Дежа вю

Казалось бы, для любви нет преград. По крайней мере, так говорят люди. Люди на самом деле много чего говорят и не всегда по делу. По меркам современного общества я уже достаточно взрослый. Двадцать пять – немалый возраст. До недавнего времени я был самым счастливым человеком на свете. Так мне казалось. Любимая девушка, ради которой я был готов свернуть горы. Не самая любимая, но достаточно оплачиваемая работа. Мечты о свадьбе, собственном жилье и прочие мелкие радости жизни. Я не помню, с какого момента все пошло наперекосяк. Общение с девушкой стало все более напряженным – недостатки стали явно перевешивать достоинства. Работа стала рутиной, доставляющей все меньше и меньше удовольствия. Я принял решение начать другую жизнь. Уйти от человека, с которым уже не мог находиться рядом. Вскоре я понял, что совершил огромную ошибку. Полгода я находился в депрессии, всепоглощающей и беспощадной. Единственным выходом для меня было топиться в алкоголе. А потом все изменилось. Один миг, который разделил все на «до» и «после». Я не могу сказать точно, когда это случилось. Не могу назвать причин. Я встретил ЕЕ. Первое наше знакомство было весьма размытым – много алкоголя и слов. Я много говорил, вспоминал, рассказывал. Она не перебивала, лишь спрашивала подробности и улыбалась. Тогда это мало что значило. Мы начали видеться чаще. Мы общались, шутили, она все время подначивала меня. А потом посиделки у меня на даче узким кругом друзей. Внезапное осознание того, что я уже не мыслю дня без того, чтобы не увидеть ее. Осознание того, что все, что было в прошлом как –то незаметно отошло на второй план. Была только она и ее улыбка. С каждым днем я все больше понимал, что мои чувства выходят за рамки обычной симпатии. Каждую свободную секунду я пытался провести с ней. Она улыбалась и смотрела в глаза. От нее пахло чем-то неуловимым, приятным. Я стал зависим от нее. Закрывая глаза, я думал о ней. О том, что хочу вновь почувствовать ее запах, дотронуться до ее волос, увидеть ее улыбку. Рядом с ней меня охватывал трепет. Она была неизбалованна вниманием. Радовалась каждой мелочи. Своим позитивом не раз вытягивала меня из омута одиночества и печали. Я много думал тогда. Я думал, что же все-таки я чувствую к этой девушке. Я мог со уверенностью сказать, что люблю ее. Впервые я признался ей в соцсетях. Она сказала, что давно уже все поняла. Она не подпускала и не отталкивала. Ее мнение стало значить для меня больше, чем чье-либо. Она была красива, по-своему умна, но самое главное, она умела понять. Мы разговаривали ночи напролет о всякой ерунде и от этих разговоров я засыпал с улыбкой. Больше не было той адской усталости от работы, от жизни, от себя. Все заслонила она. Она словно солнце разгоняла тучи над моей головой. Ей было важно, что происходит у меня на душе, она заботилась о том, поел ли я и выспался ли. Каждое утро начиналось с ожидания ее «в сети». Иногда ей бывало грустно, но не в ее правилах долго печалиться. Когда ей плохо, плохо и мне. Я делился с ней всем – радостью, горем, каждым переживанием. И она улыбалась и говорила, что все будет хорошо. Почему-то я всегда ей верил. Если она сказала, то так оно и будет. Я бы свернул горы ради нее. Она делала меня счастливым. Я знал, что это все закончится, но не хотел признавать, что так скоро. Скоро ОНА выходит замуж за одного из моих лучших друзей, а для меня наступает период очередной депрессии. Снова море алкоголя и ненависть к самому себе. Я сам загнал себя в эту пропасть и не знаю, как выбраться теперь. Мое солнышко, спасибо тебе за все…