Премудрости от Тёмного.
Неопубликованное учебное пособие.
Часть 2. «Как поработить пирата»
Итак, мои прилежные, злокозненные и жаждущие знаний
комочки мрака темныши, настало время продвинуться дальше. Если вы усвоили предыдущий урок, и вам удалось заполучить в свое полное незаконное пользование примерный образец прекрасного принца, не расслабляйтесь и совершенствуйтесь.
Многие недальновидно полагают, что никчемные пираты ни к чему не пригодны в хозяйстве, забывая об одном преимуществе: не обладая природной свежестью, они, тем не менее, настолько просолены морем и проспиртованы, что никогда не портятся. То есть, вообще никогда – будь то первый день или первое столетие эксплуатации. Кроме этого, всем известно, что пираты – неиссякаемый источник рома. Признаюсь, я до конца не уверен, как это работает (чары пополнения или бездонности на фляге), но истина
в вине в том, что ни одна рожденная на воле или волей обстоятельств превратившаяся в флибустьера особь не была обнаружена без сего крепчайшего напитка. Употребляете ли вы подобные зелья или нет, играет второстепенную роль, так как перед вами открываются широкие возможности заняться предпринимательством и наладить розлив и сбыт алкоголя, или, на крайний случай, заняться выпечкой ромовых баб после насыщенного злодейского дня.
Шаг 1. Поиск соответствующего «морского волка»
Пускай название не вводит вас в заблуждение – отбор будущего ручного пирата невозможен в их естественной среде обитания. Рекомендую начать охоту в портовых городишках – на суше они становятся более дерзкими, но неуверенными, что дает вам преимущество. Немаловажно, чтобы он отбился от
стаи команды, это облегчит первый контакт.
Не ведитесь на случайного встречного, щеголяющего в коже, с густо подведенными глазами, серьгой в ухе и нараспев сообщающего всем желающим, что он дьявольски красив – есть риск нарваться на… впрочем, вы и сами поймете, на кого. Предпочтительно не выбирать особь с попугаем на плече – мерзкая птица способна перекривлять божественный пронанс вкупе с ехидным смешком, и подрывать ваш авторитет.
Предположим, после нескольких попыток вы все-таки отобрали пристойного пирата. Теперь присмотритесь к нему. Наличие у подопытного крюка или деревянной ноги немаловажно, но опционально, и всегда можно добавить подобную деталь к его образу позже. Совет опытного мага: удобнее, если создание, которое вы собираетесь поработить, не обременено
интеллектом кудрями и длинной бородой. Почему? Пираты частенько подвержены нарциссизму, а на завивку уходит много времени
ни у кого не может быть более пружинистых кудрей, чем у Румпельштильцхена. Длинная борода путается и мешает профилактическому дисциплинарному удушению. Ах да, проверьте наличие и здоровье зубов – особо дикие флибустьеры могут кусаться, еще инфекцию подхватите.
Шаг 2. Довести его до бешенства
Надеюсь, не стоит объяснять важность этого шага: он устанавливает ваше господствующее положение и приучает непокорного пирата к послушанию, давая возможность ему почувствовать в вас врага
выбрать вас так же, как палочка выбирает волшебника.
Классический изящный прием – оскорбление. Скажите, что такого никчемно маленького корабля вы не видели, и даже умение им управлять не компенсирует крошечный размер. Предположите, что перед вами девица и сочувственно посоветуйте ей в будущем не усердствовать с наложением макияжа. Спросите, когда намечается представление волшебных меньшинств, охочих к коже. Будьте изобретательны! Если все проделать верно, в вашу сторону хлынет поток угроз и брани (за которые смело вырывайте сквернослову язык).
Помните, что уважающий себя колдун не согласится задирать какого-нибудь юнгу, метьте в капитана (опознать его легко – самый чистый и развязный в центре толпящихся и заглядывающих ему в рот матросов).
Закрепите успех жаркой схваткой на мечах, чтобы оценить подвижность, ловкость, скрежет зубов и изворотливость отобранного экземпляра, вам ведь не нужны бракованные особи? Остерегайтесь плевков, если чувствуете, что пират замышляет подобное, рекомендуется его пнуть.
