Порядок. После тебя.

Пустая и холодная по утрам половина кровати. Всегда сухая зубная щетка на полке в ванной. Идеальный порядок в твоем шкафу. Сигаретный запах уже почти выветрился. Я ненавижу осознавать эти вещи. Тебя нет, нет больше рядом. Ты забрал с собой вечный хаос творящийся у тебя в голове и не находящий достаточного места в ней, расползающийся вокруг тебя, вокруг на то, что ты делаешь… правильно ли это назвать хаосом? Ведь для меня это только в лучшем смысле слова. Я не люблю порядок. В нем нет души. Черт бы подрал эту Линду, которая навела порядок в твоём шкафу и на твоем столе… везде где догорал твой хаос. Я жалею, что не смог защитить частичку тебя, не смог прогнать эту дуру. Скучаю по вечным пятнам на твоей футболке. И теперь ненавижу всеотстирывающий чудо-порошок, удаливший и эти воспоминания о тебе. Знаешь, дохожу до такого, что мечтаю как бы ты меня избивал, оставлял порезы, прижигал сигареты…эти отметины то точно Тайдом не застираешь. Да, я свихнулся. Я пытался вернуть все по местам, как было у тебя. Но понял, что это бред и не имеет смысла, ведь искусственно созданный мною фальшивый твой бардак ничем не лучше порядка Линды. Я чуть не сжег тогда все к чертям собачьим!.. Представляешь? Я скучаю по походам в кино с тобой. Хоть я это все и ненавидел. Ты ведь любил ходить по нескольку раз, и я ненавидел тебя за то, что первый раз на фильм ты всегда ходил один. Ты говорил, что не даешь смотреть мне чепуху, и выступаешь в роли придворного, который пробует еду до короля, чтобы тот не отравился. Как же! Тебе нравилось мучить меня во время сеанса. Ты грозился рассказать всю соль фильма в начале, если я не выполню твою просьбу. Ты коварный манипулятор! Я всегда это тебе говорил… Как ты готовил. Я скучаю по этим кулинарным изыскам. По тому, как ты бережно выбирал, что будет на ужин сегодня. А когда я говорил тебе чтоб ты не парился, и просто закажем еду, ты обижался. И тогда меня ждал ещё более изысканный ужин, чем планировался час назад. Признаюсь тебе, я тоже не упускал возможности поиграть с твоим эго для того, чтобы поесть как в ресторане. Нет, лучше… лучше, чем в ресторане. Ты умел радовать меня подарками. Какими-то мелочами или же тем, что мне давно хотелось. Это было волшебно. Я даже выискивал дополнительные праздники, которые мы могли бы справить с тобой. И мне тебя было всегда мало. Мне тебя не хватало. Даже если мы жили под одной крышей, делили одну кровать, курили одну сигарету и частенько принимали душ вместе, мне тебя не хватало. Наверное, поэтому я перестал любить гостей. Твое драгоценное внимание переключалось с меня на кого-то ещё, совместное время делилось на множество кусочков как пирог моей бабули на Рождество: когда куча родственников, тебе достаётся какой-то маленький, жалкий кусочек. Но ты… ты не бабулин пирог для всех! Ты только мой!.. Сейчас, ты полностью мой, но… тебя нет. Может тебе и не стоило меня тогда спасать? Звонить в скорую? Может мне туда и дорога? Я уже смутно что-то помню, но когда я очнулся в больнице ты уже был со мной и не отходил ни на шаг. Тогда мне стало тепло и спокойно, несмотря на мрачную палату и тошнотворные запахи больницы. Знаешь, я тут кое-что осознал. Я не должен был рассказывать о тебе с самого начала. Тогда бы не пришлось тебя делить ни с кем. И никто бы не сказал, что наши отношения ненормальны, что я должен бросить тебя, оставить, забыть. Что мне без тебя будет лучше, я буду больше общаться, что человеку нужно общение… Мне хватало тебя… только тебя. Я… Я не хотел тебя убивать… Прости… за предательство. Ты пришел ко мне в самый сложный для меня период, в критическую точку моего графика жизни. А я. Я согласился на эту терапию… Зачем я доверился тем, кто только притворяется, что все хорошо. Кому хорошо? Им?! Почему бы им не подумать лучше о пациенте? Как ему будет хорошо… Расстройство личности бла-бла-бла на фоне затяжной депрессии бла-бла… Это не правильно так писать о любви. О человеке, который заботился обо мне больше, чем кто бы то ни было. На этот раз, я не совершу ошибку, я не расскажу о тебе. Ты будешь только моим… Я верю, ты придешь и спасешь меня вновь. Затянешь мои кровоточащие раны.