Помни меня.

Добравшись до своего дома, я залетел в свою комнату и уткнулся лицом в подушку, которая стала мокрой от моих слёз. Я плачу очень часто. Не могу держать все это дерьмо в себе. Практически каждый день я думаю о суициде. Как же задрали эти крики, обиды, удары, унижения. Вот просто не хочется жить. Иногда приходит в голову: а вот взять бы нож, да провести по вене. И всё это дерьмо исчезнет. Навсегда. Но потом вспоминаешь о своих близких.. Моя мама ведь не переживёт этого. Она не заслуживает такого. Я просто не хочу делать ей больно. Ведь я люблю её. Еще понимаешь, что никогда не увидишь солнца, не услышишь музыки, которая поддерживает тебя, не утонешь в любви, не поцелуешь маму.. А твоё мёртвое тело просто утонет в её слезах. Нет, мне не жалко себя. Совсем. Ты просто живешь ради того, кого любишь, ради своих близких, которым НЕ всё равно, которые всегда будут любить тебя таким, какой ты есть. И сейчас так хочется поцеловать маму, но её нет рядом, она на работе. Да и если бы мама была дома, я бы всё равно не подошел к ней, потому что не хочу показывать свою разбитую душу, своё сердце, которое полно страданий и боли. Это дерьмо, которое я чувствую, просто поедает меня изнутри, приводит к мукам, заставляет меня умирать медленно и мучительно. Иногда плакать-очень полезно. Вместе со слезами течет боль. И позже становится легче. Но мне кажется у меня в середине столько ранений, которые оставило общество, что они будут болеть вечно. Я не за что не покончу с собой, нет. Мне не позволит моя совесть. Ты , как будто, смотришь в будущее и видишь, что произойдет после твоего поступка. Да, сейчас очень больно. Но, не стоит принимать столь серьёзные решения в таком состоянии. Нужно думать не о себе, а о людях, которым ты действительно дорог. Не делай им больно, не заставляй их страдать. Береги их.