Реквием в письме

Ты знаешь, я немного сумасшедший человек! Возможно, Ты уже это понял, искренне надеюсь, что тебя это не пугает. Ты знаешь, я очень открытая! Не люблю играть на показуху, стараясь для того, чтобы люди думали обо мне хорошо. Я такая, какая есть! И придумывать что-то новое просто не имеет смысла! Ты знаешь… Знаешь, в моей жизни не всегда происходит то, чего я хочу и, тем не менее, я не унываю. Да, я могу поплакаться кому-то в жилетку, так как это в природе любого человека, но я не жду в ответ слова утешения. Пусть со стороны кажется, что я несерьёзная. Зачем неизвестным мне людям лезть в мою душу, чтобы убедиться в обратном?! Ты знаешь, я очень сильно доверяю людям, и это моя самая большая ошибка в жизни. Но как не старалась, не получилось себя перекроить. Я такая, какая есть! Ты знаешь, мне очень нравиться с тобой общаться, но всякий раз я ловлю себя на мысли, что мне страшно. Страшно от того, что Ты мне больше не позвонишь, что я больше не услышу твоего голоса. Ты знаешь, я большая трусиха. Меня будут съедать изнутри тревоги, опасения, но я всегда буду бояться тебе навязываться. Каждый раз разговаривая с Тобой по телефону, я очень боюсь, что скажу что-то не то и больше Тебя не услышу. Но пересилить, перебороть себя я не могу. Я не могу заставить себя не говорить тебе лишнего! Не могу! И порой мне кажется, что этим я Тебя раздражаю. Я такая, какая есть! Ты знаешь, я очень мягкий человек! И это рано или поздно меня погубит. Когда наступит момент и я Тебе надоем, поверь, не будет истерик, я просто уйду в тень дерева, которой дам себя поглотить. Знаешь… понимание того, что я просто друг, меня убивает. Медленно, но ощущение того, что я что-то сделала не так, будет всегда меня преследовать. И это меня пугает. Знаешь, я эгоистка! Это я поняла, когда познакомилась с тобой. Мне лестно слышать, что ВСЁ Ты рассказываешь только мне. Что я «Твоя дорогая». Мне каждый раз мало просто обычного разговора с тобой. Мало…но я боюсь Тебе в этом признаться. Я злюсь, когда Ты говоришь о другой, но стараюсь Тебе этого не показывать. Знаешь, я не умею флиртовать. И это моё горе. Ты знаешь, я не всегда говорю правду. Да и есть ли человек, кто это делает? Но…но Тебе я рассказываю всё, ничего не скрывая. Я Тебе доверяю. И, возможно, это очередная моя ошибка. Знаешь, только с Тобой я почувствовала счастье! Ни с чем не сравнимую эйфорию в общении с Тобой. Только с Тобой я становлюсь легкомысленной, глупой, и порой меня это только раздражает! Когда я долго не слышу Твоего голоса и надежда того, что Ты позвонишь, теряет смысл, я начинаю грустить. Но на дисплее высвечивается Твоё имя, и мелодия, которая стоит на всех звонках, оглушает тишину, оповещая о том, что Ты хочешь со мной говорить. В этот момент меня переполняет безграничное счастье. Возможно, я этого не заслужила, но эти несколько минут счастья я запомню на долгое время. Ты знаешь, надежда того, что будет что-то большее, меня покинула. Но мечта осталась. Теперь она встала в один список всех моих мечтаний, возможно уже не сбыточных. Знаешь, каждый раз, когда я о Тебе вспоминаю, на моём лице появляется улыбка. Улыбка довольного ребёнка, которому купили то, что он хотел. Вот только я уже не ребёнок и это грустно! Ты знаешь, я поняла одно! Я влюбилась в Тебя! И меня пугает тот факт, что это произошло так быстро. Знаешь, я не люблю навязываться, прекрасно понимая, что надоем Тебе. Я боюсь дня, когда Ты скажешь, что влюбился и назовёшь не моё имя. Думаю, что в ту же секунду моя душа расколется на две половинки, одну из которых я навечно подарю тебе. Ты знаешь, я очень сильно боюсь этого. Но больше всего я боюсь потерять себя! Ведь если это произойдёт, так оно и будет. Я это знаю, ведь я сумасшедший человек! Всякий раз ловлю себя на мысли, что всё было бы иначе, если бы я была другой. Но как я уже говорила, я не могу стать другой даже ради тебя. Прости. Не спрашивай, почему я извиняюсь. Я всё равно не отвечу. Я не знаю ответа. Мне хочется это сказать: - Просто, Прости! Я очень надеюсь, что Ты не жалеешь о том, что я появилась в твоей жизни! Очень надеюсь… ведь я об этом не жалею! Но… В глубине души мысль того, что я продолжаю слышать Твой голос, говорит о том, что всё же есть что-то большее, а не это страшное слово «Друг». Я искренне рада судьбе, что она подарила мне Тебя, как бы сложно это не было. И пусть я буду вечно жить в своих мечтах, поверь, мне этого хватит сполна. Спасибо… И… Прости…