Воспоминания после...

Зима. Ветер бьет прямо в лицо. Летящий в глаза снег мешает увидеть что-либо на расстоянии пары десятков метров, на тротуарах его навалило столько, что после пары шагов штаны превратились в мокрую тряпку, а ботинки и вовсе уже наполнились ледяной массой. В школе у нас строго с прогулами, поэтому дома оставаться тоже не было выходом. Я иду в черной теплой куртке, с поднятым к щекам согревающим меховым воротником. Шапки совершенно не переношу, поэтому на голове только большие наушники, прячущие от холода, буквально синеющие на морозе уши, но от застревающего в волосах снега они не спасали. Аморфная музыка включенная, на полную громкость и доводящая динамики до хрипа, полностью закрывает мои мысли от окружающего безумия. Лицо не отображает эмоций, а глаза совершенно пусты. Такое анабиозное состояние у меня уже где-то пол года, может более. Из-за всего выше описанного, я просто не мог услышать, как окружающие люди с надрывами в голосе кричат что-то мне в след, а водители автомобилей до белых рук жмут на сигналы. Иду, не замечая ничего вокруг, даже красного света светофора. Еще пара шагов и острая боль разорвет мое тело, а потом только темнота. Темнота. Но даже в ней боль более чем ощутима, она просто выворачивает наизнанку, но ни вскрикнуть, ни пошевелиться я не могу. Тянущее ощущение по всему телу, словно миллионы крючков впились в плоть и оттягивают её. Тьма начинает проясняться. Перед глазами стоит туман, меня вырывает из него с огромной силой. Ощущения в теле тоже радикально изменились: нет боли, нет тяжести в конечностях, ощущаю себя пушинкой, оторвавшейся от одуванчика и летящей куда-то вверх. Я вижу, как над моим телом склонились люди, водитель сидит за рулем и его трясет, мама закрывает глаза ребенку ладонью, кто-то куда-то звонит и все из-за какого-то меня. Теперь к телу приливает тепло, волнами, все ярче и ярче, глаза постепенно закрываются и в темноте, созданной своими веками, четко различаются разноцветные ломаные линии. Они накрывают меня в такт теплу, а цвета становятся все ярче. Поток мыслей заполняет мой мозг с неимоверной силой, который можно сравнить лишь с бушующим цунами! «Мысли о будущем», «Есть ли рай и ад?», «Если есть, куда я попаду?», «Почему я?», «Почему сегодня?», но самая яркая – «Будет ли кто вспоминать обо мне?». Нет, я не про родителей, они так и так будут, даже поплачут, в том числе и самые близкие родственники, но это меня не интересует, я о других людях: одноклассники, приятели, соседи, все с кем общался. Хотя мне известен ответ на этот вопрос и он отрицательный, ибо я попросту им не нужен. У всех этих людей свои проблемы, а я как пришел в их жизнь, так и ушел. Зачем одному эгоисту думать о другом эгоисте? Эгоист беспокоится лишь о собственной персоне, другие идут по флангу. Лишь сейчас понял, до какой степени я самовлюбленный единоличник и почему они даже не заметят моего отсутствия. А вообще, сам виноват: отталкивал от себя людей своим паршивым характером, не проявлял сочувствия, поэтому на сострадание и жалость в свой адрес права не имею. Жестокость порождает жестокость. Замкнутый круг. В общем единственное, что мне остается – принять свою участь, то есть смерть. Хотя, я очень дорожил одним человеком, да и сейчас не безразличен он мне, увы, его отношение ко мне было таким же, как и у остальных. Только Бог знает, как я люблю этого человека, ну и сам объект воздыханий. Снова на глаза обрушивается белая пелена, словно растущая с огромной скоростью катаракта, она лишает зрения, и вот я уже слеп. Боль пронзает меня с новой огромной силой, образуя тягу, вырывая меня уже из самого пространства, извлекая из самого воздуха. Пустота.