Израненная душа...

До не давнего времени, я особо не задумывалась о том, что можно причинить душевное страдание. Которое по сравнению, с физическими ранами, залечивается лишь годами, но шрам остается на всю жизнь. Чаще всего мы, не задумываясь, причиняем человеку боль. Не просто боль, а душевную боль. Либо же нам её причиняет очень дорогой человек. К сожалению, нету такого средства, которое за считаные минуты заглушит, или даже уменьшит боль. Приходится терпеть, глотать слёзы. Такое ощущение, что прямо в душе сделали глубокую рану, и каждый раз делают её все глубже и больнее. Душа ноет, она скомкивается и так болит. Как будто, взяли и вырвали кусок души, а взамен пустота. Ноющая, болючая дыра. С годами она сужается, может и не так сильно уже болит, но шрам есть шрам. Он на всю жизнь. В момент когда пустота, охота рыдать и орать что есть мочи. Биться кулаками, кусать губы, стараться хоть как-то заглушить свою боль. Но она же, как назло, чертовски начинает ныть и болеть, не желая заживать. Всё прошло... Всё хорошо, но нет... Снова вспоминаем и снова душа страдает. Порой больно так, что дышать сложно. Уже не хочется ничего. Просто забиться в уголочке, свернуться калачиком и забыть. Забыть всё, что только что случилось. Взять иглу и нитки и зашить ноющую рану, и больше никогда это не вспоминать. Не важно, сколько будешь извиняться, или будут извиняться перед тобой. Боль уже есть. Она уже причинена. Она пройдёт. Но, не так быстро, как хотелось бы. Конечно, проходят года, и уже вспоминаешь это с немного кривоватой улыбкой. Таких чувств уже не можешь вызвать, как в тот момент. Просто остаётся такой немного колющий, слегка болючий осадок. Правда, уже не такой ноющий осадок как раньше. Время лечит, хоть и долго. Почему мы такие люди, которым причинив боль, мы начинаем мстить. Что бы все поняли и прочувствовали. Какого это тебе хреново, и пакостно на душе. Да, пусть все узнают. Зато не одни мы страдаем. По сути мы чертовы эгоисты. Если я страдаю, то и всем хреново должно быть. Так легче? Да не хрена. Как потом общаться с людьми? Как быть? Совести нет? Довольны, да? Пожалуй. Все страдают, мы счастливы? Нет, же! Конечно, может я и не права, но чаще всего так. Когда я была младше, я помню, если мне плохо, то я всем буду портить настроение. К счастью, сейчас я изменилась. Если мне плохо, я стараюсь не показывать этого, а просто улыбаться через силу, сдерживая слёзы. Да, я очень ранимый человек, и порой мне сложно сдерживать слёзы, но ради родных, чтобы не причинять им боль, и что бы они за меня не волновались, я стараюсь держать себя в руках. Врать им, что всё хорошо, но родная душа все поймёт и без моих слов. Они всё увидят. Когда уже одна, наедине с собой, я даю слезам волю. Такое облегчение, но к сожалению оно не всегда помогает. Так же как и сейчас. Ничего не охота. Руки совсем опустились, не хочу ни чего. Нет, вру. Хочу, что бы меня кто ни будь, крепко, крепко прижал к себе, обнял и не отпускал. Что бы успокоил меня. Хочу побыть слабой девчушкой, хотя бы на время... Укутаться, разрыдаться, и уснуть успокоившись. Проснуться уже с облегченной душой, и уже излеченной. Хотелось бы... Но так, наверное, только в сказках. Раз махнул палочкой, щёлкнул пальцами и оп все шикардос. Хотелось бы и мне так. Но я не волшебник, я просто человек. Почему же мы об этом не задумываемся, как мы можем ранить и обидеть человека, одним своим словом? В зависимости от случившегося, рана бывает разная. Некоторые заживают быстро, а не которые и годами не залечиваются. В этот момент ощущаешь себя в не ком коконе, полностью поглощённым болью. Бывает что с этого кокона, невозможно выбраться. Только заставив себя жить дальше. Взяв себя за шкирку и выйти из депрессии. И снова жить. Но, получится ли? Порой полезно побыть одной, всё обдумать и порассуждать наедине. Темнота... Хочу в темноту, хочу побыть одна. Забыть всё что было. Убежать. Убежать далеко, убежать от себя. Забыться в суматохе, и заново переродится. Хочу просто забыть всё... Хех, как же смешно. Смешно за себя, за своё страдание. Зачем? Зачем всё это нужно?! Вот, интересно... Была бы я роботом, с железным сердцем, мне было бы больно? Думаю, нет... Хотя, кто знает. Я же не робот, чтобы знать, что они чувствуют. Иногда охота быть холодной, с железной душой и сердцем. Ничего не чувствовать, забыть все чувства... Но не могу... Я человек... Ранимый человек. Порою, конечно, депрессивный, то несносный, а то и во все разбитый вдребезги. Всё же, почему же, так болит душа? Из чего она сделана, почему она ноет? Почему она болит? Почему ее не излечить? Множество вопросов, а ответов мне не найти...