Возрождение

Все мы когда-нибудь любим. Все мы когда-нибудь любили. Все мы когда-нибудь будем любить. Моя первая любовь была несчастной, как и у многих других девушкек-подростков. Но сейчас пойдет разговор не о ней, а о ее последствиях и жизни после нее. Я знала многих людей, которые не могли выдержать боли после разрыва, уходили в себя, закрывались от всего мира на долгое время. Другие "переболевали" и пытались дальше пытать счастье в любви. Ведь они хотели быть кому-нибудь нужными, хотели быть любимыми. Третьи же думали, что "переболеют", но не могли, закрывались, но и это не помогало , и тогда они принимали решение уйти из мира сего. Из-за первой неудачной любви. Человек готов расстаться с жизнью. Я по большей степени закрылась. Видеть его каждый день, слышать его голос было для меня слишком. Поэтому я стала носить наушники в школу и сидела с ними все перемены, иногда даже на уроках и в столовой. Мне было так проще. Я не хотела слышать не только его, но и слов жалости в мой адрес. Это еще больше бы погрузило бы меня в мою" ванну". Все вы когда-нибудь принимали ванну и ложились на дно, да так, чтобы вода полностью вас закрыла. Примерно в такой ванне лежала и я, только в переносном смысле. Моя душа не дышала, она задержала дыхание. И было только два выбора : либо она умрет в этой самой "ванне", либо ее спасут, ее вытащат. Ванна моей души стала для меня спасением. Я могла закрыться от всего мира, могла переболеть, могла принять решение покончить со всем этим, и никогда не подняться со дна. Была одна девушка, которой я была не безразлична, и спасибо ей за это. Она не пыталась сделать "великий подвиг" и растормошить меня, что было невозможно. Она просто была со мной рядом. Спустя время все привыкли к моему состоянию и не пытались что-либо предпринять, потому что поняли , что это все бесполезно. Родители перестали обращать внимание на мою жизнь, им стало все равно. Я не шла на контакт, ведь знала, что если бы даже я захотела поделиться, меня бы все равно не поняли. Мои родители и так часто ругаются, и я не хотела стать еще одной причиной для ссоры. Да и их внимание не дало бы мне вот так, более-менее "спокойно" существовать. Полтора года все это продолжалось. У меня не было друзей. Да они и не были мне нужны. Все равно я никуда не ходила, не делилась ничем. У меня был лишь мой личный дневник и верные собаки. Иногда были попытки завести знакомства, но люди меня не понимали, поэтому я бросила эту затею. Но настал день день возрождения, спасения, лечения. Я смогла проснуться с жаждой жизни, открыться этому миру, улыбаться и смеяться. Я получила хороший урок, мои раны превратились в шрамы. Вроде можно жить дальше, оставить это в прошлом, но то, что я так хотела забыть, о чем не хотела думать постоянно давало о себе знать. Я оставалось той же Маргаритой, но в тоже время другой. Снаружи я оставалась той же девушкой, разве что улыбаться начала. Но вот внутри я поменялась кардинально. Моя доверчивость испарилась, детская наивность тоже, я даже мечтала уже не так бурно, как раньше.Самым сложным для меня стало - поверить людям. Я боялась боли, предательства, повторного погружения. Я больше этого не хотела. Причиной этого возрождения стал мой одноклассник Илья, который начал со мной общаться. По началу я навязывалась к нему без всякого стеснения, он был не против этого ,и мы хорошо общались. Вместе с ним у меня появилось еще несколько друзей, который и по сей день, как и Илья, хорошо ко мне относятся. Время шло, мы с Ильей общались, и я стала понимать, что потихоньку в него влюбляюсь. Помните, я говорила о его друзьях, которые стали со мной общаться? Так вот, один из ни, Игорь, был самым лучшим для меня из той компании друзей. В отличии от Ильи, который все же не всегда мог зайти в социальную сеть, Игорь был там постоянно, мы часто переписывались, бывало даже и до поздна. Мне было с ним просто, ведь он всегда мог меня выслушать, подбодрить, успокоить. Ему было без разницы что я слушаю, что я делаю. Ему была интересна сама я. Он стал единственным человеком, которому я смогла по-дружески поверить, к которому я всегда могла обратиться, и он никогда не отказывал мне в помощи. Все свои чувства и переживания я делила с ним. Когда я поняла, что начинаю что-то испытывать к Илье, то написала ему. Он просил не признаваться ему, не портить все. Да и без его слов я бы не смогла. Я вообще сомневалась тогда, что кто-то может меня принять, полюбить. Долго держать чувства в себе я не могла. И решила признаться. Конечно же, написала об Этом Игорю. Он обиделся. Мой порыв пропал. Пришел праздник Новый Год. Первый Новый Год, который мне хотелось отмечать. Игорь тогда пришел ко мне после полуночи, и мы вместе сидели на лавочке у подъезда, ели шоколад и смотрели на салют. Он пригласил меня гулять. Я согласилась. Утром он мне написал смс : " Я хочу тебе кое-что сказать". Мы договорились встретиться в 4 часа вечера на поле. Я пришла. Но он ничего не говорил. Я просила сказать, но он отмахивался. Мы прогуляли два часа, но он так и ничего не сказал. Он проводил меня до дома. Я сказала, что если он сейчас мне не скажет, то я обижусь. Он обещал написать смс через 2 минуты. Не обманул, написал :" Ты будешь моей девушкой?" Я не знала что ему ответить. И тут подумала : "А почему бы и нет? Илье я точно признаться не смогу, да и не уверена, что готова узнать его ответ на признание. А в этой ситуации хотя бы боли не будет." На следующий день Илья мне сам признался. Это был шок. Я уже встречаюсь день с его другом, и он мне признается. На протяжении 7 месяцев между нами троими была полная неразбериха. Я все еще тянулась к Илье, не как к возлюбленному, но как к другу. Игорь запрещал мен это делать, потому что знал, что Илья тоже что-то испытывает ко мне. Они поругались. Поливали друг друга грязью, и пытались выставить себя в лучшем свете. Но я осталась с Игорем. И не пожалела. С первого дня нашего общения он принял меня такой, какая я есть. Не смотря на то, что я была недоверчива в любовных делах, он ждал. Мы вместе полтора года. Я счастлива. Ни разу я не испытывала боли. Игорь всегда старался сделать все, чтобы я улыбалась. Да, мы ругались. Какая же пара без этого. Но наши ссоры были не продолжительными, и через день максимум заканчивались. Мы мирились, и дальше шагали вперед, на встречу к будущему. Я знаю, что очень мало людей верят в подростковую любовь. Я тоже не хочу загадывать на будущее, и думать расстанемся мы или нет. Но если это случится, я буду ему благодарна за мое возрождение.