Письмо

Здравствуй, человек, главный герой моего личного дневника! Ты писал, что тебе не хватает наших разговоров. Ты писал, что моя улыбка прекрасна. Ты писал, что вспоминаешь ту ночь все чаще. Ты писал, а я не верила. Я тебе не верила, потому что знала - все это обман, иллюзия. Сквозь едкий, дымчатый перегар ты уверял, что твои слова имеют значение, что ты действительно так считаешь, и помутненный алкоголем рассудок - тому не причина. Я не верила. Я помню те дни, когда мы общались так тепло и радостно, как старые друзья. Я делилась своими секретами, а ты жаловался на окружающих тебя людей. Я была счастлива - наконец, спустя полгода страданий мы сблизились. Общение с тобой было для меня безумием, но это стоило того. Мы, смеясь, вспоминали ту ночь, когда, пьяные, поспорили, что сумеем пройти четыре километра по холодной набережной в пять часов утра с поднятыми руками. Знай, что я ни на миг не жалею об этом... Ты обещал, что не дашь меня в обиду. Обещал быть всегда рядом. Где ты? Я поверила тебе всего на миг, на кратчайшую секунду, но этого достаточно для того, чтобы сейчас быть зависимой от каждого слова, написанного тобой. Ты молчишь уже третий день, я знаю, что ты в сети, что ты видишь мое сообщение. Я поделилась с тобой секретом, относящимся к важному этапу в моей жизни. Почему ты молчишь? *** Прошла уже целая неделя с того дня. Я привыкаю к мысли, что ты останешься только в моих снах, но несмотря на это упорно продолжаю дергаться от каждого звука пришедшего сообщения. Всякий раз, когда я бегу к телефону, в моей голове появляется шальная мысль:"А может, это ты?" В душу осторожно прокрадывается согревающая сердце надежда. Но как бы я не успокаивала себя мыслью, что все произошло так, как и предполагалось, все же когда смотришь на совместные фотографии того вечера, становится так противно и горько, что хочется убежать от себя, от всех, от мира. Хочется, как страус, засунуть свою несчастную и глупую голову в песок. Но жизнь продолжается. С каждым днем я задаю себе один и тот же вопрос все чаще и чаще: может ли незнакомый человек сделать тебе больно? Я пришла к выводу, что может. Не нарочно, не специально, не по злому умыслу, но может. Эта мысль не дает мне покоя. Дело определенно только во мне. Другая мысль тревожит меня еще сильнее первой: осознание неизбежного это лучше или хуже неизвестности? Вопрос привел меня в тупик. Я знаю, что не буду с тобой ни при каких обстоятельствах: у каждого своя жизнь, свои интересы, и нас ничто не связывает. Такие люди не могут быть вместе. Вы спросите меня, откуда я это знаю, а я не смогу даже ответить... Что-то внутри меня кричит об этом каждый раз, когда я думаю тебе. Полгода ждала нашей первой встречи и была готова не верить тебе до самого конца: списывала на алкоголь, обстоятельства... Я придумывала причины, чтобы защитить себя от того, что происходит со мной сейчас. Я поверила тебе. Это самое отвратительное. Я поверила твоим словам, которые для тебя ничего не значат, а для меня каждое твое движение, обращенное в мою сторону - целый мир. А ты просто молчишь. Просто знай, что твоя ослепительная улыбка и смеющиеся голубые глаза останутся навсегда в моих снах. До свидания!