Шаг 3. Не давайте ему завести любовную связь
Пираты, вообразившие, что обрели единственную (ха-ха) любовь своей жизни, становятся слишком вялыми, никчемно-предсказуемыми и днями практикуют щенячий взгляд. Для восстановления былой прыти и задора уйдут недели методичных пыток и разнообразнейшие ухищрения, а это выматывает.
Подчеркиваю, что залог успеха – обособленность. Вы ведь хотите стать для него единственной угрозой и лепить из него то, что пожелаете? Случаи запущенных привязанностей требуют крайних мер, на начальной стадии подойдут шантаж, угрозы расправы, легонькие проклятия… Но действуйте аккуратно и тайком, иначе реверсивная психология и отсутствие умения рассуждать здраво вынудят пиратское отродье с головой отдаться любовным приключениям, дабы позже похвастаться всем, как он в них хорош.
Шаг 4. Найдите общее занятие
Попытка окончить его жалкое существование сойдет за совместную деятельность. Пускай трудится на благо дела, значимость которого пиратскому умишке никогда не понять. Не сомневаюсь, что в темномагическом расписании найдется время занять вашего дейви джонса, даря ему иллюзию важности. Это могут быть мелкие поручения, такие как избавить вас от фей, принести какую-нибудь вещицу, разузнать незначительную тайну или передать что-нибудь человеку или существу, которые считается недостойным вашего личного внимания.
Не забывайте, что не стоит повышать голос или вступать в словестные баталии с провоцирующим вас пиратом. Как минимум, оппонент не сможет оценить витиеватость оскорблений и тонкость используемого сарказма. Приглушенный голос, пронзительный взгляд, ехидные замечания – вот ваше главное оружие.
Шаг 5. Соблюдайте бдительность!
Не знакомьте его с семьей. Пираты склонны разрушать все, к чему прикасаются. Соблазнить, охмурить, пристрелить – недальновидные корабельные обитатели не видят разницы между этими понятиями, слепо пытаясь отобрать то, что вы цените и лелеете.
Не исключайте попытку наладить отношения с вашими недругами (которых у каждого степенного древнего колдуна несметное количество, пускай он сам не всех их помнит). Будьте начеку и не отпускайте пирата на вольные хлеба надолго, а то совсем распустится и забудет о том, что он должен вам мстить.
Внимательно следите за тем, чтобы ваш прирученный принц не был хитростью переманен в другой лагерь – такой союз маловероятен из-за конфликтов взглядов, но возможен.
Шаг 6. Исчезните с его горизонта
Пустите все на самотек и возьмите отпуск. Общение с невоспитанными пиратами достаточно утомительное, и вы заслужили передышку. Расслабьтесь и издали наблюдайте, как он беспокойно мечется, пытаясь обнаружить ваш след, гневно сотрясая воздух клятвами мести. Если повезет, против него ополчится команда. Пираты редко терпеливы, но достаточно целеустремленны.
Следующая встреча (через пару веков) наверняка запомнится, как при долгожданном виде вас многократно увеличивается его подзорная труба, демонстрируя радость. Не исключено, что на вас с боевым кличем набросятся и от переизбытка чувств попытаются убить.
Шаг 7. Устраивайте ночные вылазки, совместные прогулки и встречи в неожиданных локациях
Начните с простого – чтобы завоевать недоверие, можно несколько раз пересечься на его корабле (тумаки отлично способствуют закреплению результата). Подойдут темные аллеи, поединки на узкой улочке на рассвете, грязнющие пабы, променад по пирсу, попробуйте навестить старого знакомого, выведите его в кафе, покажите свой замок или магазин, потаскайте по городу, а если устанет – устройте передышку, как следует посыпая оскорблениями на лавочке с видом на залив.
Если все проделать верно, то на лице пирата появится румянец или смертельная бледность в зависимости от методов воздействия. В красках обрисуйте ему ваши планы (исключительно болезненные для него), но не позволяйте копаться в ваших мотивах или давать советы, нос и другие органы еще до этого не доросли.
