Самоуничтожение.

Вы когда-нибудь ощущали себя одинокой и никому не нужной? Уверенна, что да. А были ли у вас мысли о суициде? Да такие, что с этими тараканами в голове просыпаешься, а потом целый день думаешь, когда наступит завтра или, как безболезненно убить себя, вдруг что-то изменится. Вряд ли... Хотя если присмотреться с другого ракурса, то жизнь не такое уж и дерьмо. Шутка. Это было летом, а точнее в начале июня. Стояла солнечная погода и не было никакого намека на дождь, как и на черное пятно в моей жизни. В нашем городе впервые проходил фестиваль красок, или холи, как его называют организаторы. Тогда, я действительно была воодушевлена этой идеей и хотела прыгать от радости. Позвонила, как минимум пяти "подругам", но к сожалению или счастью, не знаю, от всех услышала отрицательный ответ. Конечно я очень сильно расстроилась, но виду подорвать не стала, мол: все отлично и бла бла бла. Решив не пропускать такой масштабный, грандиозный праздник я пошла туда одна, и какого было моё удивление когда я увидела все своих "друзей" в парке, где проходило мероприятие. Понятное дело им-не до меня. Такая замухрышка, как я, должна сидеть дома. В те минуты я решила прервать с ними общение, хотя думаю, что им по барабану если не больше. Нет меня и славно. Зачем дружить с той, у которой отсутствует чувство юмора и нет красивого личика. Да, жестоко. Осень пришла не заметно и плотной тканью закрыла мне глаза. Крепко крепко, так что не избавиться. Его аромат, такой дурманящий, неизведанный. Приторно сладкий, с небольшой горечью. Я была слепа. Влюблена. Он-все, что у меня было. Его серые глаза и улыбка заполняли все моё сознание. От макушки, до кончиков пальцев на ногах. Правда только до декабря, а потом все исчезло, обрело чёрный оттенок. Лишь иногда были проблески серого, не такого ядовитого, как чёрный. Мои мысли вернулись ко мне, вновь. Хотя, возможно, они и не уходили. Просто затаились в углу моего сознания и ждали подходящего момента. Чтобы в один прекрасный день напугать меня, вновь. Зима. Такая белая, мягкая словно перина. Жаль, что не действует как таблетка обезболивающего. Это было бы прекрасно, если не больше. Было пятое декабря, для зимы довольно-таки солнечный день. Шел медленно снег, постепенно прикрывая обнаженную и сырую землю... В общем, я решила свести счёты с жизни. Да, вот так сразу. Кому нужно чёртово описание весёлых детей, которые вокруг дома налепили снеговиков? Да ещё и весь снег утоптали. К делу. Покончить с собой я решила на новый год, когда моим родителям точно будет не до меня. Под бой курантов, которые мне уже порядком надоели. Просто сброшусь с моста в реку (головой вниз). Меньше народу-больше кислороду. 29 декабря. Иду покупать подарки, правда себе, но какая разница? Должна же я себя побаловать хоть чуть-чуть. На последок ведь можно? В супермаркете полно народу. Такое ощущение, что вся Москва именно здесь. Взрослые и маленькие, большие и старенькие. Мученье. А одна тетенька аж три раза мне на ногу наступила. Да, я специально считала. Конечно я ей все высказала, терять мне нечего, и знаете, как я была удивлена, когда на мою защиту встала почти вся очередь, но если хорошенько приглядеться, то на моей стороне никого нет. Совсем. Я одинока, у меня никого нет, ну вы понимаете к чему я веду. Не буду вас раздражать, осталось не много. 30 декабря. Гуляю по Пресненскому перевалу. Вспоминаю, как когда-то мне было весело. Как мы гуляли нашей псевдо компанией и ни о чем не думали. Смеялись во всю глотку и не обращали внимание на упреки взрослых.Хотя нет, это был песок в глаза. Обман. Ничего не было. Кругом ложь. 31 декабря. Ранее утро, а точнее 5:48. Менее чем через сутки куранты пробьют 12 раз. Я прыгну на 5. Эх, ладно, что греха таить, но от мысли что меня скоро не станет мне не по себе. Я серьёзно. Вроде была уверенна и все такое, но сейчас я в смятении. Правильный ли это выбор? Вроде вся жизнь впереди. Хотя я считаю, что если человек должен умереть завтра, то так и будет. Как бы мы этого не хотели, и как бы далеко не убегали от правды это случиться. С каждым. Наверное, это самое печальное в нашей жизни. Из моих мыслей меня вывела мама, которая попросила меня помочь ей с салатом. Я любезно согласилась и начала резать крабовое мясо кубиками. Через два часа шикарный обед был готов: картошка, салат и котлетки. Пища богов, не так ли? Никогда не понимала тех, кто кушает улиток. Это же мерзость. 13:00. Я лежу на диване и лениво щелкаю кнопками пульта. Ничего интересного. Звезды эстрады и старые фильмы заполонили в буквальном смысле все каналы. Единственное, что я нашла Ералаш. Наверно самое офигенное на сегодня. На самом деле, я бы предпочла посмотреть порно перед смертью, но боюсь, что родители поймут не правильно. Уверенна, они не знаю, что я понимаю откуда берутся дети. Я же ещё маленькая шестнадцатилетняя девочка. 17:00. Ох, как быстро летит время. Аж мурашки по моей смуглой коже. Пройдя на кухню я сделала себе кофе с молоком. На улице уже начало темнеть. Наверное это самый большой минус зимы. Светлеет поздно, темнеет рано. Да ещё и холодно. Помыв за собой кружку, я пошла краситься. Я должна быть во всей своей красе. Ну да я - сумасшедшая. Когда с внешним видом было покончено я оделась и закрыла дверь. На четыре оборота. Родителей не будет дома до завтра, поэтому я могу спокойно довести все свои дела до конца. Спустившись по лестнице, я вышла на шумную и холодную улицу. Прощай домик. Я буду скучать. Очень. 21:00. Я сижу в Макдональдсе и жую чикенбургер. Мой чай уже начинает стыть и это раздражает. В помещении совсем немного народу, странно. Обычно в новый год, все забито до отвала, но видимо не сегодня. 23:55. Стою на мосту и смотрю на Москву. Кто-то веселиться, пьёт шампанское, поёт песни. А мне так грустно. Осталось каких то пять минут и все. Моя жизнь разделиться на до и после. Больше я не буду никому мешать. Никогда. Аккуратно перелезаю через железные перила, мои пальцы слегка прилипают к ним. Вода покрыта толстым слоем льда. Осталось не много. Вся боль уйдет. Все эти три минуты, что я стояла, показались вечностью. И вот слышаться отсчет. Моей смерти? Да, вероятно так. Один: я плотно закрываю глаза и глубоко дышу. Два: вспоминаю счастливые моменты. Три: слезы медленно выходят наружу и падают вниз, как через две секунды упаду я. Четыре: отпускаю руки, теперь я не держусь. Одна секунда. Пять: делаю шаг левой ногой и меня разрывает на части. Все закончилось. Я лечу вниз, рассекая головой воздух. Ветер холодный, пронзающий. До воды осталось метра два три, но я ничего не чувствую. Стала пустая? Так быстро... Все мое тело пронзает ледяная вода. Ноги начинает сводить судорогой и я глотаю речную воду. В легких ощущается жжение, но я игнорирую его. Осталось менее минуты. Воздуха категорически не хватает. И делаю еще глоток. В глазах темнеет и меня все больше тянет на дно. Я больше ничего не чувствую, мое сердце не бьется. P.S. Я сама этого хотела.