979 слов - вся наша история.

Я помню, как всё началось. Я помню вечер, когда мы ходили на фильм, точнее аниме в Атриуме. Ты жутко хотела пойти. Я тоже. Мы ждали этого вечера. Я ждала. Кроме нас пришло всего несколько человек. Не удивительно. Это был, видимо, старый фильм. Я не знала. Когда всё началось, ты сказала, что видела его. Я была удивлена. Мы смотрели минут десять, и я поняла, что больше не могу, я жутко устала. Мои веки смыкались, не давая вникнуть в фильм. Ты смотрела. Ты не замечала. Я сидела, опиравшись на руку, держалась из последних сил, и не заметила, как сон одолел меня. Всего на мгновение, но всё же. Рука слегка подкосилась и я потеряла опору. Я сориентировалась вовремя и удержала ужасно тяжёлую, не соображающую голову. По телу пробежала дрожь. Ты заметила. Ты предложила уйти. Я, естественно, согласилась. Я даже не помню, о чём был тот фильм, и досмотрели ли мы его. Это не важно. Я помню вечер, когда мы с тобой ходили на концерт. Мы очень любили этот ансамбль. До сих пор любим. По крайней мере, я. Мы пришли слишком рано. Нет, это концерт задерживался. Я волновалась. Мы начали напевать песни. Через полчаса ожидания концерт, наконец, начался. Это было незабываемо. Я лезла к тебе с комментариями, а ты лишь кидала мне изредка «Тише!» и снова фокусировалась на сцене. Немного позже ты кинула мне какую-то фразу и рассмеялась. Я, с небольшой обидой в голосе, буркнула «Почему тебе можно говорить, а мне нет?». Ты не заметила. Или не захотела заметить. Всё, в независимости от того, хорошее оно или плохое, когда-то заканчивается. Этот концерт – не исключение. Мы вышли, что-то обсуждая. Немного позже ты сказала, что тебе пора. Тебе надо было пройти две остановки пешком, чтобы уехать домой. Я кивнула, и ты, попрощавшись, ушла. В тот момент я хотела догнать тебя и сказать «Я с тобой пройдусь.» или что-то в этом роде. Но нет, мне нельзя было. Мама бы жутко разозлилась, что я пошла по темноте не весть куда. Я стояла. Я стояла и смотрела тебе вслед. По телу пробежала дрожь, но уже не та. Я чувствовала вину. Вину за то, что не пошла с тобой, что не наплевала на мать и просто не окликнула тебя, чтобы ты подождала меня, и мы не пошли вместе. Я помню, как мы праздновали Новый Год. Это было в прошлом году. Мы праздновали его вместе, хотя были в разных частях города. Как? По телефону. Ты была у родственников. Против своего желания. А я – дома. К нам пришли друзья моих родителей. Мне они не нравились. И сейчас не нравятся. Я сидела в ванной, на стиральной машинке, а ты в кресле, в котором, кстати, провела всю ночь. Мы просто разговаривали. Ни о чём. В прочем, как и всегда. Я помню, как мы впервые попали на аниме-сходку. Я помню, ты тогда спорила с Лелушем о яое. Ты доказывала, что это ужасно и противно, а я просто молчала. То ли потому, что не разделяла твою точку зрения, то ли потому, что боялась. Знаешь, я всегда удивлялась тебе. Твоей открытости, твоей прямолинейности. И даже твоей способностью просто взять и наплевать на что-то, при этом в результате получив что-то хорошее. У меня никогда так не получалось так. Всегда я пыталась, старалась, доделывала до конца, а в итоге у тебя выходило лучше, чем у меня. Почему? Позже, я разочаровалась в себе. Я поняла, что я просто бестолковая. Или просто мне повезло меньше, чем тебе. Я помню, как пришла к тебе впервые в гости. Это было во время практики. Я принесла шоколадный рулет, который мы потом вдвоём и съели. Я помню, как твой старший брат пронёсся по комнате в одних трусах. Ты ему сказала «Вообще то у нас гости.», на что он просто сказал мне «Привет» на выходе из комнаты. Мда… Весело… Я помню, то лето, которое стало роковым для нас. Для нашей дружбы. Мы не общались почти три месяца. У тебя были твои друзья, с которыми ты проводила всё своё время. А я просто не могла найти повода позвонить тебе, а когда звонила, ты говорила, что не можешь сейчас разговаривать, потому что идёшь гулять или разговариваешь с Сашей по телефону. Так оно и прошло. Я надеялась, что мы вернёмся в школу и всё станет по-прежнему. Я ждала этого. Зря. Мы отдалились. Я помню первое сентября того же года. Тогда мне было больнее всего. Я надеялась, что мы с тобой погуляем. Как раньше. Но нет. Ты пошла гулять со своими друзьями. Это разбило всё во мне. Они пришли к нам в школу. Я видела, как вы уходили, смеясь над чем-то. Я провела время с другими одноклассницами. Они спрашивали меня, почему я не с тобой. Я не знала, что им сказать. У меня в голове было пусто. В душе было пусто. Пробивались лишь чувство обиды и осознание того, что ты во мне больше не нуждаешься. Я до сих пор не забыла. Ты менялась в течении года, а я осталась всё такой же. Неудачницей, на которую всем в классе наплевать. И тебе. Я тебе больше не нужна была. Ты чего-то достигала, а я стояла на месте. Я просто не могла что-либо сделать. Я бы всё разрушила. Я этого боялась. Разрушить всё окончательно. Я и сейчас боюсь. Сейчас всё так же. Это лето было таким же, как и то. Поменялись только твои друзья. И у тебя появился парень. Ты всегда говорила, что у тебя никогда не будет парня. Вот результат. А с чего всё началось? Ты была старостой-заучкой, с которой никто не общался. Это не попытка тебя оскорбить, это правда. Ты до сих пор говоришь, что я твоя лучшая подруга. Это не так. Давно не так. Ты давно это для себя решила, но не признаёшь. Не хочешь. А я буду всё так же терпеть эту боль. Я буду терпеть, потому что ты мне нужна. Я не смогу без тебя. Ужасно. Я даже не скажу тебе это в лицо. Боюсь. Это всё неправильно. Глупо. Меня бросали не раз, выбрасывали. Как мусор. Неужели ты сделаешь то же самое? Нет, ты уже сделала.