Кафе потерянных надежд...

      Это место придумано не мной и не тобой. Оно просто есть. Место, через которое проходят все. Место, куда приходит человек и занимает одинокий столик. Здесь их столько, сколько людей на Земле. Однако это число каждый день меняется. Вполне разумно, ведь люди рождаются и умирают.       Кто-то является постоянным гостем кафе, а кто-то здесь был лишь однажды. Здесь нет официантов, но есть меню. Здесь нет бармена, но есть бар. Единственный, кто находится в кафе постоянно – управляющий. Кто он? Это не одинокий человек. Просто кафе – его жизнь. Возможно, он вообще не человек, а, например, ангел или кто-нибудь ещё. Тот, кто не вмешивается в жизни посетителей, а лишь наблюдает.       А теперь немного о тех, кто сюда приходит. Каждый человек видит и чувствует это кафе по-своему, и те, кто посещал его не раз, всегда были окружены другим интерьером, другими столиками и другим освещением       Я не буду писать о том, какие чувства испытывают другие, ведь не в моих силах видеть за другого человека. Я напишу то, что видела и чувствовала сама.       В этом кафе мне приходилось бывать не раз. Вход открывается только для тех, кто потерял надежду, мечты, любовь и последние силы в борьбе за самое дорогое. Я входила туда три раза.       В первый раз, зайдя туда, ты понимаешь, что сама решаешь, каким должно быть это место. Какого цвета стены, какое освещение, каким должен быть твой столик. И вот ты идёшь среди рядов различных столиков, и чуть подальше у окна стоит такой же, как и ты, одинокий уголок с деревянным, стоящим на четырёх ножках изделием, который так и ждал только меня одну. Садясь на стул, который также стоял один, я смотрю в окно и вижу там осень. Вижу сентябрь. Дождь безжалостно бьёт по красно-жёлтым дорожкам какого-то парка. Безлюдного парка. Я погружаюсь в свои мысли. Это был первый шаг к тому безразличию, которым я сейчас обладаю. О причине первого прихода в кафе я умолчу с твоего позволения, мой дорогой читатель. Ощущения, с которыми я там находилась, устоялись во мне, и очень надолго. Что ещё мне запомнилось, так это обычный чёрный чай, который стоял на моём столе. Возможно, я так увлеклась своими мыслями, что даже не заметила, как сделала заказ. Я очень долго находилась в этом месте и никак не могла решиться выйти из него. Когда же я всё-таки вышла, мои глаза увидели немного иной мир. Я смотрела на мир другими глазами и во мне снова зарождалась надежда к прошлому.       Во второй раз я вошла в это кафе с истерикой. Не было сил сдерживаться. В этом месте на тебя никто не посмотрит. У всех свои печали. Это хорошо. Никто не потревожит тебя. Я с тяжестью в ногах плюхнулась на стул за какой-то столик, прекрасно понимая, что моя боль не вселенского масштаба. Однако она вызывала такие эмоции, что хотелось кричать и колотить руками о стол. Я просто легла на прохладную столешницу и пустым взглядом смотрела куда-то в одну точку. Для меня не существовали окна, другие столики, сидящие за ними люди, погода, родные, друзья, учёба. Ничего. Я просто ощущала, что я сижу, на чём-то лежу и испытываю ту боль и эмоции, которые разъедали меня. Спустя какое-то время моего пребывания в этом кафе в моей голове родилось слово... ощущение... А впрочем, называйте, как хотите. Мне всё равно, и мне теперь всё безразлично. С этими мыслями я вновь вышла из кафе несбывшихся надежд. Да, никогда не будет так, как мы хотим, но всегда хотелось получить хотя бы две десятых этого. Увы, ничего не произошло.       Бессмысленно в этом винить жизнь, судьбу и ни в коем случае не стоит винить в этом Бога. Злиться и винить в этом себя? Да, в каком-то роде так и есть. Я виновата в этом. Виновна в том, что я сама дошла до этой кондиции. Исправить?       Нет, я пришла далеко не к этому решению.       Третий раз я вошла уверенно и спокойно. Приметив скромный столик у какой-то красивой картины с природой и сделав заказ (зелёный чай с мелиссой), я принялась разглядывать произведение искусства. Чьё это творение? Эта картина прекрасна. Но что я здесь делаю? Какие мечты ещё я потеряла? На данный момент они только о будущем. За что-то я боролась? Снова нет. Я стала жить, не торопясь, спокойно. Уделяла время друзьям, родным. Любовь? А зачем она мне? Мне и без неё хорошо. Так почему мои ноги принесли меня сюда? Я принялась рассматривать кафе. Оно казалось мне другим, не тем, каким я запомнила его с первого раза, а во второй уже и не помнила, а, может, и не запоминала вовсе. Я стала старше и теперь могу действительно трезво мыслить, не пуская в душу никого дальше дружбы.       Друзья важнее, чем человек, которого нужно любить. И если хоть через десять лет меня спросят, что для меня важнее, – дружба или любовь – я отвечу: дружба. Потому что дружба бессмертна, а любовь умирает... to be continued...