"Самая обычная жизнь".

В этой истории нет ничего необычного.Я живу как все. Вот я встал в 7 утра и пошел чистить зубы, пастой со вкусом горелой яичницы с ломтиками сыра "Сырный шизофреник". Затем, сполоснул рот холодной водой из под крана, добавив туда три капельки мыла, чтобы рот был абсолютно чистым, как у Уриитты Упсус. Уриитта Упсус была известной моделью, с кожей, имеющей зеленоватый оттенок и снявшаяся в рекламе шампуня "Волосатый помидор". Затем я пошёл на кухню и начал готовить себе на завтрак своё фирменное блюдо: я засунул банан в микроволновку, а шкурку пожарил на сковороде, добавил её к получившейся смеси из банана и смешал все это на блендере. Потом смешал молоко с куриной кровью и налил в бокал. Завтрак удался на славу. Затем я пошел в комнату и начал слушать музыку в наушниках. Я слушал известного певца Гришу Дэ Хоппэ, который отличался тем, что носил футболку вместо шорт, и колготки вместо кепки. Под ритм музыки я стал долбить ногой в стенку. Я стучал так сильно, что проделал дырку в стене. В дырке стал виден сосед, он сидел в туалете и читал газету. -Эээээ...Здрасти!- Сказал я. -О, привет, Бурундук! Что делаешь?- Спросил сосед. -Музыку слушаю. -А я вот телек смотрел. Потом я тоже пошёл смотреть телек, но перед этим заклеил пластилином дырку в стене. Когда мне надоело, я решил позвонить своей девушке и позвать её гулять. Вернее у меня нету девушке. Но я решил позвонить Насте и представить что она моя девушка. Когда я позвонил Насте, она согласилась, и мы встретились возле кафе "Ржаной колобок". Я купил ей мороженое с солью и Настя начала ужасно сильно чихать. Настя не могла остановится. А когда мы проходили мимо лавки с мороженым, она чихнула на продавщицу, и та упала мордой прямо на мороженое со вкусом перца. Настя перестала чихать и мы оба уставились на продавщицу. Когда она вытерла лицо, мы увидели что нос у неё стал большой и оранжевый, а зрачки исчезли. Она стала похожа на корову. Затем продавщица вышла из лавки и стала бегать по парку и толкать людей. А еще она мычала. Но вдруг она помчалась прямо на нас с Настей. Я понял что Настю нужно спасать. Я схватил проходившего мимо меня толстого дяденьку с волосатым пузом и снял с него шорты. Продавщица-корова была уже близко. Я растянул шорты, и когда она пробегала мимо, натянул ей их на голову. Она упала коровьей мордой в лужу возле Насти, и Настя взвизгнула. Затем продавщица встала и убежала в сторону, а по дороге провалилась в люк с колодцем и исчезла. Мы с Настей пошли дальше. И тут я спросил её: "Настя, не хочешь ли ты стать моей девушкой?" Настя сразу согласилась, и мы пошли в кино, на фильм драму "Как размножаются пожилые зомби". Мы пришли в кино с опозданием, и стали искать свободные места. Нам пришлось сесть рядом с упитанной тетенькой. Где-то на середине фильма, где один зомби откусил другому руку, и оттуда полилась зеленая жижа, толстая тетенька начала храпеть. Нам с Настей это мешало, и тогда я решил засунуть в ноздри ей попкорн. Она стала храпеть тише, и тогда я ей засунул еще больше попкорна и вдруг весь попкорн вылетел из её ноздрей и полетел в экран. Все люди в зале уставились на нас, а тетенька достала из своей сумки кирпич и ударила меня по голове. Но я не растерялся. Я снял с Насти её туфли на шпильках и проткнул каблуком ей глаз, который вытек прямо в коробку с попкорном какого-то мужика, который сидел рядом. Мужик не заметил этого, и съел выкаленный глаз вместе с попкорном. Потом мы с Настей принялись убегать. На улице мы разошлись и я пошел к себе домой. Продолжение следует...