Если вы стесняетесь того, как выглядит это пиратское ничтожество, заставьте его сменить гардероб – он все равно никому не признается.
Шаг 8. Высказывайте свое (не)одобрение
Шлепком по лицу. Поколачиванием тростью (хочу отметить, что особенно эффективным будет вдавить ее в кадык, если он перешел черту дозволенного). Публичным избиением и унижением. Третируйте его словесно, используя обороты, которые нанесут ощутимый удар по самооценке. Превратите каждое слово в оскорбление. Не давайте ему пить ром некоторый период времени. Срывайте его запланированные встречи, если он не оговорил их с вами заранее и просто потому, что вы можете. Не пускайте его ночевать в дом или гостиницу, пускай спит на лавке на пирсе: это закаляет, а близость к воде разбередит старые обиды (или вызовет приступ ностальгии).
Не давайте ему заскучать, занимая серые пиратские деньки планированием пикантной мести, которую вы сможете предусмотреть и предотвратить. Проявите осторожность на случай, если в вашей местности доступно огнестрельное оружие. Не давайте флибустьеру возможности поверить, что он способен на что-либо и постоянно напоминайте о том, где вы его подобрали.
Важно: попытайтесь не отправлять его в больницу надолго – может начать перевыставлять на вас счета.
Шаг 9. Не подпускайте к нему третьих лиц
Знайте, что, заарканив пирата, вы сразу же поднимете его ценность в глазах окружающих. Стоит зазеваться, как тут же к нему полезут блондинистые/темненькие/рыжие русалки, осьминоги, сирены, феи, нимфы, королевы (снежные и не очень), валеты, принцы и прочие. Их заинтересованность в вашем субъекте может демонстрировать по-разному, чаще всего в попытках насилия, как голыми руками, так и колюще-режущими-ледяными предметами. Внимание: остерегайтесь публично проявлять собственнические замашки, вас могут неправильно понять, что вызовет за собой чреду расспросов и сплетен!
Не позволяйте пиратишке водить дружбу с неподконтрольными вам лицами. Он нахватается дерзости (в нагрузку к и так отсутствующим манерам) и будет пытаться вам дополнительно угрожать. Если все же что-то ускользнуло от вашего внимания и (воображаемый) волк-одиночка решил возместить потерю команды путем присоединения к существующим в вашей местности кланам/семьям/группировкам, не падайте духом, это поправимо.
Заставьте его чувствовать, что вы тоже легко можете заменить его иным врагом. Пускай увидит вас в компании очаровательных ведьм, могущественного автора или (бонус) заключающим сделку с другим пиратом. Это беспроигрышный шанс вызвать бешенство и всплеск агрессии, что нам и нужно.
Шаг 10. Вырвите ему сердце
Это слишком просто, скажете вы? Не будьте так категоричны. Во-первых, это закрепит результат всех потраченных трудов, во-вторых, даст вам возможность попрактиковаться в актерском мастерстве и искусстве чревовещателя.
Немаловажно: удостоверьтесь, что его сердце умещается в вашу сумку. Если нет сумки, то придется потратиться на ее приобретение. Почаще напоминайте ему, что когда-то гордый пират теперь ваша марионетка. Без малейшего зазрения совести тыкайте в него среднем пальцем, бонус за дерзость, если это совершается при невинно спящей супруге. Наслаждайтесь тем, как он скрипит зубами от бессилия, пускает бесят глазами (но не так успешно, как вы) и кипит от злости. Восхитительно, не правда ли?
Предупреждение: если ваш личный пирато-раб обладает крюком, остерегайтесь слишком близко подходить к нему: грубиян непременно попытается всадить в вас эту железяку, а отучить его от мерзкой привычки, к моему величайшему прискорбию, невозможно.
Пожалуй, это все, чем я согласен сегодня с вами поделиться.
Не искренне и не ваш, РумпеляшРумельштильцхен,
источник непредсказуемости и коварства с тысяча… А впрочем, неважно.
