Не знакомься с этой девкой.

После этого разговора Ольга ушла даже не попрощавшись. Актриса погорелого театра, блин. Минуту спустя, когда наши помидоры вновь превратились в Джеффа и Джека, Настя предложила пройтись хотя бы по территории их участка. Они не раздумывая согласились.

POV Настя

Когда я выходила из дома, успела столкнуться с Михаилом Петровичем, дядей Оли. Эта семейка сегодня меня до нервного срыва доведёт. Обычно, если Петрович приходит к моему дедушке, то минут через 20 дед тащит его домой на тележке, ибо 80 килограммов он не может донести до деревни. Бухает человек, что поделать. А если бухать идти, то всегда к деду, он вам таксист что ли? Ушла я значит показывать сударям из Крипипасты наших животных. Что вы думаете? Где то через полчаса, когда я показала всех животных, обитающих у деда, то решила повести в огород наших гостей. Там как раз беседка стояла. Сидим, разговариваем. Не, ну я ща всех поубиваю за пределами беседки: котяра соседский орёт, хрен знает какое животное издаёт нечленораздельные звуки и ещё Петрович зачем то бежит к нам. Васька (соседский кот. Точнее, кот из соседней деревни), будучи очень тупым котом, устроился на грядке с морковкой и претворился дохлым сусликом. Но с Петровичем такие трюки не проходят! Он, обдолбанный в стельку, взял грабли, которые первые под руку попались и с криком "ЗА РОДИНУ!" помчался к бедному Ваське. Василий встал на дыбы, но шипением не испугаешь нашего Рыцаря Петровича. Ваське оставалось одно - бежать. Да Вася, тупой от природы, да еще и с окружением не повезло. Мне не оставалось ничего делать, кроме как помочь бедному кошаку. Взяв лопату (которой, кстати, недавно чуть не убила Тузика) я побежала за дядей Мишей. Пока эти два придурка ухахатывались, я успела свалить Михаила Петровича в яму, которая должна была быть погребом, но стала временным отрезвителем. Васька (бесит уже этот кот) со спокойной совестью ушёл в свои владения. - Да, клёво вам территорию показала. Ну что же, пока Петрович не протрезвеет, у нас есть время попить чаю с моим дедом.