Глупые мысли глупого человека.

Сейчас дождь. Крошечные капельки бьют по крыше дома, иногда попадают в стекла. Этот размеренный стук меня успокаивает. Приводит в состояние некого опьянения мыслями, которое постепенно затмевает мое сознание. Я думаю о разном – о почти прошедшем лете, о своей жизни и будущей смерти. Она ведь тоже придет. Или просто догонит. Это случится, если я отчаюсь, и вечная погоня за непонятными целями внезапно прекратится. Тогда тихие приближающиеся шаги Смерти будут уже слышны. Не могу сказать, как же это происходит. Но, думаю, это страшно. Вчера я читала книгу «Химера» своего любимого автора. Меня поразила глупость людей погибавших на космической станции в диких конвульсиях из-за ужасного вируса. Да, я понимаю, это всего лишь книга. Но все же до меня не доходит – почему люди не совершили самоубийство, что бы перестать страдать? Страх? Или некое более великое чувство, совершенное и прекрасное. Надежда. Откуда она появляется? Из лабиринта того же страха? Ведь если так подумать надежда внезапного спасения появляется из-за ужаса перед смертью. А сам страх? Что это за штука, заставляющая многих шугаться от машин или трястись в темноте, рассматривая каждый угол? Возможно, я слишком далеко зашла в рассуждениях. Это немного глупо. Просто ночь сегодня такая странная. В два часа ночи взять и написать о своих тупых мыслишках. Кому они вообще нужны? Хотя, если вы сейчас читаете эту чушь, возможно, вам и интересно мое мнение об этом жалком мирке населенным горкой людишек. Вот, что, пожалуй, беспокоит меня больше всего – смерть. Что она из себя представляет? Костлявую старуху с косой из сказок? Или нечто другое? Может, эта старуха просто очень необычное олицетворение, пришедшее к нам откуда-то из урагана времен? Я думаю, что все именно так. Смерть – это лишь окончание песчинок в часах нашей жизни. А после наступает сон. И кто знает, что случается после этого. Вечен ли этот полет в небытие? Хотя, может, я просто задаю слишком много вопросов себе. И, конечно, не могу на них ответить. А если подумать о чем-то гораздо более позитивном? Жизни, например. Для чего мы вообще живем? Для установки определенных целей, хотя, возможно, и для чего-то другого. Тайного, что может открыться только некоторым людям. Смысл жизни. Вот что волнует многих. Смысл в нашем мире, наверное, есть во всем. Глупо рассуждать мне, едва начавшему путь в этом пространстве человеку, о смысле своего существования. Очень глупо. Но я все же попробую. У меня немало знакомых, друзей. Я знаю жизнь многих, я слушала их рассказы о своем счастье и о своих бедах. Я видела, как менялись люди – от хорошего к плохому и наоборот. Как фраза «я никогда не буду пить, курить и принимать наркотики» постепенно переросла в «я не буду принимать наркотики», а потом и совсем исчезла. Зачем губить свою жизнь раньше времени? Все эти источники кайфа все равно ведут к одному – смерти. За все надо платить. Хотя, честно сказать, мне все равно. Это попросту не мои проблемы. Я думала совсем о другом. Жизнь разных людей. Была у меня одна подруга, она приходила ко мне после наших нередких глупых ссор по пустякам, плакала и рассказывала о том, как ей плохо в этом мире. Все сказанное ею кажется мне такой ерундой, в которой виновата она сама. Жизнь становится серой и однообразной рутиной, когда человек перестает к чему-либо стремится, перестает думать о том, как повысить себя – свой уровень знаний, навыков. Да чего угодно. Когда человек перестает интересоваться всем, его свободное время пожирают острые клыки социальных сетей, а мозг постепенно высасывает очередная серия «Спанч Боба». Я не хочу сказать, что тот же Вконтакте – это плохо. Я сама там не редко сижу. Но кроме этого у меня куча других интересов. Эта девушка, жаловавшаяся на свою однообразную жизнь, даже не пыталась ее изменить – сменить скучный серый оттенок на разноцветную палитру счастья. А кого она винила во всем? Нет, не себя. Своих родителей, которые вечно ссорятся, доводя ее до истерик и бесконечного стресса, который подгонял ее острыми кинжалами к клетке ничегонеделания. И свой крошечный город, в котором нет ни Ашана, ни даже нормального бассейна. Глупо. Очень. Мои мысли стремительно уходят в вольное плавание. Тут же я вижу пляжи, бескрайнее море. Я думаю о лете. О том, как быстро оно прошло. А что мы сделали за все это время? Покатались на огромных американских горках, стараясь не визжать на каждой мертвой петле, съездили к той же бабушке из деревни, название которой даже не увидишь на карте, понежились в прохладе моря, загорели, многие даже похудели. Но что это меняет? Лето вновь прошло, а воспоминания все так же однообразны. Но сейчас, когда я пишу весь этот бред, до конца жаркого августа остается всего пара недель. И я уже знаю, что хочу – провести его так, что бы заменить все однообразия прошедших теплых сезонов. Стоит попробовать. И кто знает, что из этого получится, ведь когда человек хочет, он способен на все. Я отпускаю мой уставший за день мозг в огромный океан, где больше не слышно вечного жужжания моих раздумий. Но это лишь затишье перед бурей. Пальцы, наконец, смогут отдохнуть, хотя, я как всегда написала совсем мало. Что ж, краткость сестра таланта. Надеюсь. Все. Пора уже лечь в мягкую теплую постель, отгородить себя одеялом от глупых страхов нередко появляющихся из тьмы и заснуть. Спокойной ночи.