Дед, я давно тебе говорил: «Сваливай на пенсию». С этим дурдомом я разберусь. Поверь, у меня все по струнке ходить и землю жрать будут, а не на реликтовых единорогах по вулканам разъезжать! – блондин коварно ухмыльнулся и тихонько добавил: - Сам виноват, развёл тут детсад «Ромашка», где ты в роли клоуна. - Нет, ты пока не готов к подобному! – затряс головой главный злыдень. - И потом, тут такой трон удобный, ортопедический. А у меня радикулит. - Когда же ты свалишь, неразумная развалина, – прошипел блондин, в голос произнес: - Так что, ты выйдешь и всех пошлёшь? - А что я? – вскинул бровки старичок, - Не пристало Владыке Ада по посылкам бегать. Вот, пошли Джета-скорохода. - Не, старик, тут ты сам расхлёбывать будешь! – отчаянно замотал головой светловолосый громила. - Я с ней спорить не рискну! - С кем? – подпрыгнул престарелый карапуз. - Там Полюшка к тебе пожаловала! – мстительно улыбнувшись во всю пасть, оповестил довольный Лаксус. - Так что прикажешь? - Зови! – пискнул старик, втянув голову в плечи. Ох и давно он не беседовал со своей «заклятой подругой». Оставив бедного Владыку тихонько ожидать своей участи и нетерпеливо отгрызать помпон на шапочке, блондин скрылся. Увидев, в каком состоянии находится старик и поняв, КТО сейчас заявится, пепельноволосый страж также спешно покинул зал, проорав что-то вроде «Суицид – не мужицкое дело!». Двери распахнулись и трубный голос громогласно объявил: «Ваше чертейшество, Владыка Ада Макаров, к вам Мать всего Рая, преосвященная Полюшка!» В помещение величественно вошла высокая розоволосая женщина преклонных лет. Она была одета в багряную мантию и в сапоги такого же цвета, на голове красовался сияющий нимб, слегка покривившийся из-за объемного комеля. - О, Макарыч, старый хрыч, давно же я не стучала по твоим рогам обломанным! – воскликнула старуха, с распростёртыми объятьями бросаясь к трону. - Полюшка, старая перечница, сколько лет сколько зим! – в свою очередь прогорланил рогоносец, спрыгнув с постамента и спеша навстречу с заклятой подругой. – Что припёрлась, святоша моя потрепанная? - Дело у меня, – вдруг посерьёзнела Полюшка, тяжело вздохнув. - Так что помощь твоя нужна, извращуга заплесневелый. - Все вон! – хлопнул в ладоши Макаров, пододвигая к столу мягкое кресло. - Давай, шпарь своё дело. А пока выпьем? После часа возлияний, беседа сама собой вошла в интересующее русло. Тяжело вздохнув, старик начал жаловаться на трудную жизнь Владыки Ада. - Нет, ну ты прикинь, я им, значит, всё к ногам, даже коньяк от сердца отрываю, - грустно вещал Макаров. - А они жалуются! Одним лаву подавай, другим – голую Джессику Альбу. И что мне делать? Я уже извёлся весь! И народу главное тьма тьмущая! Будто мы не Ад, а отель с функцией «ол энд клюзив». Новый район уже заселили, вулканы тоже. Они скоро меня из дворца турнут. Да внучек ещё, будь он неладен. - Понятно, – понимающе кивнула женщина. - А этот болван что натворил? - Дааа, - отмахнулся старик. - Революцию устраивает, трон отобрать пытается. Всё как всегда! - Говорила я тебе, старому, загулы с земными бабами хорошо не кончаются! - хмыкнула Полюшка. - А ты всё отнекивался. Теперь пожинай плоды своей плодовитости, как говорится! Эх, жаль он не ко мне, в Рай, попал. Ух, я бы его! Кстати, за что его душенька-то в Ад к вам отправилась? Он же не чистокровный чёрт, как мне известно, да и на грешника отъявленного не смахивает. - Да он в России жил во времена перестройки. Музыкой увлекался. Так и запалили его на запрещённом рок-концерте. Мой прохиндей там звукарём подрабатывал. Ну, посадили, конечно. А там драки, бои различные. В одной его шилом в бок и саданули, – поведал Макаров. - Он у меня нетипичный представитель Ада. Идеал почти. Эксклюзив! Спорим, нет у вас таких индивидов? - Ха–ха, три раза! – вскочила с места старуха, в глазах которой горел азарт. - Есть у нас тоже одна, нетипичная! Каной кличут. Может, слышал, она – доченька моего генерала Гилдартса. Оторва редкостная! Ничего ей не надо, только чтоб бухла побольше было. Пьянь жуткая. За какие заслуги в Раю держат – ума ни приложу! И гадать всем приноровилась! Говорит, будет у нас строй новый в Раю! Не понимаю, как у Господа никак руки не доходят вышвырнуть её к чертям собачьим! Ой, прости. К вам, хотела сказать. И главное, соблазнились другие ангелы её примером. Вот, не так давно Эрза моя в обнимку с чёртом-посыльным на столе кан-кан танцевала. Сбагрить бы эту алкашку куда-подальше, да повода нет… Эх! - Стоп, старая! – в глазах Макарова загорелся весёлый огонёк. - Какая там проблема у нас? - Перенаселение в Аду и опустошение Рая, – непонимающе повторила Полюшка. - Из-за этого нарушается вся гармония и ресурсы в пустую идут. А что? - А из-за чего это? – продолжал гнуть свою линию старый прохиндей. - Люди чудят. Пьют и дебоширят. И в любовь верить перестали, – пояснила уже красная от натуги старуха. Она никак не могла понять, что задумал этот «чёрт из табакерки». - У меня идея! – встрепенулся Макаров, подскакивая на месте. - Мы сплавим наших оригиналов на Землю с секретным и ОЧЕНЬ важным заданием. Пусть притворяются людьми и поживут среди них же. Вместе побудут, может, перевоспитают друг друга. А если накосячат, то там навечно жить останутся! Как тебе моя мысля? - Хрен старый, да ты же гений! – только и смогла выкрикнуть старуха, заключая рогатого интригана в тёплые объятия. - А задание и вправду есть! Мне Господь повелел на Землю любовь вернуть и веру. Так вот, замутим это, как спецоперацию наших сторон, с целью показать, что раз демон и ангел могут быть вместе, то и людишки как-нибудь перетопчутся! Так, что? - Принято! ЗА РАБОТУ! – воскликнул Макаров, подмигивая растворяющейся в воздухе подруге. Вот такая идейка пришла в мою неадекватную голову. Давно подобное вынашивала, а как наткнулась на заявку, то сразу же села за писанину. Не знаю, как вам:понравится или нет, но я, правда, очень старалась. Ну что же, оценивайте и решайте, стоит мне продолжать дальше, или же это простое Фикбукомарательство!